Поиск по автору:

Новый год...

Сидит ворона...

Маркшейдер спрашивает у геолога:
- с какой ошибкой вы подсчитываете запасы?
- мы считаем без ошибок!

Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка.
Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!)
Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около
10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до
победного конца.
На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку
ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом
двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает:
- Что это?
- Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!

RE: "КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ" от sys.

Автор, где украл текст? С http://ricn.ru/sobes/material/1917/ или прямо
из первоисточинка http://ricn.ru/sobes/material/1917/ ?

Андрей

Секретный документ у вас коль есть,
Его перед прочтеньем надо съесть.

Повторный №2 от 01.02:
- Помните! Лучше переспать, чем недоесть!!!
На самом деле оригинальный физтеховский вариант:
Лучше переесть, чем недоспать.

Бидец - серьезная неисправность сантехники
(c)Пензюк

Утерян большой черный дипломат...

Есть народная примета:
Коль из печки дым дет,
То в деревне еще в этой
До сих пор кто-то живет.

Мужик приходит из гостей — вдрызг пьян! Рассказывает жене:
— Представляешь, там у них унитаз золотой!
Жена, конечно, не верит. Муж клянется всеми святыми, говорит, сам сидел,
сам пробовал. Жена к телефону, звонит туда где муж был в гостях,
спрашивает:
— Правда, что у вас унитаз золотой? Мне муж рассказал...
Оттуда гневно:
— А-а-а, вот теперь то мы знаем, какая скотина нам в саксофон насрала!!

В грузинской школе...

Идут два неформала. Один в кепке... другой тоже пи$ды получит.

Секретные материалы.
Скалли: Молдер, во мне чужой! 8-0 Молдер: Не волнуйся, это мой...

Первокласница подходит к маме и спрашивает:
- мама, мама, а как пишется цифра 8?
(Мама) - это как бесконечность, только повернутая на пи-пополам.

Чего он стоит, если не стоит?
Эх, доигрались вы девчонки Манька с Танькой!
И не излечит его доктор Айболит.
Прощай моя игрушка Ванька-Встанька!

Братосочетание.

Трое хохлов с решительными лицами идут к вокзалу. Их останавливает
милиционер и спрашивает:
- Куда направляемся?
- Москалей бить !!!
- А, если они вас побьют?
После некоторого раздумья, удивленно:
- А нас за ЧТО ?!!!

-Доктор! Скорей!!! Посмотрите, что это у меня?
-Господи!!!Что это у вас?!!

Пртив танка нету танка если нет другого танка.

- Дети, что в музее вам
Больше полюбилось?
- Как случайно Оля там
С лестницы свалилась.

Картежники-экстрималы: играем на похоронах.....

Семь лет в минете
(Навеяно кинематографом)

Выступает дворник на собрании:
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- А как мать твою еб- так хуй!
Жильцы спрашивают:
- В чем дело, Иван Иваныч?
- Да понимаете: Подмети двор- Иван Иваныч, Полей клумбы- Иван Иваныч,
Убери снег- Иван Иваныч, А льготная путевка в Сочи- начальник ЖЭУ.

Сидит Вовочка...

Я - заложник этих жестоких сердец!
Возьму штурвал я у их корабля!
Я говорю бля, подразумеваю пиздец!
Я говорю пиздец, подразумеваю бля!

Прыгает...

Первого сентября...

Партия "Жизни" слилась в экстазе с партией "Родина", новую партию решено
назвать "Ро-Жи", поскольку кадровых изменений не произошло.

Слон обвалялся в муке, подходит к зерколу:
- Ну нихрена себе пильмешек!!!!

Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...

Разбил машину, дом сгорел
Сосед от счастья околел

Дети родные,нет больше проблем
Все я продал и вложил в МММ

Папа,не надо меня убивать
Водку твою опрокинула мать

Жизнь сложилась так счастливо
Грузчик,где вино и пиво

Едет ночью новый русский на 600-ом по селу.
Вдруг спереди оказалась телега - он ее ка-ак вмажет сзади...
Лошадь полетела в одну сторону, дед-возничий - в другую, телега -в третью.
Дед-возничий лежит на земле и заметил, что врезался в него 600-ый,-
думает, сейчас денег выбью на новую лошадь,телегу и еще чего-нибудь.
Дед лежит. Выходит новый русский из Мерса, подходит к лошади - та
в конвульсиях, достает пистолет и стреляет в нее - убил.
Подходит к деду и спрашивает: ну, а ты как, старик , себя чувствуешь?
- Вы знаете, намного лучше, чем до аварии .

у одного из моих друзей на работе рекламный отдел вывесил на сайт
(ненадолго конечно) следующий слоган (догодайтесь чем они торгуют):
"мозга не еби - покупай USB!"

Выходит ворона из бара...

Увидел историю за 17 февраля про "внезапную тревогу" и навеяло.
После вывода войск из Афгана, Громова прислали командовать ККВО, для
незнающих Киевским округом. Это отступление.
Все "тревоги" у нас в части проходили на "пять", т. е. офицер на
вечерней поверке говорил, что внезапно в 5 утра будет тревога. и
некоторые, чтобы поспать подольше ложились спать одетыми, а некоторые и
обутыми. Но одна ночь была не такая, напоминаю Громов командующий,
дежурный по роте среди ночи кричит "РОТА ПОДЪЕМ", в ответ нестройные
голоса кого он разбудил посылают его, а остальные спят. Дежурный в
панике бегает будет личный состав- кого под зад ногой, кого
"Пожалуйста"
Короче раз в 10, как минимум, мы превысили нормативы. Бардак во всей
части стоял страшный: аварии, снятие караула часть с завтраком но без
обеда и т. д. Вот что значит внезапная тревога.

А среди генералитета Громов отличался интилигентностью по отношению к
солдатам. Он один, в ответ на "отдание чести" часовым на проходной,
делал тоже самое. Ему не "В ПАДЛУ" было поздравить солдата с праздником.
Вот так.

Andrю

Едут три ковбоя по прерии...

Мужика...

Однажды на кладбище везли труп, ну машина была грузовая, борты у нее
были низкие,а дорога очень плохая - везли,везли ну и по дороге труп
случайно вылетел. В машине этого не заметили и поехали дальше.
Через какое-то время по этой же дороге едит отдыхать на машине семья,
едут-едут, вдруг видят на дороге лежит человек, ну пока заметили пока
нажали на тормоза, пока тормоза сработали ну слачайно перехали человека,
ну с кем не бывает! Ну думают что делать ведь человека задавили за это
и посадить могут, надо как-то это замять, тут смотрят рядом проходит
железная дорога, ну они схватили труп и отнесли его на рельсы. Сами сели
в машину и поехали дальше.
Через какое-то время проходит по тем рельсам состав. Машинист в кабине
устал, дорога очень длиная, едут-едут вдруг смотрят на путях лежит
человек! Ну пока его заметили пока нажали на тормоза, пока остановились,
ну случайно переехали человека немного, ну с кем не бывает? Ну думают
что делать ведь человека убили за это могут и посадить, надо как-то
это замять, тут смотрят рядом находится забор войсковой части, схватили
труп отнесли к забору размахнулись и перебросили труп через забор. Сами
сели в поезд и поехали дальше.
В воинской части на посту стоял часовой, часовой бдительно охраняет
секретный военный объект, никогда не спит, автомат на изготовку. Вдруг
смотрит через забор на него летит человек, он вскидывает автомат и дает
по нему очередь пока не заканчивается магазин. Человек падает на землю
с двух метровой высоты. Часовой подходит к пульту связи и докладывает
о происшествии. Присылают врача помещают человека в медсамбат, всю ночь
идет кропотливая работа в медсамбате, на утро изнемаженный хирург выходит
из медсамбата и говорит:
- Фух, слава богу. Жить будет.

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет.

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Убитого пером, не зарубишь топором.

Ёжик тоже не птица, пока не пнешь не полетит!

Дочь не ночевала дома...

Узрел вчера на сайте http://www.vesti-rtr.com/news/ves_win.htm
25.4.2000 20:00 7-летний "красный пратизан" Василий Кононов освобожден
сегодня из-под стражи в здании Верховного Суда Латвии.

А кто-то не столь давно протестовал против того, что в Чечне
десятилетних задерживают.
Тут младенцев обыскивать нало.

Осень настала, холодно стало
Птички говно перестали клевать
Где же ты, Боря, красное рыло
Мне захотелось тебя отъебать

Трое собрались...

Встает утром...

Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается:
"...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе
" твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает
лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще
вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"

Облысение это медленный переход из головы в жопу. Сначало внешни потом
по содержимому.