Поиск по автору:

- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил
волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь
возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе
его последствия.
- Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.

Все знают почему Моисей водил народ израилев сорок лет по пустыне - что
бы вымерло поколение рабов. Но! Это всего лишь черный PR! На самом деле,
все выглядело так:

Великий исход евреев из Египта. Впереди идет Моисей, выбирает место для
расселения. Прекрасный оазиз, пальмы...
- Ну что, евреи? Нравится вам это место?? - спрашивает Моисей у своего
народа.
- Нееет!!!! Тут воняет!!!
Идут дальше... Оазис... Пальмы....
- Ну, евреи, может быть здесь вам нравится??
- Неееет!!! Тут воняет!!!
Следующий оазис....
- Ну????
- Неет!!! Воняет!!!
И так сорок лет!....
И вот теперь, весь арабский мир имеет миллионы тонн нефти, а евреям по
прежнему... ВОНЯЕТ!!! :)))))

Наркоман помер и попал в ад. Огляделся. Конопля вокруг растет! Опытной
рукой понабивал себе карманы. Идет дальше: папиросы в пачках и россыпью!
Затарился, идет дальше. Видит - черти сидят хмурые.
- "Мужики, дайте спичек, а я вас планом подогрею!", говорит им.
На него никто не обращает внимания.
- "Ну что, жалко, что ли?"
Та же реакция, только один вздохнул и мечтательно протянул:
- "Да, были бы здесь спички, здесь был бы не ад а рай."

всю жизнь вставал со мною - ты
разгадывал в постели все мои мечты
разлучил нас с тобою воздух
не хватало мне его тады...

Приходит парень в бар и видит как двое амбалов держат мужчину за руки, а
другой амбал вставляет в зад по полной программе.
Парень в испуге спрашивает у бармена: "Что это здесь происходит?"
Бармен спокойно: "А это... Солодов за качество отвечает"

У нас в школе не физик, а Черномырдин какой-то. Все его выражения я за
ним записываю. Пока их три:
- Я тебе сейчас двойку за неработу на уроке поставлю!
- Сидите внимательно!
- Ты куда слушаешь?

Справа - молот!
Слева - серп!
Хочешь - жни!
Хочешь - куй!
Все равно получишь - ..!

Мой муж, коварный мазохист,
Он подарил мне скалку.
Сказал: "Я поздно прихожу,
Ты бей меня, не жалко"

Себя убить готова я.
Ему хоть в лоб, хоть по лбу.
Зачат он был не там где все,
А в алкогольной колбе.

Мои стихи, и значит их пишу я
Про жизнь, про секс, а может про любовь
Ведь жизнь берется непосредственно от хуя,
Когда внутри он рыщет вновь и вновь

В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего
угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли
первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в
синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем
другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все
колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :)
Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком
"Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все
удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И
бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это
ничего -- держится...
Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно
приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...

Андрей

Пашет пахарь, бля, на пашне
Пахнет запахом пахучим
Пойду выебу шалаву
Докажу, что я, бля, круче.

Здоровый образ жизни - это образ жизни, который может вести здоровый
человек.

***
Все что лучшее было
Он в себе загубил
Нежность пылкой любви
Безрассудно убил.

Он друзей потерял
Не предал, а изгнал.
То, что пьяным творил
Он с трудом понимал.

Слезы той, что любил
Не смогли удержать
От поступков своих
Он хотел убежать.

Но непонятый вновь,
Не отдавший любовь.
Он себе говорил
Душу вылечит кровь.

Пьяным был, убивал.
Трезвым был, исцелял.
А людей от себя
Слухами отгонял.

Будто он балагур
Бесшабашный алкаш.
Правит им не любовь,
А бесстыдство и блажь.

Кто его понимал
Тот пытался любить
Но он эту любовь
То же смог загубить.


Над могилою ветер
Солнце село устав
На надгробие надпись:
НИКОГДА НЕ БЫЛ ПРАВ.


Corvin
Новокузнецк 2000г.

***
Души стремленья, любви томления
Порою злы и непонятны.
Ошибок горечь, такая мелочь
Судьбы мотивы совсем невнятны.

Живя счастливо, уйди красиво
Не будь подвержен вожделенью.
Кощунство воли, суровой доли
Тебя подводит к исступлению.

Порой ночною, во мгле душевной
Тебя найдет несовершенство.
Интуитивно стремясь к свободе
Найдешь в убогости блаженство.

Corvin
Новокузнецк 2000г.

В рубрику Ошиблись номером.
Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у
одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло!
Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало.
Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в
мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь
подошла.
Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.

Новый начальник вызывает секретаршу: "Так, Танечка, завтра чтобы юбка
была покороче, а вырез побольше!"
Секретарша: " А груди солью посыпать?"
Начальник: "Зачем?"
Секретарша: "А прошлый начальник любил их с пивом!"

Налоговая инфекция. :-)

Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент
произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на
полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами,
которые двигались в попутном направлении.

Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибиты к затылку
Так и не выдал где спрятал бутылку.

***
Моему другу
Чехову В.С.

Уж сколько тысяч лет война
В твой душе идет она.
И в этой битве с злом и мглой
Останься друг самим собой.

Не предавай своих друзей
И об ушедшем не жалей
Тебе подарит жизнь любовь
Ты только душу подготовь.

Пойми не стоит слезы лить
О том, что можно в раз забыть.
Пойми не стоит душу рвать
Хоть и пуста твоя кровать

Ты должен выжить всем назло
Пойми, что нам брат повезло
Мы можем многое достичь
А повезет так и постичь.

Коль предан ты, не унывай.
Из бара водку доставай
По рюмке выпьем мы за тех
Кто ненавидит наш успех.

А по прошествию годов
Ты станешь ко всему готов
Но миг когда ты верил всем
В душе исчезнет на совсем.

Corvin
Новокузнецк 1999г.

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк

"Признание в любви"
Когда не вижу я тебя
Хоть сразу в омут,с головою
Ты,кстати любишь курагу?
Купи кило,сьедим с тобою

Легкое поведение - это тяжелая работа! :)

Для слабонервных нормативное

Я помню чудное мгновенье,
Когда тебя опять я встретил.
Твоих щипцов поползновенье
Я сделал вид, что не заметил

Твоих намерений не знаю
Теперь уж нечего испортить
А ты красивая такая,
Купил я к чаю сладкий тортик...

Сидели мирно мы на кухне
Но я спокоен абсолютно
Явился древних мудрых дух мне.
С тобой сидим, и нам уютно

Я рад глазам твоим, манерам
Твоим губам, тебе короче.
Но все же я предпринял меры,
В квартире все я обесточил

Убрал все ножницы и вилки,
Ножи, все лезвия впридачу,
Их отослал к родным в посылке,
Чтоб не нашла, а как иначе?

Ведь в прошлом помню все прекрасно,
Костыль менял ведь недалече.
В душе ты пламень не погасла,
Лишь только тело изувечив.

Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там
передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает -
идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в
которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни
вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были
закрыты.
Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые
мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце,
дышит тело...").
Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-))
"... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..."
Это как? :-)))

Чем чаще бьют таджиков, тем громче об этом кричат евреи

" Мочилась ли ты на ночь Дездемона,
Так, что же нет мочи твоей,
А я мочилася в кувшин,
О трепещи, презреная, я только что попил воды..."

Двое друзей встречаются, ну выпили и начались разговоры на сексуальные
темы. Один спрашивает:
- слушай, у тебя жена во время секса кричит?
А другой говорит:
- да, еще как!
- А когда: во время или когда кончает?
- Нее, когда я член об занавеску вытираю!

Читаю местную газету. Статья о строительстве торговых центров. Название
меня убило - ЦЕНТРЫ ГЛУБОКОГО ШОППИНГА.
Сразу вспомнил Задорнова: "Шоп... шоп... Да шоп вы сдохли!!!"

P.S. : Из вышеупомянутой статьи я узнал, что строители ТЦ называются...
ДЕВЕЛОПЕРАМИ. Дожились, блин. Пушкин застрелился бы без помощи Дантеса.

>Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко,
>"день Победы".
>Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с
>_Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы".
>Как это понимать?

Понимать, что идиот. Это был Кобзон, Лещенко никогда не пел "День
Победы".

я сварил сосиску, сосиска была горячая,
и вот ее я в рот взял значит
и представил бедную клячу я,
которая была до варки,
ходила телегу возила,
а злая какая-то кухарка
ее зловеще убила

я шмыгаю в ночи, а за окном
стоит жара и уж заснули птицы
и будто есть один на свете дом
один мой дом на севере столицы

Лучше 40 раз старуху, чем не разу молодуху.

Мочат друг друга урки, мочат евреи и турки,
арабы мочат и русские, азербайджанцы ишо;
Мочат узбеки, чечены, мочат абхаздцы, грузины,
а я тут кефиру выпил и мне сейчас хорошо

Где-то бросают бомбы, где-то мутузят негров,
кто-то не отступает, кто-то войной пошел;
Где-то глотают таблетки, где-то колют уколы,
а я тут кефиру выпил, и мне сейчас хорошо

Дадут мне пускай по морде, пусть мне отобьют все почки,
пусть оставят лежать в канаве, хоть в одежде, хоть нагишом;
Доползу до дома к утру я, и открою свой холодильник,
и глотну я глоток кефира, сразу станет мне хорошо

Я кефиром ударю в ответ, чтоб в кефире он весь был облит;
А когда кефира уж нет, подойдет метиловый спирт
И тогда я нажрусь слегка, буду пьян ведь я спиртом этим;
Но кефиром я пьян пока, лучше нет кефира на свете

Тут нам резюме пришло, в котором
потенциальный (хотя вообще уже законченный) кадр пишет:
ПК: продвинутый пользователь третьего уровня
Мы решили написать в ответ, что нас не устраивает его уровень ПК,
поскольку отдел находится на 5 этаже, а он допущен
только к работе на 3-м.

Разговаривают отец-вербдюд и сын -верблюжонок.
-Папа,почему у нас такие длинные ноги, такие некрасивые стопы?
-Сын,мы же корабли пустыни.Там ге мы ходим-по горчему глубокому песку никто
не сможет пйти.
-Пап, а почему у нас такие два уродливых горба?Это же так некрасиво!
-Сын,мы же корали пустыни.В пустыне нет провизии и мы храним там еду и воду.
-Пап, а почему у нас такие некрасивые губы-лепехи?
-Сын,мы же корабли пустыни. Кроме верблюжьей колючки там есть нечего,никто
кроме нас не сможет ее есть.
-Пап,ну зачем нам такой тюнинг в зоопаке?

На хую я вас видал,-
Мандавох блохе сказал.

В отдел продаж крупной сотовой компании заходят двое братков-один маленький,
второй здоровенный.Ессно,упакованы во все атрибуты-прикид,мабила, голда
и все такое.Подходят к менеджеру,маленький бросает на сто свою мабилу:
-В натуре, че за ботва?
Большой:
-Василий Викторович интересуется почему эта вешь не работает?
Менеджер ,проверив телефон, рассыпается в извинениях:
-Извините, произошла поломка, вина ,безусловно, лежит на нашей фирме , мы вам
сейчас все исправим.
Выносит новую,абсолютно такую же трубу и передает ей маленькому.Тот в свою
очередь ,покрутив ее в руках,раздраженно бросает ее обратно на стол:
-В натуре,че за ботва?
Большой переводит:
-Василий Викторович интересуется,как эта вешь работает?

История случилась вчера.
Был я со своей семьей у моих родителей.
И вот, когда собрались мы уже уходить, моя мать (учитель математики)
решила повахлиться перед моим сыном (5 лет) и говорит:
"Знаешь, Саша, а у меня есть калькулятор, который даже обыкновенные
дроби считает!"
Я, не поняв всей торжественности момента, спрашиваю: "А это что, рулез?"
"Нет, casio" - отвечает мой родитель.

За ушами трещало, а в рот не попало!

Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь.
календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12
девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых
позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой
собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..."
Очень жизнерадостное утверждение )

http://DBOE.RU/forum

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, я
в постели - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Девушка входит на вечеринку. Все присутствующие встают, указывают на вас
пальцем и в один голос говорят "Он в постели чемпион".
Это - рекламная кампания.

Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его
родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные?
Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!

Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов
обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед
Мороз. Голубой, с мехом."

Приколы из славного города Хьюстона (Техас):

1.
Открылось новое кафе "Восток". Хозяйн - казах из Алма-Аты.
Посетитель: Мне, пожалуйста, шашлык.
Официантка (девочка лет 15-ти): Вам какой, из ЛЭМБА?
Посетитель:??!

Примечание: lamb (англ.) - баранина

2. Почти в каждом большом городе есть кольцевая дорога. Обычно
она называеся loop или beltway.

Разговор между мной и моей знакомой (З):
З: А где этот твой приятель живет?
Я: Да он там, залупом!
З: ???!!!

Примечание: за loop-ом

В честь перекопаного по центральным улицам Киева
Встречаются два бизнесмена из "новых":
- Смотри, какая у меня канарейка! Я за ней сам на Канарские острова
ездил!
- Так в зоомагазине на Крещатике такие же продаются!
- А ты пробовал там припарковаться?

Выйдешь в поле сядешь срать
Далеко тебя видать
Одуванчик в жопу тычет
Ах какая благодать

Историями про Элдорадо навеяно.

Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить
на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод
с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и
дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999
рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это
дело прям на месте покупки.

Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще
и не закрыл последнюю.

Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали
проверять...
Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск
2-я - работает приемник, видит диск не видит песен
3-я - работает приемник, не видит диск
.... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами,
тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее...
.....
7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает
кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на
нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую
жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно
послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...)
.....
10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет
он... Вообще весело.
.... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы
почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на
том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной
магнитолы...
15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3,
но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный
диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.

P.S.
Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся
крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не
покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим
дело человеком, иначе пролетите.

Спешите: Продается лунный грунт!!!
(100% предоплата/самовывоз).

звонок в пожарную часть:
- Слышь мужики я в прошлом году посадил канаплю, так ни фига не
вставляет.
- Ты че, звони в наркологию.
15 минут спустя еще звонок:
- Мужики а, в этом году посадил -штырит по полной.
- предурок тебе уже сказали, звони в наркологию.
Еще через 10 минут тот же голос:
- Мужики вы трубку не бросайте, я че звоню тут у соседа дом горит, вы
когда со шлангами бегать будете канаплю не затопчите!