Поиск по автору:

где-то когда-то кого-то кому-то,
где-то часами, а где-то минуту

где-то когда-то кто-то кого-то,
кто-то по будням, а кто-то в субботу

где-то кто-то кого-то когда-то,
где-то девчонки, а где-то ребята

кто-то когда-то кого-то где-то,
где-то есть место, а где-то и нету...

При виде любимого твое женское сердце обливается кровью...

Реклама нового кинофильма:
Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм,
Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в
новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике
"Чья возьмет?"

КОТЫ

на дворе тишина, я лежу под луной;
тишина, но почти, только если б не вой...
потому что коты... ну такие скоты...
нарушают любовью покой...

я их слушаю грустно, а там вновь и вновь...
ну они, блин, дают; даа, вот это любовь!
а в начале так было прекрасно,
вдруг сбывались одна за другою мечты
и зима была страстной,
потому что уснули все разом коты

я смотрю с высоты
вон он с нею - ух-ты...
вот такие горячие нынче коты

и когда "до свиданья" сказала мне ты
я подумал - у кошек желанья просты
вроде все хорошо, только мы не коты,
за собой мы сжигаем нарочно мосты

Таджикская деревня
Председатель колхоза говорит:"К нам пришло три волги, одна идет мне потому
что я председатель колхоза возр.нет?"- в зале тишина.
"Вторая волга идет моей жене ей надо за продуктами ездить возр.нет"-
в зале тишина. "А третья волга идет моему сыну он парень молодой ему
надо жениться возр.нет". Тут из зала встает декханин грит:
"Гм... молодэц бля!"

Хожу я на работу уже который год,
Ношу я на работу всегда гранатомет,
И хоть бывает трудно по улице идти,
Он мне бывает нужным, чтоб не сойти с пути

Но если надо срочно мне выстрелить в кого-то,
То я тогда надеюсь на мощь гранатомета;
Я выстрелю тихонечко разок,
И посмотрю в прицельный я глазок
И если промахнулся, повторю
Надежную я тактику мою

Мальчик с пальчик....

ПРО ЛЕЩА

На свете много удивительных вещей;
Однажды в глубине жила семья лещей;
Отец у них худой был, как кащей,
Но песня не о том...
Поссорились они с женой, однажды днем...
Жена его отправила взашей, из домика лещей...
Он другу позвонил, остался спать,
Когда ложился он в свою кровать,
Увидел вдруг червя...
И радостно ревя
От столь негаданной и радостной добычи,
схватился он за собственную смерть...
В мгновенье ока круговерть
Всей жизни пронеслась перед глазами,
Вот в детстве он, вот он целует руку даме,
Вот он с детьми, трагедия промчалась в тот же миг...
От ужаса преобразился лик
Обломанного бедного леща, которого уже тянул рыбак,
Довольный так, что прям не знаю как...
Он оказался в чреве страшной суши;
Кричал он в темноту: спасите наши души!
Не слышал уж никто...
А в это время бедная жена кусала локти, что ж так получилось...
Уже все ссоры в тот же миг забылись,
Осталось только горестная смерть
Пребедного, костлявого леща (тут вспомним мы, что он костлявый был),
А злобный человек его убил, кому-то продал...
Мораль сей басни будет такова:
Как только лишь проснешься ты едва,
То сразу дуй с кровати,
А то крючков нам в этой жизни хватит,
Останется пусть лучше нашим детям, которые по новому пройдут
весь этот путь...

Про названия продуктов: Купил давеча вафли "Винни-Пух". Все бы ничего,
только в читаю в составе: ароматизатор идентичный натуральному.
:)))

“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…”
“Целый!”- радостно набухла Палочка
“Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки

О женской и мужской логике.
Я разгoвариваю с подругой о поездке в некоторый город. Я хочу на машине
туда ехать, а она хочет на самолете, мол далеко то ехать как! Ну я
стараюсь ее переубедить: Слушай, а вдруг самолет разобьется?
Она: Тем, более милый, не хотел бы ты быть со мной рядом в ту минуту,
перед тем как самолет рухнет на землю?
Я миханически: Нет! Что я дурак добровольно в авиакатастрофе гибнуть!

Плохо быть практичным, господа!

У Онегина внутри
Тяжело по пьяне.
Облегчиться раза три
Он ходил к Татьяне.

Идет мужик по дороге, вдруг из-за кустов вылетает зеленое пятно и
садится ему на жопу.
Он спрашивает: "Ты кто?!".
Ответ: "Я зеленая болотная х-ня!", и улетает в кусты. Идет дальше,
вылетает желтое пятно и также садится на жопу. Тот же вопрос. Ответ: "Я
желтая болотная х-ня!" и улетает. Идет дальше. Смотрит - в кустах какое
- то серое пятно.
Говорит: "Я знаю, знаю! Ты серая болотная х-ня!".
Ответ: "Гражданин, пройдемте".

НОКС.

"Холмс! У вас седые волосы!"
"Не отвлекайтесь Ватсон, сосите".

Еще на Верховном Совете РФ. Принимается решение о референдуме (знаменитом
"Да, да, нет, да").

г-н Хазбулатов выступает:
Ну, хорошо давайте принимать закон о референдуме, только без даты, пожалуйста,
без даты.

В интонации Руслана Имрановича (да еще в состаянии крайне возмущенного
возбуждения) словосочетание "без даты", звучало как "хороший" (в матерном
исполнении)

Еще на Верховном Совете РФ. Принимается решение о референдуме (знаменитом
"Да, да, нет, да").

г-н Хазбулатов выступает:
Ну, хорошо давайте принимать закон о референдуме, только без даты, пожалуйста,
без даты.

В интонации Руслана Имрановича (да еще в состаянии крайне возмущенного
возбуждения) словосочетание "без даты", звучало как "хороший" (в матерном
исполнении)

"Частично я ведь над, но и частично под,
Да мне без разницы - лежу себе вольготно"
Так на досуге думал бегемот,
Плескаясь в тихой заводи болотной

Бабка возвращается с рынка...

Сидит мужик рыбу ловит...

Судят мужика...

Идет мужчина по лесу...

Не могу понять - откуда берется пыль и куда деваются деньги.

СКУМБРИЯ КОПЧеНАЯ-2

Когда луна достигла своей ярчайшей фазы,
Разверглась мгла, взорвался вдруг крест огромной глыбой;
И выползло вдруг что-то, но медленно, не сразу...
И это что-то оказалось копченой черной рыбой

Вампиры, вурдалаки, с хвостами, с плавниками
Ту рыбу окружили, и дышат паром смрадным;
Сырые и не очень, вареные, в паштете
Они теперь ожили и шествуют парадом

В такой ужасной ночи казалось все погибнет,
И людям отзовется в кошмарнейших из снов;
Не надо рыбу жарить, она не виновата,
у них ведь тоже семьи и тоже есть любовь

История произошла со мной в 1990 г. Служил я в ПВО. Это кто не знает те
войска которые закрывают наше воздушное пространство от вторжения
иностранных самолетов. Субботний день, все после бани сидят курят возле
коммандного пункта. Вдруг над нами пролетает самолет неизвестной
раскраски. То что самолеты летают прям по головам мы привыкли но этот
был очень не обычный. Через минут пять прибегает начальник КП и кричит
объевляйте тревогу КИТАЕЦ пролел. Оказывается он тоже его видел когда
шел из столовой. Через две минуты после объявления тревоги китаец сел в
аэропорту г. Владивостока. Нам повезло что тревогу объявили раньше чем
он сел. Кстати за это я еще не сколько человек поехали в отпуск. Вот так
мы служили.
Отзовитесь однополчане.

Разговор между мужем и женой...

Не болтай ерундой!

ежик по травке бежит и хохочет.
ежику травка пипиську щекочет.
Травка закончилась, гравий пошел.
ежик домой без пиписьки пришел.

Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ, комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака подтвердила это.

Звоню тут на днях девушке Жене.
Берет ее мама и сообшает, что Женечки нету, что она скоро будет, но если мне что-то надо передать, то, пожалуйста, мама все передаст...
Я говорю как можно более серьезным голосом:
"Елена Владимировна, это Андрей Вас беспокоит... Передайте Женечке, что она меня убедила и я согласен на аборт."
Тяжело вздыхаю и вешаю трубку.
Занавес.

Мужик поставил машину, закрыл, пришел домой и лег спать. В три ночи раздается
звонок в дверь. Он открыл а там стоит мужик:
- Ты чего.
- Извините вы немогла меня подтолкнуть я тронуться не могу.
- Сейчас штны одену
Одевает штаны выходит на улицу, там темно, туман. Смотрит по сторонам - мужикуа
не видно.
- мужик ты где
- Да здесь я на качелях

Был у нас препод по начерталке, любил растягивать слова,когда читал лекции
И вот чертит он на доске чертеж и говорит:
- А сейчас мы.. это... за....штри...хуем...!
- Чем, чем простите?
Препод продолжает долго и медленно , но уже молча штриховать чертеж,
прежде чем продолжить лекцию. А лицо у него было пунцовое до конца "пары".
С тех пор слова он растягивать перестал.

После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы
с друзьями все таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война
клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и
все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм
закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по
домам.
В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три
этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные
лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискусии
по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах,
вдруг в полной темноте загараются по обе стороны моего автомобиля две
полосатые палочки служителей доблесной ДПС. От такого зрелища, моя
вторая половина произнесла: "А вот, бля, наши доблесные джедаи!".
От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать
из кормана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто
пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию
и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать
зажигать в темноте свой фонарь-палку.

Андрей.

Страна, где живут Новые Русские: Папуа - Новая Россия

Сегодня на улице сухо, и осень недавно прошла,
Однажды навозная муха на улице деньги нашла
Там было примерно десятка, а может быть баксов лишь пять;
И муха пошла в непонятках до дома купюры считать

Как много она получила, но только проблемка одна...
Считать как та муха забыла, совсем не смогла ни хрена
Ходила по смятой купюре, плевалась, ворчливо жужжа;
И в старой мушиной фигуре проснулась банкира душа

И слушал народ эту песню, вмешаться он в драму не мог,
покуда вдруг кто-то не треснул ту муху меж глаз поперек...

Слеза бежит по правой щеке ностальгическая;
А левая часть уже хочет новой любви;
Такая вот разная бывает любовь трагическая;
Такая вот сущность у нас мужиков в крови

По поводу парада 9 мая. Когда диктор объявил, что сейчас будет
составлено самое дорогое слово, 5 человек не сговариваясь хором сказали:
"неужели Ленин?"
Атавизьм, однако

Так повелось, что у меня есть круг знакомых из простых рабочих -
строителей. С ними происходит много смешных историй, вот одна из них.

Стройка. Вечер. ГРЯЗЬ. Плетутся двое рабочих. Едва волоча ноги после
трудового дня и марш-броска через болото выбираются на относительно
сухое место. Сапоги неподъемные от налипшей грязи. Первый
останавливается, опирается рукой о какой-то щиток и начинает стряхивать
ноги. Второй поднимает глаза... и видит что товарищ держится рукой о
щиток с знаком черепа и надписью о высоком напряжении и неистово дергается.
Первая мысль - спасать! Реакция мгновенная: хватает близлежащую доску
и со всей дури бьет товарища по спине...

Хорошо, что не по голове - а то точно бы не выжил... :)

Это приблизительный пересказ записи телефонного разговора между
клиентом и техником в группе телефонной технической поддержки
одной из компьютерных компаний. Техник после этого разговора был
уволен:
К: У меня проблемы с компьютером, который я недавно купил у вашей
компании.
Т: В чем проблема?
К: Не знаю, кажется он не работает
Т: Какие сообщения на мониторе?
К: А что такое монитор?
Т: Ну это такой экран, похожий на телевизор, должен стоять прямо
перед вами
К: А-а-а. А какие должны быть сообщения?
Т: Ну я не знаю пока в чем проблема. Это я вас спрашиваю, есть
ли какие нибудь сообщения?
К: А-а-а. Нет никаких.
Т: Хорошо. А вы находитесь в ДОС или в Виндоус?
К: ???? Как я могу узнать, где я нахожусь.
Т: Что у вас на мониторе?
К: А что такое м… А-а-а да… Ничего
Т: Вы не пробовали перезапустить компьютер?
К: А как?
Т: У вас там есть такая кнопочка RESET. Нажмите ее
К: Нажал…. Ничего
Т: А вы его вообще-то включили?
К: Да, а как же….
Т: Ну тогда проверьте, включен ли он в розетку.
К: Щас…. Подождите…. Не вижу…. Я сижу далеко от окна, а тут темно
Т: Ну так включите свет
К: Да как же я могу, у нас уже целый час, как во всем оффисе
электричества – нет. Авария
Т: У вас сохранилась упаковка от компьютера?
К: Да-а-а. Где-то лежит
Т: Тогда упакуйте его и отправьте обратно в магазин
К: Что, так плохо????
Т: Да, таких идиотов, как вы, близко к компьютерам подпускать нельзя

Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал
"Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было.
Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты
две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит:
Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика
не видно!!!
Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших
спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол
три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время
раскатистого грома. Затем она все поняла.
Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу,
что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания
и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное".
Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-)
И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь
нескромные возможности!!!
P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают,
потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат,
то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.

Поймало племя людоедов русского, немца и француза. Привели их к вождю, и
тот говорит:
-Мы дадим каждому из вас по три чугунных шара и запрем на месяц каждого
отдельно в глухом помещении. Кто нас через месяц удивит сильнее всего,
того отпустим. Остальных - съедим.
Прошел месяц. Первого отпирают немца. Тот виртуозно жонглирует этими шарами
при помощи ног. Класс! Затем выводят француза. Тот заряжает шары себе в
задницу и прицельно ими стреляет. Что ни выстрел - в десятку. Людоеды в
восторге. Наконец, очередь доходит до русского. Вождь заходит к нему в
хижину и спуся минуту выползает наружу на четвереньках, давясь от смеха,
и приказывает:
-Русского отпустить, остальных - съесть!
-Почему? Что случилось? Что он сделал?
-А он два шара сломал, а третий вообще потерял!

Снесла курочка, деду яичко. Пауза. НАПРОЧЬ!!!

Армянское радио спрашивают:
- Сколько нужно воздушных шариков, наполненных гелием, чтобы человек
взлетел?
- Чтобы человек взлетел, шарики нужно наполнять не гелием, а гексогеном.

Есть у нас в Нижневартовске одна контора, "Рога и копыта". И вот,
охраняет ее один мужичек, сидит себе в вагончике, чай пьет. Толи
он чай пролил , толи погода чего нашептала, непонравилось ему как
вагончик его стоит. Выходит, смотрит - действительно, поставили
ироды под наклоном немного. Вагончик на колесах и чтоб не уехал
значит, под колеса чурочку засунули. Мужик репу почесал, дай-думает-
чурочку вытащу и вагончик на ровное место чуть подкачу. Вытянуть -то
вытянул, да ногу во время убрать не успел! Вагончик поехал, на ногу
наступил, и стоит.
Ну мужик естественно орет, ан нет никого! Успокоился маленько, надо
ногу -то вытаскивать. И так ее дергал и эдак - не поддается посмотрел
вокруг, над головой провод, ухватился, мол подтянусь-вылезу. Продолжает
он свои попытки безуспешные, дергается, извивается...
В это время появляется из-за угла его друг, решил зайти, видать,
чайку-то попить. С работы, с линейкой геодезической на плече, видит
друг его за кабель держится и тресется весь. Батюшки святы, кореша
током шандарахнуло! Подбегает, сердобольный, друга то спасать надо,
и со всеи дури этой своей линейкой решает мужика с проводов снять...
Вообщем мочи-то в сибирских мужиках хоть отбавляй, съезил он ему
по рукам... Итог: один в больнице с переломами обеих рук и ноги,
а второй ему передачки носит.
Вот так вот!

Попали, как всегда, американец, француз и русский на остров, поймали
их пигмеи и говорят:
- Кто нашего вождя удивит - отпустим, кто нет сожрем!
Дали каждому по два чугунных шара и посадили каждого в яму.
Через два дня вождь подходит к американцу - тот шарами по мышцам
катает, ну просто Шварц. Вождь - сожрать!
Подходит к французу - тот на одном шаре стоит, другой на мизинце крутит.
Вождь - сожрать!
Посмотрел на русского и говорит соплеменникам:
- Отпустите.
Те как так......
- Он один шар потерял, один разбил.

Мужик приходит домой поздно и "на ушах" .
Жена :
- Ты где был ?
Он ( заплетающимся языком ):
- На кладбище .
- Что кто-то умер ?
- А там все умерли :-)))

(Наверное старый)
Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так,
до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе...
Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче,
как надо. И давай его тормошить:"Ну, рассказывай"
- Что рассказывать?
- Как жена! Красивая небось?
- Да не, и косовата, и рябая...
- Тогда умная?!
- Не, дура-дурой.
- Тогда, наверное, в постели обалдеть?
- Не, бревно бревном...
- Ну... Тогда хозяйка хорошая?!
- Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо...
- А какого же ты хрена на ней женился?!!!
- Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!