Поиск по автору:

Еще на Верховном Совете РФ. Принимается решение о референдуме (знаменитом
"Да, да, нет, да").

г-н Хазбулатов выступает:
Ну, хорошо давайте принимать закон о референдуме, только без даты, пожалуйста,
без даты.

В интонации Руслана Имрановича (да еще в состаянии крайне возмущенного
возбуждения) словосочетание "без даты", звучало как "хороший" (в матерном
исполнении)

Еще на Верховном Совете РФ. Принимается решение о референдуме (знаменитом
"Да, да, нет, да").

г-н Хазбулатов выступает:
Ну, хорошо давайте принимать закон о референдуме, только без даты, пожалуйста,
без даты.

В интонации Руслана Имрановича (да еще в состаянии крайне возмущенного
возбуждения) словосочетание "без даты", звучало как "хороший" (в матерном
исполнении)

"Холмс! У вас седые волосы!"
"Не отвлекайтесь Ватсон, сосите".

Идет мужик по дороге, вдруг из-за кустов вылетает зеленое пятно и
садится ему на жопу.
Он спрашивает: "Ты кто?!".
Ответ: "Я зеленая болотная х-ня!", и улетает в кусты. Идет дальше,
вылетает желтое пятно и также садится на жопу. Тот же вопрос. Ответ: "Я
желтая болотная х-ня!" и улетает. Идет дальше. Смотрит - в кустах какое
- то серое пятно.
Говорит: "Я знаю, знаю! Ты серая болотная х-ня!".
Ответ: "Гражданин, пройдемте".

НОКС.

У Онегина внутри
Тяжело по пьяне.
Облегчиться раза три
Он ходил к Татьяне.

О женской и мужской логике.
Я разгoвариваю с подругой о поездке в некоторый город. Я хочу на машине
туда ехать, а она хочет на самолете, мол далеко то ехать как! Ну я
стараюсь ее переубедить: Слушай, а вдруг самолет разобьется?
Она: Тем, более милый, не хотел бы ты быть со мной рядом в ту минуту,
перед тем как самолет рухнет на землю?
Я миханически: Нет! Что я дурак добровольно в авиакатастрофе гибнуть!

Плохо быть практичным, господа!

“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…”
“Целый!”- радостно набухла Палочка
“Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки

Про названия продуктов: Купил давеча вафли "Винни-Пух". Все бы ничего,
только в читаю в составе: ароматизатор идентичный натуральному.
:)))

ПРО ЛЕЩА

На свете много удивительных вещей;
Однажды в глубине жила семья лещей;
Отец у них худой был, как кащей,
Но песня не о том...
Поссорились они с женой, однажды днем...
Жена его отправила взашей, из домика лещей...
Он другу позвонил, остался спать,
Когда ложился он в свою кровать,
Увидел вдруг червя...
И радостно ревя
От столь негаданной и радостной добычи,
схватился он за собственную смерть...
В мгновенье ока круговерть
Всей жизни пронеслась перед глазами,
Вот в детстве он, вот он целует руку даме,
Вот он с детьми, трагедия промчалась в тот же миг...
От ужаса преобразился лик
Обломанного бедного леща, которого уже тянул рыбак,
Довольный так, что прям не знаю как...
Он оказался в чреве страшной суши;
Кричал он в темноту: спасите наши души!
Не слышал уж никто...
А в это время бедная жена кусала локти, что ж так получилось...
Уже все ссоры в тот же миг забылись,
Осталось только горестная смерть
Пребедного, костлявого леща (тут вспомним мы, что он костлявый был),
А злобный человек его убил, кому-то продал...
Мораль сей басни будет такова:
Как только лишь проснешься ты едва,
То сразу дуй с кровати,
А то крючков нам в этой жизни хватит,
Останется пусть лучше нашим детям, которые по новому пройдут
весь этот путь...

Мальчик с пальчик....

Хожу я на работу уже который год,
Ношу я на работу всегда гранатомет,
И хоть бывает трудно по улице идти,
Он мне бывает нужным, чтоб не сойти с пути

Но если надо срочно мне выстрелить в кого-то,
То я тогда надеюсь на мощь гранатомета;
Я выстрелю тихонечко разок,
И посмотрю в прицельный я глазок
И если промахнулся, повторю
Надежную я тактику мою

Таджикская деревня
Председатель колхоза говорит:"К нам пришло три волги, одна идет мне потому
что я председатель колхоза возр.нет?"- в зале тишина.
"Вторая волга идет моей жене ей надо за продуктами ездить возр.нет"-
в зале тишина. "А третья волга идет моему сыну он парень молодой ему
надо жениться возр.нет". Тут из зала встает декханин грит:
"Гм... молодэц бля!"

КОТЫ

на дворе тишина, я лежу под луной;
тишина, но почти, только если б не вой...
потому что коты... ну такие скоты...
нарушают любовью покой...

я их слушаю грустно, а там вновь и вновь...
ну они, блин, дают; даа, вот это любовь!
а в начале так было прекрасно,
вдруг сбывались одна за другою мечты
и зима была страстной,
потому что уснули все разом коты

я смотрю с высоты
вон он с нею - ух-ты...
вот такие горячие нынче коты

и когда "до свиданья" сказала мне ты
я подумал - у кошек желанья просты
вроде все хорошо, только мы не коты,
за собой мы сжигаем нарочно мосты

Реклама нового кинофильма:
Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм,
Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в
новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике
"Чья возьмет?"

При виде любимого твое женское сердце обливается кровью...

где-то когда-то кого-то кому-то,
где-то часами, а где-то минуту

где-то когда-то кто-то кого-то,
кто-то по будням, а кто-то в субботу

где-то кто-то кого-то когда-то,
где-то девчонки, а где-то ребята

кто-то когда-то кого-то где-то,
где-то есть место, а где-то и нету...

Я оду сочиню народу своему...
Народу своему да сочиню я оду...
Ее я сочиню...Да...Сочиню ему...
Ее я сочиню ему...Народу...

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А
начиналось с задержки месячных...

Андре.

24 декабря, 24.00, Рождество…
В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной
кружкой Эсмарха и говорит:
- Merriy Клизмас, красавчики!

Жена и муж в великой ссоре;
Записки стали лишь писать.
"Ты разбуди меня в 7.40", -
Муж написал и лег поспать.

И утром в девять открывает
Глаза, уселся на кровать.
Записку от жены читает:
"7.40 - уж пора вставать".

У семи нянек - 14 сисек.

Каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад-вперед,
и горит в оргазме рот,
жидкость белая течет.
Правда классная находка,
та твоя зубная щетка.

Столько думаешь о хорошем, что аж плохо становится... (Соседка)

Если во рту ничего не торчит, то это еще не значит, что это туда
надо засунуть.

После бала золушка помнила, как она закусывала тыквой с крысами, и как
пьяный принц одевал ей салатницы наноги.

К врачу грузин стремглав бежит,
И запыхавшись говорит:
- Послющай, что-то не стоит!
- А может это у вас СПИД?
Грузин издал тяжелый вздох:
- Какой там спит, совсэм подох!

Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки,
мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни
орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает
и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают:
- Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот
гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки -
классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем.
А гаишник им говорит:
-Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку,
и можете идти пешком отсюда.
Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается,
денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они
бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают
тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит:
- Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро.
Если надрочите то отпущу.
И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли
ведро и пошли в сторонку дрочить.
Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено
половина. Говорят:
- Извини, делай что хошь, больше не можем.
А гаишник говорит:
- Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю.
Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась.
Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось.
И запел:
-Любимый город, можешь спать спокойно .....

Наступила осень
Падают листы
Мне никто не нужен
Кроме ТЫ

Мечта голодного поэта - лишь вдохновенье и котлета

Мне не надо на небе туч
Ты одна у меня в этом мире
Хочешь я подарю тебе ключ
19 на 24?

С твоей фигурой Синди Кроуфорд
И рядом даже не стоит
Она как дряхлая морковка
В сравненье с телищем твоим
Твое лицо как спелый персик
Твои глаза как чернослив
Ах, если б мог я на мгновенье
Вкусить слюны твоей прилив,
Облюбовать твое все тело
Которым ты так дорожишь
Быть может, ты мне разрешишь?
Прошу тебя отдай себя мне
Тебе я радость подарю
И после сладостных объятий
Копье свое в тебя вонзю.

Я не Маяковский и я не Барто,
И я не Владимир Ленин,
Кастрюлю включил бы я только за то,
Что в ней закипят пельмени

Мазахист садисту:
- Ну же, давай бей меня силнее
Тот:
- Нее, не буду...

Андрюха :-)

Я хожу по росе босы ноги мочу,
Я такой же как все я ебаться хочу,
Не ходи по росе босых ног не мочи,
А тихонько в углу сядь подрочи.

У семи нянек - четырнадцать сисек.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор у меня из п@зды воняет.
- А мыть пробовали?
- Да ну ее вонючую.
Андрэ

Чубайс ловит такси, таксист ему - куда? Чубайс - все равно, везде нужен!

Зубов бояться - в рот не давать

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу!

Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть.
Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :)
Ответ:....
---------------------------
Задачка действительно проста, а теперь ломаю голову, какое условие
лишнее?

Вчера прочитал на стенде "Выборы'99" на ул. Авиаматорная напротив
к-ра "Спутник". По-моему фамилия кандидата Сайкин:

Мне выбора груз не давит на плечи
"Единство", "Яблоко" - все это блеф !
Я голосовал бы за "Отечество"
Если бы не было КПРФ !!!

И после этого ОВРаг будет утверждать, что не связаны с коммунистами.

Подходит пьяный мужик к жене и говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса!
Та ему отвечает:
- В ж*пу не дам!
- Тогда два.
- В рот тоже не возьму!
- Тогда один. НА х*й ты мне такая нужна???

Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует, выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял гонорар) наконец-то взмолился:
- Мужик! Ну ты напой ее хоть...
- Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...

Привет всем!

Краткий экскурс в историю.
Идет урок химии.
Химичка, достаточно добродушная женщина, чего-то там смешивает
в пробирках (опыт делает).
В классе в ожидании чуда воцаряется гнетущая тишина. Только изредка
скрипнет стул, либо нога шаркнет по полу.
Вдруг с задней парты раздается:
- Щас ебнет!
- Не должно, - увлеченная опытом, отвечает химичка.
И сразу же
- Кто сказал????????

История эта произошла с отцом подруги моей жены в пору его молодости.
Итак...
Веселилась как-то компания компания молодых людей и, естественно, дам.
Веселилась от души, поэтому нет ничего удивительного, что кое-кто,
что называется, перебрал. В том числе и дамы. Одну из таких дам было
поручено доставить на личной машине домой одному молодому человеку.
В машине даме стало нехорошо - укачало. Услышав начавшиеся позывы своей
спутницы и быстро сообразив, чем все кончится, молодой человек
не растерялся и, сорвав с ее головы норковую шапку, подставил оную в
качестве тазика, который был немедленно наполнен до краев. Доставив
совсем раскисшую мадам до дома, молодой человек галантно помог
ей выбраться из машины и, учитывая сильный мороз на улице, со словами
"пока, крошка" водрузил на ее голову ту самую шапку.

"Береженого Бог бережет", сказала монашка, натягивая презерватив на
свечку...

после полового акта девушка парню:
- У нас тобой наверное любовь!!!!
парень:-Наверное привычка...
девушка:??????????
это после двух месяцев в жопу, ты говоришь что это привычка?????

Андрей

к 8 от 18.08
По сути все правильно только обидно за такую фразу

>Николай Чудотворец жил
>в 4 веке, когда Руси даже в проекте не было

В 4 веке Н.Э. не было Рюриковского государства. А сама Русь была. У нас
на южном урале археологи откапывают города которым по 12..14 тысяч лет.
И письменна на тамошних артефактах на 70% похожи на древнерусский язык.
Так что не надо оскорблять нашу древнюю историю.

Мысли хочу я сказать не свои,
Их в КВНе однажды сказали:
"Красная роза - эмблема любви,
Белые тапки - эмблема печали".