Поиск по автору:

Прошу я свою 4-летнюю дочь Юлю включить мне телевизор - по программе
должен быть боевичок, какой-то по счету "Крепкий орешек". А малышка
занята чем-то своим, отвлекаться ей не охота и она "подводит базу" -
чтобы не делать:
- Чего смотреть - там все время трахаются!
Я чуть ли не в обмороке... Но прихожу в себя и с опаской сам включаю
ящик. А там - мордобой, стрельба.. Тут Юлечка отвлекается:
- Ну, видишь, я же тебя предупреждала! Трахаются!
... Фу, у меня отлегло. А надолго ли?

Тёща (1926 г. р.) во всём видит только негатив. Например, поминают
соседскую кошку, которой было положено на тот свет в 10-12 лет, а она
спокойно почила в бозе лишь в 22 года. Тёща:
- Сволочи! 10 лет не давали бедному жывотному спокойно помереть!

Еще когда Пугачева не была ни Аллой Борисовной, ни Зайкой... Короче,
когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними
и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней
(не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И
он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны.
Мой юный сын влюбился в один из его хитов «Королеву красоты», и крутил
пластинку со своей «Королевой» с двух до пяти (лет). Когда же он
выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит
«НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя! », он написал почти правильно,
единственное, слово «незабудкою» он записал в три слова, и получилось:
«НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ! »
А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила
известную потом «Путану».

Алик, образцовый отец

Подле молочной кухни два младенца в колясках дудлят через соски молочко
из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из
младенцев, что в колясках, тоскливо - другому:
- Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!

Алик,

Страна, усыпанная виллами
Всё дышит взяткой – заипись!
Подносами, откатами, распилами
Богата государственная жисть.

Кто под домашним, кто ещё на подписи,
А тот, кому свобода дорога,
Не мешкая, со сборами торопится,
Чтобы рвануть в далёкие бега.

И на границах будто приступ бешенства,
Угрозы, громкий визг и кутерьма.
Прими, Европа-жопа, новых беженцев,
Продай им самолучшие дома!

Парижск, Берлинск и Лондонград, - распахнуты,
И златопражские открыты ворота.
Всё, что в России спижжено и хапнуто,
Европа не проносит мимо рта...

А от чего она мне -
Совесть?
А для чего она мне -
Совесть?
У Льва Толстого я прочёл
Повесть,
А там от совести одна -
Под поезд.
И руки-ноги обломал
Поезд.
Пропало всё, лишь уцелела
Совесть.
Пошла сама-себе бродить
По свету.
Да, совесть - есть.
А славной Анны нету.
А вот бы не было у бабы
Совести.
Тогда б и не было толстовской
Повести.
Она ведь, совесть,
Такая строгая!
Уж лучше жить,
Её не трогая.

Бизнес — игра в кошки-мышки с законом.

© Алiк, сын юриста www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

Вот что значит оказаться в нужное время, в нужном месте, но, главное, в
струе нужной компании!

Знакомых моих знакомых упорно не расписывали в сан-францисской мэрии - у
невесты были какие-то иммиграционные проблемы, у жениха - нерешенные
вопросы по предыдущему браку. Они пошли к ребе за советом. Тот
порекомендовал жениху представиться геем, а невесте - лесбиянкой. В
рамках политкорректности, захлестнувшей город, их, как представителей
секс-меньшинств, расписали мгновенно. Поздравления новобрачным!

© Алик, лесбиян

Замечания в комментариях №№ 2 и 3 в основном и с благодарностью приняты.
Алик

Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое
лохнесское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой,
приговаривая:
- Опять напился, сволочь!

О, несравненная зараза!
Как я любил вас раз за разом...
Вы ж захотели всё и сразу,
очнув во мне холодный разум...

... И всё накрылось медным тазом.

5-летняя Юля декламирует «Тараканище» Чуковского:
«... только раки-забияки не боЮтся боЮ-драки... »
Я пытаюсь ее поправить - не Ю, а Я - «не боЯтся боЯ-драки». Она не
соглашается:
- Во-первых, Я - последняя буква в азбуке. Все о себе - Я да Я, сам
говорил, некрасиво. Во-вторых, буква Ю - самая красивая: я с нее
начинаюсь - Ю-Ю-Ю-ля.

... вот так вызревает женскаЮ логика, и ничего с этим поделать нельзЮ.

Алик, отец с вебсайта kimryg.narod.ru

ДЕСАНТ

На излете горбачевской перестройки отдыхал на божественной речке Рось
(приток Днепра). Приютила меня с семьей и пуделем база отдыха одного
крупного киевского производственного объединения. Часть базы, включающую
гостиницу и крутые коттеджи, на уикэнды абонировали Товарищи из
киевско-черкасской партноменклатуры областного уровня.

Вот тогда и свела непредсказуемая перестроечная судьба меня, среднюю
научно-управленческую номенклатуру, со средней партийной: в итоге неких
бартерных игр агонии социализма мне обломился на целый месяц лучший
коттедж, и Товарищи приняли меня в "свои" ряды. Пригласили в сауну, а
потом и на "поляну" с неприхотливыми армянскими коньяками и простой
русской едой типа блинов с черной икрой, стерлядью...

Чтобы не остаться в долгу, к следующему субботнему заезду Товарищей я
настрелял от нашего стола к барскому несколько увесистых щук и судаков,
наловил пару ведер раков.

Восхищенные уловом, Товарищи позвонили в Черкассы и вскорости примотал
микроавтобус, из которого десантировалась полудюжина дам в очень широком
возрастном диапазоне – примерно от 20 до 80. Товарищи объяснили: Дамы
любезно согласились скрасить наш суровый мужской уикэнд.

Я выпал в непонятки: зачем нам на четверых сразу полдюжины дам, да еще
столь разновозрастных? Товарищи меня любезно просветили: самая пожилая –
еврейка, член Партии с 1932 года, персональный пенсионер
республиканского значения, умеет фаршировать рыбу. Дама под 50 - член
Партии с 1972 года, шеф-повар ресторана, умеет готовить раков. А вот
четверка комсомолок-активисток... О, эти умеют ВСе!!

© Алик, отдыхающий-на-Роси-1990
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/landing/

В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление китайского
ресторана.
.....
«В честь 8-й Годовщины Ресторана
предлагаем специальный Русский Обед
из рыбных блюд для Вашего торжества
всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.

Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд,
включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской,Заливной
Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.

Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.

Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона,
Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge).

Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман
русскими народными песнями «Очи черные», «Подмосковные вечера»,
«Москва-Пекин» и другими, по Вашему Музыкальному Вкусу. Тексты песен
для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.

На время обеда - бесплатная парковка»
.....
Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той
самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!».
Особенно - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.

... И, наконец, а что означает таинственная оговорочка «no corcage
charge»? Об этом лучше бы умолчать, потому как не наша,
русско-китайская, а скорее американская фишка: принесенное с собой
неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных
Ободряющих Напитков должно быть четко дислоцировано в сосудах,
запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой
(сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по
откупориванию КАЖДОЙ такой емкости вы попадаете примерно на $5.

Алик, анонимный трезвенник

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) - на крайнем
Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как
интернационалист хочу привести один из примеров такой же
предприимчивости братского грузинского народа.
Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего
Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек.
Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные,
безналичные расчеты... Все - тип-топ. После чего он закупает за наличные
почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и
т.д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее,
обречена быстро разориться. А она - процветает. В чем прикол? Очень
просто - на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний,
женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого
черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с
большим наваром.
Все-таки замечательную страну мы потеряли!

Алик, интернационалист

-Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!!! Министерство культуры. Учись номер правильно набирать,
айбол.

Актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер на своем 60-летии:
"Деньги не главное в этой жизни. У меня сегодня $50 миллионов, но я себя
чувствую точно так же, как у меня их было только 48".

© Алик, кинозритель и житель Калифорнии
www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

КАК УБИВАЛИ ЛЮБОВЬ

"Неверную деву лобзал армянин".
А. С. Пушкин

Почти все 70-е мы с женой и сыном проводили летний двухмесячный отпуск в
абхазском Гантиади у благородного семейства Багдасарян: 40-летний папа
Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски –
Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик
(по-русски – так же). Эта история о них – в продолжение остальных
историй «Телевизор, козы и корова» (№7 от 2.09.06), «Жопа кушай! » (№3
от 3.10.06), «Дети и собаки» (№6 от 14.10.07).

Мы не просто снимали у них комнату, а жили почти на полном пансионе - с
обедом и завтраком. Вкусно и недорого: 2.50 руб –«взрослый порций» и 2 –
«дэтский». Так Галя и говорила, выдавая хамон: «взрослый порций»...
«дэтский».. «взрослый»... «взрослый»... «дэтский порций».

Пока столовалось пара десятков отдыхающих, порции были нехилыми. По мере
роста числа обслуживаемых советских граждан порции уменьшались
пропорционально, и уже при двухсменном питании примерно 40 взрослых и
детских ртов пайки скукожились настолько, что отдыхавший с нами шурин
тоскливо заметил:
- Взрослый порций стал как дэтский, дэтский как лилипутский.

Но неприхотливым советским людям всё было в кайф – пусть и не всегда
обильная, но вкусная домашняя хавка, чистое море, дешёвые фрукты,
комфортное жильё. Да и милая, дружная семья Багдасарян со славными
детками. Казалось бы, ничто не предвещало беды. Но, как всегда, она
пришла нежданно.

В этот раз приняв облик пышногрудой блондинки Анастасии с партийным
шиньоном на голове и, как поётся в песне «Случай на именинах у Лёвы», «с
толстым задом за собой». Жена капитана от инфантерии, у которого,
видать, маленькой была не только зарплата. И пока он доблестно охранял
мирную жизнь советского народа от происков империализма, его боевая
подруга умотала на югА, дабы компенсировать недоработки мужа в части
исполнения супружеска долга. Да и ваще поддержать здоровье полным курсом
курортной кустотерапии.

Но, видать, такой обуял невтерпёж, что далеко искать не стала, а
положила глаз и сразу всё остальное на знойного Грачика, от которого
тащило самцом как от дикого волка в период весеннего гона. И первым же
выстрелом глазами капитанша сразила Грачика (а по русски – Гришу)
наповал.

Но повалился он не один, а с ней. В тот же день в кладовке столовой
санатория «Радость», где пахал шеф-поваром. До того кладовка,
единственный ключ от которой был у Грачика, служила продовольственной
базой и столовой, и домашнего ресторана благородного семейства
Багдасарян. А тут ещё и сделалась шалашом для бурных свиданий. И дальше
пошло-поехало...

Влюблённые ворковали как голубки – «Гришенька-Настэнка». Настя пришлась
невысокому Грачику по всем статьям, и, особенно, ростом да статью. Плюс
его гордость джигита подогревала мысль о мести русскому офицерскому
корпусу, от которого настрадался рядовым "чуркой" во время срочной
службы в Советской армии. Как говорил в одном послевоенном фильме
воин-освободитель, напропалую трахая немок,- «мстю врагу на его
территории».

Влюблённые почти не скрывали пламенной страсти, порою становившейся
неземной буквально: категорически не умеющий плавать Грачик отчаливал с
любимой на надувном матрасе подальше от берега, и в море они спаривались
аки дельфины. Да гнали такую волну, что дежурный матрос местного
пионерлагеря Хачик поднимал флаг штормового предупреждения.

Увы, Гантиади – поселок небольшой, молва всегда опережала события, а тут
было поотстала, но быстро наверстала упущенное и донесла до Гали
подробности по полной. По просвещённому мнению британского империалиста
Редъярда Киплинга, «Восток есть восток, запад есть запад. И вместе им не
сойтись».

В нашем же случае один из первых лауреатов Нобелевской премии в области
литературы оказался неправ: почерневшая и резко состарившаяся женщина
востока пришла к людям запада - ко мне и супруге. С ларцем фамильных
драгоценностей:
- Вот - от меня, только позаботесь о моих дэтках, пока их не заберут к
себя еревански родствэнники. А я убью эту сволоч и своего подлого
муженька! Они заслужылы смэрть! Я узнала у адвокат, мине больше 7 лет не
дадут. Убыйство из честной рэвности...

Разъярённая Галя была настроена решительно. Возражать - бесполезно.
Пришлось с ней согласиться: да, изменщики достойны смерти! Но вот убить
их надо не просто, ну что они там почувствуют за секунды? А убить
МОРАЛЬНО. Едва успокоив бедную Галю, объяснили смысл слова МОРАЛЬНО и
все преимущества предложенной нами публичной казни.

И разработали план, принятый Галей к немедленному исполнению в обед того
же дня: когда пансионеры собрались за столом, Галя, покончив с
обязанностями поварихи, приступила к правам раздатчицы. Грачик помогал
как всегда, даже не подозревая, что до убийства его любви остались
считанные минуты. Как обычно, командуя «взрослый порций»... «дэтский»...
«взрослый»... , Галя разливала в подставляемые "тарельки" фирменный
суп-харчо. И налила уже всем, кроме грачиковой пассии. Та уже
забеспокоилась за оплаченную пайку:
- Галочка, а мне? Хватит?

- Щас будит и тэбе! Хватит!!! – и с этими словами Галя, выдернув из
"балшой каструл" половник, вылила на голову бедной Насти сразу десятка
полтора «взрослый порций». Та взвыла. То ли из-за боли от горячего
харчо, то ли обиды, а, может, от всего вместе. Из-под волос вылезла
пустая консервная банка, которой капитанша придавала форму шиньону.
Курва сразу стала ниже ростом и ваще сдулась, а рис, кусочки мяса и
другие вкусности, прекрасно смотревшиеся в харчо, на ней выглядели
ужасающе и придавали совсем уж жалкий вид.

Галя вперила горящие гневом и ревностью большие черные глаза в Грачика,
и - громко, выразительно, чеканно:
- Что ти нашол в етот мокрый курыц!?
Грачик затравленно глянул на любимую, потом перевёл потухший взгляд на
благоверную, и, выдержав паузу (не устану повторять – как важны эти
паузы в футболе, любви, спекуляции, стихах...), наложил на себя
волосатые руки:
- НЫЧИВО!

... Бедня Настя сразу умотала, больше о ней ничего не слышали. Утром к
нам пришла Галя и снова принесла ларец с фамильными драгоценностями. Мы
переполошились:
- Опять хошь кого убить?
- Нэт, это мой благодарност! Грачик добылся от миня прощэний! Тры раза!!

Вестимо, от драгоценностей мы отказались. Но дэтский порций нашего сына
стал как взрослый, наш взрослый – как гуллывэрский, и нам пришлось
тихонько попросить Галю не делать нам таких щедрых поблажек. А награду
за инициативу и соучастие в убийстве, пусть и моральном, мы получили в
следующем году, когда снова приехали в отпуск к Багдасарянам. Получили в
милом личике трёхмесячного ангелочка, названного в честь моей супруги
Викторией.

Девочка оказалась как две капли воды похожей на бедную Настю. И
хорошенькой – как подобает дитю настоящей Любви. Видать, Грачик,
выпрашивая прощение у Гали, все три раза продолжал думать о Насте. Ну, у
мужиков это обычная заморочка, ничего личного, только Дело. Например,
мудрый Рабинович перед исполнением супружеского долга крейсирует по
спальне, повторяя как заклинание имя любимой: "Фира, Фира, Фира..." А
бестактное напоминание супруги – "Я же не Фира, а Сара!», грубо
обрывает: «Не мешай, дура, я возбуждаюсь!».

Главное же, киндер-сюрприз помог покончить с рефлексией моей
интеллигентной супруги: а верно ли мы поступили? Думаю, с точки зрения
политкорректнутой либерастии – нет: влезли в чужую частную жизнь,
похерили древнюю восточную традицию кровной мести, разрушили Большую
Любовь, унизили боевую подругу воина-защитника Отечества. Но, по
нормальным понятиям, сохранили две жизни и обеспечили прирост
народонаселения, спасли хорошую семью - ячейку общества, отца и мать -
детям, да поубавили хлопот правоохранительным органам и самому гуманному
в мире Советскому Суду.

Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую Стену

ПАРОДИЯ

"Душу изъела безнадежности ржа,
но усы ношу с достоинством моржа".
Юрий Татаркин. Перл № 15 за 28.01.07

При поДлинном Достоинстве моржа
Не влезет в душу никакая ржа.
И, заводя моржовые усы,
Сначала загляни к себе в трусы.

© Алик, пародист www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое
акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего
приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем
мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля,
пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил
маме:
- Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!

Алик, заботливый отец

«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от
02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но
очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения
занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе),
мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На
шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено,
пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие
металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой - знает,
остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться.
Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу - тусовка металлистов.
Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В
общем, прикид - атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили -
и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое
новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав
правую руку с «козой», проорал:
- HEAVY METAL!
В ответ грянуло дружное:
- HEAVY METAL!!

Алик, кратковременный металюга

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

Дело происходит в Брайтоне:
- Мама, я таки хочу жениться.
- Слава Богу, наконец-то.
- Но она черная.
- В смысле?
- Она негритянка.
- Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная.
- Но у нее трое детей.
- Хорошо. Она нарожает тебе еще троих.
- Еще она безработная.
- Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей.
- Так я приведу ее к нам вечером?
- Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в
комнате, а отец - на кухне.
- Мама, а где ляжете вы?
- А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!

Историю рассказываю так как было на самом деле...
Служил я в Казахстане на базе ГСМ, местность немного степная, точнее
кроме степи до горизонта ни хрена не видно. Был у нас один товарищ, сам
я не националист, но кроме как саксаул, т. е. чурка его трудно назвать.
Дык вот надо было везти бензин, а в машине той соляру возили, ему
говорят, плесни в цистерну бензинчику на гсм и покатайся по барханам,
промой. Уехал. И все, нету... Уже смеркается, командир говорит поехали
эти дрова искать, самое интересное – когда нашли, была картина маслом и
сыром, сидит на песке этот урюк, лысый, черный и какой-то соломинкой на
песке рисует, на заднем плане бензовоз с раздутой и с трещиной
цистерной. Грех на душу, но мы с командиром ржали катаясь на песке,
погрузили придурка и отвезли на базу, машину утром вытащил тягач. Ему
ничего умнее в голову не пришло, как залезть сверху и убедиться в
качестве промывки подсветив спичкой. Вот так вот. А этого курагу потом
комиссовали – малек крыша спрыгнула...

ИЗ ЛЕГЕНД ЕВРЕЙСКИХ АЛЬП

Еврейскими Альпами часто называют Катскильские горы, что в 100 милях от Нью-Йорка. Здесь любят отдыхать нью-йоркские евреи. Немало их и среди местного населения.

Зимой в Катскилах часто случаются снежные заносы. И вот после одного многодневного снегопада спасателям удалось откопать из-под снежного завала небольшой коттедж. Только после нескольких звонков дверь отворилась и на пороге возник сильно немолодой бородатый хозяин дома в ермолке. Позади маячила обеспокоенная супруга.

- Кто вы? – вопросил старик.
- Мы из Красного Креста!- радостно воскликнул один из спасателей.
- Из Красного Креста?- удивился хозяин дома. – Сарочка! – обратился он к супруге,- пожалуйста, принеси квитанцию! Пусть эти шлемазлы убедятся - мы уже давно заплатили им пожертвование!

В свое время прадедушку королевского пуделя Атоса Второго - Атоса
Первого - мы брали с собой на отдых на Кавказ. С ним же как-то поехали
на экскурсию на высокогорное озеро Рица, где когда-то была дача Сталина.
По дороге на Рицу автобус сделал остановку у Голубого озера. Там мы
прозевали как на пуделя напал крупный медвежонок-подросток фотографа.
Ручной - по отношению к людям. Но дикий - к собакам.

Мишка, с виду неуклюжий, ринулся на Атоса, проявив недюжинную прыть. В
отличие от своего боевого правнука, Атоса Первый очень отвечал своему
литературному прообразу из «Трех мушкетеров» и был не по породе
миролюбив, уступая любой собаке. Но тут вдруг дал такой отпор
косолапому, что тот обратился в бегство и, спасаясь от озверевшего пса,
бросился в озеро. Пудель поплыл было за мишкой, но мы его вернули на
берег.

В нашей экскурсии был тбилисец с девочкой, в пути она привязалась к
Атосу и очень за него переживала во время схватки с медвежонком. Ее же
отец вытащил браунинг и успокоил девочку: если пуделю станет опасно, он
застрелит медведя. Когда все все обошлось, я поинтересовался у
заботливого папочки насчет ношения пистолета. Тот ответил:

- Мущын должен защитить себя и своих сам. Нэ мылыцый же пысать
заявлэний: пока началнык поставыт резолуцый - тэбэ уже будэт стоять
памятнык.

© Алик, босс Атоса

"Кстати, против жидов я лично ничего не имею."

"Комментарии", № 16 от 14.05.04

О ЧУДЕ НЕМЕЦКОЙ МЕДИЦИНЫ

Сестра много лет маялась болями в позвоночнике - последствия фигурного
катания. Где и чем только ни лечилась, ничего не помогало.

В 92-м приехала в Мюнхен с последней надеждой на великую немецкую
медицину. И уже через пару недель взахлеб поведала о крутом немецком
госпитале. Да если б не страховка, во скока тысяч марок это влетело.

- О,- захлебывалась от восторга,- какая интересная аппаратура! Супер!
Просканировали все кости.. Компьютерная томография..
- Помогло?
... Да погоди ты... Такая труба, все белое, блестит, гудит, в другой
комнате – полно компьютеров, там такие мозгатики сидят...
- Помогло?
... Ну, погоди! Ты бы видел, какие подробнейшие снимки, по слоям, где
чего.. как.
- Помогло? А какое лечение?
- Блуждающие токи.. Души со струями со всех сторон, с разными напорами.
- Помогло?
- Еще приписали кучу лекарств, самые новые, у всех подопытных обезьян
никаких проблем с позвоночником, носятся по деревьям – ну, прям
летают...
- Да ладно, обезьяны. Ты-то вылечилась? Что же помогло?
- Вылечилась-вылечилась. Что помогло? Это уже неинтересно, а вот какая у
немцев аппаратура!
- Ну все же?
- Порекомендовали русского костоправа, за пару минут диск поставил на
место. Как рукой – потому как рукой – снял.
- И как ты с ним рассчиталась? Страховку принял? Или налом, даже
интересно, сколько это стоило?
- Да ничего не стоило, – от платы отказался. - Че, грит, я ж ничего не
сделал, так вмял немножко – и делов-то, за что платить?

... Почему эту маленькую историю 12-летней давности вспомнил? Костоправ
недавно перешел в мир иной, где вправлять уже можно только крылья
ангелам, если там с тучи сверзился али по пьяни с райскими коллегами
помордобойничал. А на похороны примотали сотни людей, благодарных и
скорбящих - русских, украинцев, немцев, поляков...

Мир праху его.

© Алик, брат-1 www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/germanmed/

Новая статья в УПК: «Непреднамеренное изнасилование по неосторожности».

История № 9 от 26.06.02 про про особенности национальной рыбалки
напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес
на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном
столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки
щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в
днепровской дочернобыльской воде.
В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с
утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А
дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно
спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять
минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание,
напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в
последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу
только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились.
Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут
подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую
щуку.
Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду,
весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней
проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил
жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на
поезд в Москву.
В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас
были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста,
которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся
ли им эти земноводные?
А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на
пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на
холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла
свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в
буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом
меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон.
Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира - майора
милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и
он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и
пассажиры требовали моего ареста.
К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже
издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто
профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился.
И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и
нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора!
... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому
подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.

(с) Алик, рыбак kimryg.narod.ru

ЖОПА (застольно-героическая зарисовочка).
Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко
полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма
отвратительным. А зубы, чтобы между ними просунуть ложку с кашей,
заговариваю разными захватывающими текстами, в том числе и боевым
стихотворением про Чапаева: «Последнюю пулю пошли по врагу!/ Живые,
скрывайся на том берегу./ Вдогонку палят – перелет.. недолет. / Но
раненный в РУКУ Чапаев плывет. »
Тут малышка оживляется:
- А еще куда?
Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее:
«раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. »
- А еще куда?
Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо –
«и раненный в УХО Чапаев плывет.. »...
«... в НОГУ.. »...
«... в ШЕЮ.. »...
«... в ПАЛЕЦ... »...
«... в ПЯТКУ... »...
«... в ШАШКУ... »...
«... в ШАПКУ... »...
«... в БУРКУ... »... И т. д.
Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в
знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку
протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев,
его одежда и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места,
куда в рифму можно бы послать пулю. А каши еще полтарелки. Потому
мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не
съедим кашу.
И тут у меня - ступор.. Уже некуда его ранить. Я не сдаюсь, но
притормаживаю...
«И раненный...
(ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже
тормознутый, дщерь приходит на помощь:
«.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. »
... Теща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА,
вероятно, знала, однако у себя дома, за обеденным столом услышала
впервые. Да еще из нежных уст любимой долгожданной внучки! От неожиданно
нахлынувшего негодования у нее случилось недержание челюсти с выпадением
последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила
тарелку и вылетела было в коридор – выловить и вставить челюсть на
место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним
ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно удержал во рту, но выронил из
рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за
стола в ванную – спасти от замокания хотя бы еще подполковничьи
кальсоны, ибо брюки уже безнадежно вымокли. Но к чаю на брюках добавился
борщ, который выплеснулся из тещиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в
дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и теща разбирались, «Кто
виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая,
развивая успех, выдала мне:
- Достал ты своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока булечка дерется
с дедом, «Тараканище» (кому булечка, а кому и теща, наложившая табу на
любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и мухи за едой –
бр-р-р!!)
.... Чем же все-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить –
хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» еще до прилета воробья «из
далеких из морей». Тещина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки
во время столкновения с тестем. Штаны и ветеранские кальсоны отстирались
и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное
слово ЖОПА – каждое второе, больше не гуляем.
... А что Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ – стало для него
смертельным, и он-таки утонул в Урале. Историческая правда
восторжествовала.

Алик, киллер-кормилец

КОЗЗА

В 1986 году я с супругой и 10-летним внучатым племянником, пионером-беженцем эвакуировались из радиоактивного Киева в пансионат "Жемчужина" на Кирилловской косе Азовского моря. И в ходе тесного общения с пионером выяснилось, что он просто поведен на справедливости, искал её во всём.

В частности, и в домино. Где, как известно, напротив имени проигравшего партию игрока добавляется соответствующая буква, пока не наберётся слово "козёл". По правилам этой мудрой всенародной забавы, у кого первого набралось это слово, тот и козёл.

... Играем, а бабушке пионер-беженец пишет "козза". Пытаюсь пояснить ему его грамматическую ошибку: слово "коза" пишется с одним "з". Он не возражает:
- Знаю, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушка становится козой после четырёх проигрышей, а мы козлами после 5!

В 1993 году сын с невесткой достаточно быстро прошли входной паспортный
контроль в лондонском аэропору «Гатвик» и направились в зал выдачи
багажа. Вскоре пассажиры их рейса начали было разбирать свои чемоданы да
сумки, как вдруг понабежали служащие в униформе таможенников да охраны и
оттеснили всех метров на 70 в самый дальний угол. А по трансляции
несколько раз чего-то тревожно спрошивали. Увы, сын с невесткой были с
английским не в самых лучших ладах, и с какого-то раза до них дошло:
спрашивали, кому принадлежит выставленный на небольшом столе у места
раздачи пластмассовый овальный баульчик, в котором невестка опознала
свою походную гримерную.
Тут же ничего не разумеющую невестку заставили взять, как она
догадалась, ее подозрительную вещь, отвели в другое помещение. Предмет
поместили в массивный бокс, а невестку принялись допрашивать. Среди
служащих не было «русскопонимающих», но кое-как она врубилась в
посыпавшиеся вопросы типа: сумка ваша или кто просил передать? вещи
вкладывали сами? не оставляли открытой без присмотра? не просил вас
кто-нибудь чего в ней передать? нет ли в ней наркотиков, взрывчатки,
воспламеняющихся средств и прочих недозволенных вложений?
Невестка терялась в догадках, пока, наконец, не был задан главный
вопрос:
- Почему на вашем баульчике написано IRA?
Напомню: страх и ужас Англии – Ирландская Республиканская Армия
(Ай-Эр–Эй) террористическая организация, замучившая англичан взрывами,
убийствами, .. Это все равно, как для сегодняшней Америки написать на
баульчике «Бин Ладен» или «Аль Каеда» - тут уж сразу бы, без объяснений,
упекли за решетку на долгие годы. Но англичане проявили, как сейчас
говорят, политкорректность, и выслушали объяснение перепуганной
невестки:
- А это мое имя – Ира.
Действительно, при покупке баульчика, впридачу, вклеивали в специальное
гнездо три латинских буквы– подбираешь под свое имя, чтобы не путать с
другими. В конце концов и блондинкам дают разные имена, чтобы их не
путать.
- Но в паспорте у вас другое имя – Ирина.
Она еще порылась в документах и нашла фотографию, подписанную по-русски:
ИРА.
Они читают по-английски: UPA, а эта аббревиатура по-русски уже означает
УПА (Украинская Повстанческая Армия - Бандеры). Слава Богу, британцы до
этого не добдели, но все равно, УПА - не Ира! В общем, попросили ее
открыть баульчик и предъявить содержимое. Сами ушли за бронестекло, а ее
еще несколько раз настойчиво переспросили, хорошо ли она подумала перед
вскрытием, еще не поздно отказаться и сказать правду.
Наконец, она открыла, все переворошили. Вроде даже извинились. Объяснили
ситуацию. И попросили впредь сменить написание имени на баульчике на
русское. А встречавший их англичанин, до которого они не дошли из-за
инцидента, рассказал, что во всем Лондоне полиция и службы безопасности
встали на уши, подозревая, что это был отвлекающий маневр. В принципе же
они боялись русских и по старой памяти: в прошлом КПСС не раз оказывала
борцам за свободу угнетенного (нам бы их гнет!) ирландского народа
братскую помощь деньгами да «калашами».
Вот так красота моей невестки, на поддержку которой уходит в день
полфунта косметики, потрясла, ну, если не весь Лондон, то всякие
охранные да таможенные службы – точно.

Алик, свекор

НОВАЯ БЫТОВАЯ УСЛУГА НАСЕЛЕНИЮ!

У соседа торжество?
Мы беремся его испортить! Анонимность гарантирована.

Революция по-украински: власть перешла на сторону восставшего против нее
народа.

© Алик, контра

3-летнего эрудита Леку спросили, указав на бронзовый барельеф Максима
Горького на стене:
- Это кто?
- Писатель Горький.
- А папа твой кто?
- Горький писатель.

Алик, отец эрудита kimryg.narod.ru

1967 – год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской
социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т. е. овосранная,
усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные
праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время)
республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой
3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад,
РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря он
вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее
увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много
солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только
две – Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы
малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту...
... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На
Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал
держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово
предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной
агрессии – шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается
на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же
маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея)
держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о
о тех же последствиях, что и в Москве.
Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять
претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки,
самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька
облизывает пальцы в белых пеРРРчатках».
Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы
советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая
доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской
привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему не легко – перчатки, видать,
были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно
пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО,
принимавший парад в Киеве.
А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших
перчатках, ребенок уже почти в гневе – а где же парад! Поясняю, вот они
доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на
Москву – парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к
солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой – на Киев – и тут то же
самое, а парада нет и нет.
Переключает на Москву – тут уже, наконец, гимн Советского Союза
заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая
главная песня – Гимн Советского Союза. А ему – на фиг тот гимн, где же
парад. И снова он переключается на Киев – и тут тот же гимн.
- Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. – Вся
страна в гимнЕ!

(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово,
которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы –
«говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой
праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому,
белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).

Алик, образцовый отец