Поиск по автору:

- Почему вы решили покинуть свою страну?
- У нас с ней уже 5 лет не было интима.

Бит практичнее вкладывать не в байт, а в биткоин.

В школе:
- Дети, завтра идем на экскурсию в картинную галерею.
- Мой папа говорил, что там висит одно говно, а не картины.
- Зато не надо будет идти на экскурсию на животноводческую ферму.

- Какое странное название города – Пиза.
- А что здесь странного?
- Но ведь его почему-то переименовали.

Женщина пришла в гости к мужчине:
- Правду говорят, что унитаз – это лицо холостого мужчины.
- Только воду осторожнее сливайте.

- Господи, дай мне силы.
- Главное - опускай руки, я с тобой.
- Господи, неужели ты меня услышал?
- Да, я - твой искусственный интеллект.

- У меня к тебе чисто платоническая любовь.
- Платан - дерево и есть.

Он и она:
- Как же мне с тобой нелегко.
- Сам захотел носить меня на руках.
- Но я же знал, что ты - такая тяжелая.

На приеме у врача:
- Что такое когнитивный диссонанс?
- Когда очень ху@во.

Посетитель в Лувре:
- Скажите, за чем такая очередь?
- За “Джокондой”.
- А картина хоть свежая?
- Да, ей всего лишь 500 лет.

Деревенский мужик сьездил в Париж:
- Ваня,в чем отличие парижанок от наших деревенских баб?
- Наши пахнут сеном, а парижанки - Сеной.

Из разговора знакомых:
- У моей жены начался рамадан.
- Она у тебя мусульманка?
- Нет, просто пошел девятый месяц беременности.

- Чем отличается палка от большого тенниса?
- Палка раз в год стреляет, а Синнер проигрывает.

- Когда закончится финансовый кризис?
- Когда доллар перестанет быть резервной валютой.
- А когда это произойдет?
- Никогда.

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

- Как дела?
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.

После поражения на парламентских выборах в Грузии Саакашвили в американском Госдепе:
- Что же мне теперь делать, господа?
- Живите как раньше, Мишико, кушайте свои галстуки. Когда надо, мы вас вызовем.

Учительница русского языка и литературы посмотрела футбольный матч с участием сборной России:
- Как вам наши футболисты, Юлия Викторовна?
- Как мои ученики: читают игру хорошо, а вот пишут - с грубыми ошибками.

- Почему государства, прежде чем обменяться захваченными шпионами, обмениваются дипломатическими нотами?
- Чтобы обмен прошел, как по нотам.

- Говорят, тем, у кого есть долги по ЖКХ, коммунальщики обещают отключить отопление и подогрев и отправить прямо в ад.
- Подумаешь, напугали: смола в котлах не будет такой кипящей.

Сегодня есть только одна категория людей, которые служат Родине, не жалея живота своего, это – обжоры.

В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.

В кабинет шефа ЦРУ вбегает взволнованный генерал:
- Шеф, все пропало, русские разместили миллионы новых ракет “Сатана”.
- Где они это все разместили ?!
- В каждой российской семье, шеф.
- Где, где ?!
- В донесении нашего агента так и сказано: Муж и жена – одна “Сатана”!

Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.

- Символ России - тройка гнедых, а что на Украине?
- Не скажу про всю Украину, но на Майдане - тройка гнидых.

В Америке принято пилить опилки, а в России - гири: они же золотые.

Русские всегда побеждают потому, что им на всех нужна только одна победа, а другим нациях - каждому своя.

- Девушка, разрешите вам помочь?
- Но я – кассир!?
- Вы не только симпатичная, но и догадливая девушка: на пол - это ограбление!

- Мне очень знакомо ваше лицо?
- Это невозможно, я его всегда ношу в штанах.

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!

- Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.

Современные врачи-диетологи советуют, что лучше не по чину пить, чем не по чину закусывать.

- Слышал, разработчики запретили поставки в Крым операционной системы Linux Fedora?
- Ну и что, будет Линукс от Федора.

- Ты утром своей жене кофе в постель приносишь?
- Конечно, ее любимый, молотый. А ты?
- Тоже, только немолотый.

- У нас дочь красивая в меня.
- Зато сын умный в меня.
- Нет, в соседа Иван Ивановича.

- Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
- Я не трус, но я боюсь.

- Почему женщины красятся чаще, чем мужчины?
- Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.

- Коммуниста выдает краснота.
- Высокие убеждения?
- Нет,высокое давление.

- Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.

- В России больше нет олигархов?
- К счастью, есть: Пушкин, Толстой, Чехов.

На пресс-конференции Скотланд-Ярда:
- Как подозреваемые могли отравить дверную ручку в доме Скрипалей, если они были там гораздо позднее, когда Скрипали уже были отравлены?
- Подозреваемые подбросили отравленную ручку Скрипалям в ресторане, когда те там обедали.
- А-а, ну да, а те сразу признали в ней свою дверную ручку и давай лапать родную.

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

- У нас в Интернете, как на улице, полный беспредел.
- А что один сисадмин может сделать?

- У нас сегодня берут прямо во время заседания Думы.
- Взятки?
- За взятки.

- Футболисты команды "Анжи" уже второй год не получают зарплату, а все играют.
- У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.

- Мы, россияне, занимаем одну седьмую часть мировой суши.
- А мы, японцы, эту суши едим.

- Что бы сказал Остап Бендер о деле Мамаева-Кокорина?
- Пилите, Шура, стулья, они — золотые.

Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.

- Почему сегодня так лихорадить ЕС?
- Там из-за выхода Великобритания такие сквозняки.