Поиск по автору:

В прокураторе встречаются леший и кикимора?
- Ты здесь по-какому делу?
- По болотному.

- Фима, как тебе поражение нашего Владимира Кличко от британца?
- Только наш человек может получить по морде за 22.5 миллиона долларов.

Если у вас нет проблем, значит вы не в шоколаде, а в гробу.

На футболе:
- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.

Благосостояние — это такая культура, которая в наших широтах не растет.

Если искусство принадлежит народу, то ему причитается и часть гонорара.

- Что легче: уговорить женщину или бутылку?
- Одно другому не мешает.

- Врете вы все, Штирлиц.
- А я вовсе и не Штирлиц.
- Вот-вот, совсем заврались.

- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
- По залетной любви, внученька.

В споре побеждает более сильная истина.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.

В демократическом обществе так стараются не обидеть невиновных, что даже бояться наказать действительно виноватых.

Наш народ хлебом не корми, только дай принять новую Конституцию.

Дуракам проще: к ним умная мысль может прийти не только в голову.

Зарыл талант в землю, так хотя бы поливай.

- Мы живем, как кошка с собакой.
- Замолчи, иначе я тебя укушу.

Женщины, любить мужчин — это поддерживать отечественного производителя.

В селе:
- Танька, на танцы пойдем?
- Не-е, сразу на сеновал.

Иногда мяч залетал в ворота от кочки на поле, но никогда от игрока российской сборной.

Америка упрекает Россию:
- Нельзя просто так взять и куда-то ввести свои войска: сначала надо было найти там химическое оружие.

- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?

Надоело быть заезженной лошадью, плюнь на все и стань верблюдом.

- Почему наши дети больше мечтают стать футболистами, чем хоккеистами?
- Деньги те же, зато не надо учить английский язык.

Мало того, что наступающий Новый год может быть черной полосой, так еще и встречной.

Плохо, что за свободу надо платить, хуже, когда за нее приходится расплачиваться.

Некоторые, чтобы двигаться вперед, встают раком.

Америка – добрая страна, многомиллиардный кредит может и не даст, но печеньком обязательно накормит.

Украина – единственная страна в мире, где произошел рейдерский захват в масштабах всей страны.

Развитие общества вовсе не означает смену старых дураков молодыми дураками.

- Время собирать камни, - объявил главарь и грабители ювелирного магазина стали быстро собирать с витрины драгоценные камни в специально приготовленные мешочки.

Все люди находятся под защитой государства: просто государства у них разные.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами.

- Оставьте меня в покое, - умолял посетителей исторического музея маятник Фуко.

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

Жизнь - это дуэль со смертью и тут главное не ошибиться в выборе оружия.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

Жизнь - это игра и важно всегда быть на поле, а не скамейке запасных.

Сильная власть всегда опирается на слабый народ.

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Обычный учитель в школе?
- Нет, обычный мошенник в Интернете.

На действия власти особенно остро реагирует кошелек.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

- В чем надо встречать Год Козы?
- В шоколаде.

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

- Я вот недавно был в Лондоне…
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?

Богатые люди тоже произошли от обезьян, только - от хорошо обеспеченных.

- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.

Человека гораздо труднее приучить к лопате, чем к граблям.