Поиск по автору:

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

Общение со стариками – это способ заглянуть в будущее.

Питерское

В Питере – пить!

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

Комары бесят не столько укусами, сколько писком.

Москва – это город гномов: любят бабки, много бород и подземных дворцов-метро. Питер – это эльфы: эфемерные индивиды с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

– Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
– Да в Питере полно звёзд живёт!
– Солнце!
– Да ладно?! Расскажи!

Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей. Среди них выделяется худенький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
– Мальчик, а ты откуда?
– Я, дяденька, из Питера.
– А чего такой нездоровый? У вас там чё, лета в этом году не было?
– Да нет, лето-то у нас было, только я в тот день болел…

Когда ребёнка любят, ему даже необязательно об этом говорить. Он и сам это прекрасно почувствует.

– Простите меня, но я… как бы это выразиться… ухожу продолжать дело Ктулху.
– Пугать моряков?! Топить корабли?!
– Я иду спать.

– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Если в падающем самолёте нет атеистов, то зачем Бог уничтожает самолёты с верующими?

Недавно помахал какой-то девушке – думал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

Таксист – пассажиру: «Я люблю свою работу. Сам себе начальник, никто мне не указ».
Пассажир: «Здесь поверните налево».

Вертикаль власти без горизонтали народа – очень неустойчивая штука.

Вредные привычки – не только вредные, но ещё и очень дорогие. Всё акцизы, мать их.

Лучше с зонтом без дождя, чем под дождём без зонта.

Выражение "Тормоза придумали трусы" придумал дебил. Покажите мне водителя, который ими не пользуется.

Привозят пьяные грузчики мебель мужику на хату. Мужик:
– А этот шкаф в дверь пройдёт?
Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:
– Всё-о-о-о-о-о-о-о пройдё-о-о-о-о-о-от!...

Слоган фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: «Всё относительно».

Радио:
Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из города Задрючинска просит передать для них Концерт для фортепиано с оркестром № 2 си-бемоль мажор Брамса.
Товарищи грузчики, не выёживайтесь! Слушайте вальс «Амурские волны».

Это новая паранойя – видеть во всём непонятном работу ИИ.

Пропаганда работает! Управлять стадом баранов куда проще, чем коллективом Людей.

К жёсткой руке ещё бы здоровую голову...

В связи с погодными условиями станцию "Октябрьская" решено переименовать в "Апрельскую".

Частная собственность – это свобода.
Нет частной собственности – нет свободы.

Котяра повадился спать на кухонном столе. Я отучил его от этой привычки. Нет, не ругал и не наказывал, это не в моих правилах. Просто стал класть на стол пару апельсинов.

Петрократия – это Российская империя времён Петра I.

Форексное. Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, – не находит никогда!
© Оноре де Бальзак

Дерипаска призвал ввести в России шестидневную рабочую неделю.
Но, чтобы Дерипаске заработать его нынешнее состояние за среднероссийскую зарплату, ему пришлось бы трудиться на шестидневке 1000 лет, не будучи кое-чьим дружком.