Поиск по автору:

С днём рождения, Питер!

– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.

Когда ребёнка любят, ему даже необязательно об этом говорить. Он и сам это прекрасно почувствует.

Вдох глубокий, руки шире...

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

Бойся меня! Я большой и страшный!

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

Должны ли страны, вытирающие ноги о международное право, находиться под его защитой?

Пришёл спам: «Вакансия секретаря курьера программиста».
Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!

Зимняя рыбалка. Озеро. Сидят мужики, удят рыбу. Ни у кого не клюёт, только один мужик еле успевает рыбу из проруби вытаскивать. До него докопался другой мужик: «На что ловишь? Ну скажи, на что ловишь?» Тот, недолго думая, говорит: на таблетки от триппера.
Второй мужик бегом в аптеку, влетает, расталкивает очередь и к продавщице:
– Дайте таблеток от триппера!
Продавщица:
– Что, поймал?
– Да нет ещё, но место знаю – во!

Осторожно, Сбер!

Снегопадла – это когда снег только расчистили, а его навалило ещё больше!

Комары бесят не столько укусами, сколько писком.

Всё на нём держится

Пропаганда работает! Управлять стадом баранов куда проще, чем коллективом Людей.

Дизайнер: «Почему в техзадании не написано, что кроме логотипа нужно сделать ещё сайт, листовки и прочее?»
Заказчик: «Я думал, это и так понятно!»

Вредные привычки – не только вредные, но ещё и очень дорогие. Всё акцизы, мать их.

Вертикаль власти без горизонтали народа – очень неустойчивая штука.

Вещевой рынок на Дубровке – для бедных лохов.
Вещевой рынок в ЦУМе – для богатых лохов.

– Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
– Да в Питере полно звёзд живёт!
– Солнце!
– Да ладно?! Расскажи!

Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport – не очень-то спортивно.

Новый маркетплэйс

Недавно помахал какой-то девушке – думал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

– Мне не нравится, это не то, что я хочу!
– А что вы хотите?
– Чтобы нравилось!

Вулканы – это прыщи планеты.

– Простите меня, но я… как бы это выразиться… ухожу продолжать дело Ктулху.
– Пугать моряков?! Топить корабли?!
– Я иду спать.

С днём рождения, Питер!

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Маскировка

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Что там ГОСТ на бананы! Они хотят ввести ещё ГОСТ на шаварму...
Кстати, ГОСТ в России имеет рекомендательный характер.

Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Всё как положено: лунки пробурили, по 150-200 граммов на брата приняли. Сидят, рыбку ловят – красота! Тут откуда ни возьмись – белый медведь! Несётся прямо к ним! Глаза горят, слюна капает, рычит как не в себя – короче, зверушка явно голодна.
Первый кум снимает кирзовые сапоги, достаёт из рюкзака шиповки и быстренько переобувается. Второй ему говорит:
– Кум, зря ты кроссы натягиваешь: не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 километров в час, когда за добычей гонится!
– Да не нужно мне его обгонять! Главное – чтобы я тебя обогнал!

На Эверест без кислорода – ерунда. Настоящий экстрим – это зимняя рыбалка без водки!

Будьте такими же целеустремлёнными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.

С днём рождения, Питер!

Это последний мем про Питер.
Извините, если кого-то утомил, очень хотелось поделиться.

Тесла по-русски

Вот почему огурцы дорожают

– Терпеть не могу, когда у мужика грязная обувь.
– Лучше Человек в грязных ботинках, чем дерьмо в лакированных туфлях, особенно зимой. Это, кстати, и дам тоже касается. Обувь, в отличие от души, легко очистить.