Поиск по автору:

Дерипаска призвал ввести в России шестидневную рабочую неделю.
Но, чтобы Дерипаске заработать его нынешнее состояние за среднероссийскую зарплату, ему пришлось бы трудиться на шестидневке 1000 лет, не будучи кое-чьим дружком.

В названии сети забегаловок "Вкусно – и точка" точки-то как раз и нет!

В России к борьбе с наркотиками подключили искусственный интеллект. Первое, что он сделал, – запретил книги писателя Драгунского.
Примечание: англ. драг (drug) – наркотик.

Вещевой рынок на Дубровке – для бедных лохов.
Вещевой рынок в ЦУМе – для богатых лохов.

Воля – это хорошо. А когда увольняют – плохо.

– Пойдём! Пошли!
– Куда пойдём? Кого послать?

Хочешь петь? Пей!

– Средняя зарплата в России выросла и достигла 140 тысяч рублей.
– Ну да, если сложить зарплату Сечина, Миллера и зарплаты 80 миллионов работающих россиян, то в среднем как раз и получится 140 тысяч рублей.

А когда мошенники перейдут в МАХ, его тоже будут замедлять и блокировать?

– Слышал, европейцы начали скупать дешёвый бензин в Калининграде?
– Ага, значит, бензин у нас всё-таки ещё дешёвый! Есть, куда расти...

Должны ли страны, вытирающие ноги о международное право, находиться под его защитой?

Люди, которые ненавидели Байдена и молились на Трампа, и люди, которые ненавидят Трампа за бомбардировки Ирана, – это одни и те же люди.

Беспилотник – холостяк без любовницы.

Я всегда молилась и просила Бога дать мне хорошего мужа. И Он мне дал!
А муж не молился...

В детстве, когда был бит дворовыми хулиганами, нередко слышал от них фразу: "Боишься – значит, уважаешь!".
И, сдаётся мне, Россия сегодня живёт по тому же принципу.

Шаман лизнул Байкал, а Матвиенко лизнула сосулю.
И воскликнула: "Сосу ли?".

ПульмАнолог – менеджер салона Mercedes-Benz Pullman.

– Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
– Еды?
– Удовольствия, мам. Удовольствия.

Пришёл спам: «Вакансия секретаря курьера программиста».
Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!

Сегодня я со всей полнотой осознал, насколько обленился, когда на вопрос «Кто там?» курьер с улыбкой ответил:
– Да я это, я!

Работаю курьером. Знаете, как меня ласково называет начальник?
Топ-топ-менеджер.

Кто бы меня защитил от Отечества?

Лечиться даром – даром лечиться.

Что там ГОСТ на бананы! Они хотят ввести ещё ГОСТ на шаварму...
Кстати, ГОСТ в России имеет рекомендательный характер.

Как бы ни был хорош анекдот (история, мем, фраза, стишок), всегда найдётся гондон, который поставит минус.

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

Будьте такими же целеустремлёнными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Снегопадла – это когда снег только расчистили, а его навалило ещё больше!

Снег

Зима

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Точно всё в порядке?

Вот почему огурцы дорожают

Новый маркетплэйс

Шаварма

Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю. Однако жена преграждает ему путь:
– Не пущу!
– Дорогая, ну как же так?!
– Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
– Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
– Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
– Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
– Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!

На Эверест без кислорода – ерунда. Настоящий экстрим – это зимняя рыбалка без водки!

Всё на нём держится

Обед – это святое!

Зимняя рыбалка. Озеро. Сидят мужики, удят рыбу. Ни у кого не клюёт, только один мужик еле успевает рыбу из проруби вытаскивать. До него докопался другой мужик: «На что ловишь? Ну скажи, на что ловишь?» Тот, недолго думая, говорит: на таблетки от триппера.
Второй мужик бегом в аптеку, влетает, расталкивает очередь и к продавщице:
– Дайте таблеток от триппера!
Продавщица:
– Что, поймал?
– Да нет ещё, но место знаю – во!

Пошёл мужик как-то раз накопать червей на рыбалку. Накопал, смотрит – один червяк ма-аленький совсем. Решил он его пока у себя оставить, откормить.
Настала зима. Мужик пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь. Через пару минут выныривает червяк с двумя лещами в зубах и орёт:
– Петрович, блин, они ж меня съесть могли!