Поиск по автору:

Читая итоги всевозможных опросов россиян центром изучения общественного мнения, возникает стойкое желание переехать в ту сказочную процветающую страну!

- 1 мая Путин подписал закон о суверенном интернете.
- Пока люди радуются на грядках, президент думает об их светлом будущем!

Истинный патриотизм и поддержка президента – это взять в руки лопату в жуткий снегопад и расчищать улицу, а не махать флажками и плакатами, натягивая на лицо фальшивую улыбку на фальшивых митингах!

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

- Ну вот скажите мне, нахуя моему начальнику столько новейших мобильных устройств, когда он мне говорит "Напомни об этом в понедельник"???!!!

На рынке две торговки молоком.
- Ивановна, а ты чего это сейчас не в бутылки из-под минералки, а из-под пива стала разливать?
- Петровна, иду в ногу со временем - 1,35 литра!

Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?

Суббота, полдень. Жена открывает дверь, избитый муж падает на пол. Она:
- Гопники? Полиция?

Просыпается бизнесмен утром, голова трещит, открывает глаза, а он спит прямо на веранде. Подходит жена, целует его в щёчку, открывает ему пиво. В недоумениие он кричит охраннику: - Серёжа! Ничего не помню... Почему я на улице? И чего это с женой? Обычно ворчит сучка утром... Давай, рассказывай Серёга всё по порядку.
Серёжа: - Вы приехали с офиса слегка навеселе, щёлкнули пальцами и сказали "Серёга, шашлык", и я побежал ставить мангал. Потом вы неоднократно щёлкали пальцами и кричали "Серёга, вина наливай!". Ну а потом вас совсем развезло.
Хозяин: - Серёга, не темни! Ну а чем всё закончилось-то?
Серёжа: - Ну ... жена ваша сказала "Ох, как хорошо! Мужичка бы сейчас!".
Хозяин: - Ясно, и мы ушли.
Серёжа: - Не... Вы щёлкнули пальцами...

В России идеальная стабильность: москвичи катаются в автозаках, Путин круто отдыхает, Медведев играет то с айфоном, то с алабаем...

- Ты слышал, что заболевших коронавирусом в России скоро будут выявлять по звуку кашля по новой системе, стоимость которой не раскрывается? Вот так ноу-хау! И тесты всякие некорректные нафиг не нужны будут!
- Скорее всего, стоимость этой системы и есть ноу-хау. Ноу-хау распила бюджета.

А почему бы президенту не сделать с депутатами Госдумы после выборов также, как чиновники повсеместно делают с рабочими? Выборы прошли, приехали депутаты в Москву, поселились в квартиры, а тут им Путин:
- Вынужден вас огорчить, но у нас оптимизация 10% процентов, так что 45 человек едут домой!

- Батюшка, в минувшее воскресенье я совершила нехороший поступок. Я вбросила в избирательную урну 200 бюллетеней. Это ведь не грех, батюшка?
- Ну как тебе сказать, дочь моя... До 4 лет тюрьмы, вообще-то!
- Батюшка, но ведь меня никто не поймал за руку, не арестовал. Значит Бог не считает это грехом?
- Ты ошибаетесь, дочь моя. Бог, поверь мне, в ближайшее время предоставит прекрасную возможность на собственной шкуре почувствовать этот грех и вам, и вашим детям, а может и вашим внукам в будущем!

Глядя на словоизвержения и умозаключения некоторых "звёзд" кино, театра, сцены, можно смело сделать вывод, что их мозг поразил некий страшный вирус, который передаётся исключительно через денежные знаки в евро и долларах.

- А ведь нынешняя молодёжь, лакающая пиво и "ягуары", навряд ли будет горбатиться на пенсии охранниками, дворниками чтобы помочь внукам купить квартиру или машину...
- Ты ошибаешься! Такая молодёжь до пенсии вряд ли доживёт!

- Ещё раз повторяю:
Вы голодаете?
Вас бомбят?
Магазины пустые?
Вас притесняют?
Так чем же вы не довольны?
- Так у нас денег нет.....

А я люблю драки. Посмотреть. И лучше с балкона пятого этажа.

Комиссии, обсуждения, голосования... Зачем? Ведь можно было добавить всего одно слово в статью 80 пункт 1 Конституции:
Президент Российской Федерации Путин В.В. является главой государства.

- ВОЗ: медицинские маски не защищают от коронавируса. МЧС: ношение маски на свежем воздухе нецелесообразно. А на улице полиция спрашивает почему без маски, а некоторые губернаторы издают уже указы, запрещающие вход в магазин без маски. Что происходит?
- Ты дурак что ли? Кому-то очень сильно хочется продавать маски!

- Как вы, такой успешный бизнесмен, сколотили свой первоначальный капитал?
- На уроках в начальной школе ребята лепили всяких ёжиков, червячков, а я слепил пистолет.

При смерти бухгалтер подрядной организации, строившей Зенит-Арену. Лежит, крестится и взывает:
- Боже, сделай так, чтобы я попал в рай. Сегодня же я перечислю на содержание РПЦ 1 миллион рублей.
Потом чешет репу, и, задумчиво произносит: - Или мало это?....
И тут сверху голос: - Если будет мало - изменим смету.

Ну вот и сбылись сценарии фантастических фильмов из 90-х! Открыли досье и:
- гражданин N выходит обычно из дома в 07-15 ( пробивка по камерам наблюдения );
- прибывает на работу в 07-50 ( по камерам наблюдения );
- обедает в ресторане F ( по QR-коду ) на средний чек **** ( по банковской карте );
- в выходные с женой обычно посещает ТЦ ( по QR-коду ), где закупает продукты и товары на сумму ***** ( по банковской карте );
- отдыхает раз в год две недели на **** островах ( по бронированию ) на сумму ***** ( по банковской карте );
- заплатил за прошлый год налогов на сумму ****** ( по данным ФНС ).
ВЫВОД: СКУЧНЫЙ ТИП.

Поставил на огороде китайское чучело "Красавица". Вороны ржут пятый день...

- Пап, тут две машины продают недорого, вообще, даром можно сказать! Загорелось у меня, но просят предоплату 50 000 рублей, чтобы за мной её застолбить. Как определить, мошенники или нет?
- Позвони по обоим номерам и попроси предоплату уменьшить до 25 000 рублей.
Через 5 минут.
- Папа, позвонил. Первый ни в какую не согласился, а второй аж сторговался на 15 000 предоплаты! Ну что, второй - мошенник, который готов н@ебать на любые деньги?
- Оба.

- Иду, ссать захотел сильно. Справа - забор Храма, слева - забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание - обоссался...

У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

- А чьи это детская поликлиника, два детских сада, городская баня, больница, кинотеатр, лодочная станция, городской торговый центр, котельные, культурно-исторический объект «Торговые ряды», городской рынок, производственные комплексы градообразующих заводов с междугородными железнодорожными путями, базы отдыха, участки для строительства жилых домов, земли лесного фонда река?
- Маркиза Карабаса?
- Не! Постриганя - главы клинского района Российской федерации!

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»

- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

Шагая утром по тротуару, ещё не совсем проснувшись, всегда помни о таких же сонных людях, выезжающих со двора...

Так выглядит современная реклама.
Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день**
* - при наличии эрекции
** - 29 февраля

Армянское радио спросили: - О чём выражение "Туда-сюда, обратно"
Ответ: - О российской экономике, по заявлениям правительства постоянно пробивающей дно и возвращающейся обратно. Причём, частота фрикций в последнее время возросла!

Девушка в санатории тонет, кричит о помощи. Парень бросается в воду и спасает её.
Она: - Ты идиот?! Не мог ко мне броситься раньше, я ведь могла сейчас погибнуть!
- Не понял, как раньше? Я кинулся в первую секунду!
- Вчера, на танцах!

- Вчера первый раз на праздник купил подешевевшую аж на 35 рублей водку! Почувствовал заботу правительства о народе! Молодцы!
- Пойдёшь за закусью 23 февраля, увидишь как селёдка и лук подорожали в 2 раза...

Разъяснение от известной газеты:
В статье прошлого номера газеты во фразе "В кризис многим россиянам придётся передохнуть и спокойно проанализировать своё прошлое" в слове "передохнуть" ударение ставить на "у".

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

Читаю как власти городов, используя данное Путиным самоуправление, начинают запрещать или ограничивать въезд москвичам. А ведь так, блин, глядишь и самого скоро не пустят!

Сбербанк, видимо сильно беспокоясь, на ночь глядя прислал сообщение, что мои сбережения в безопасности. Теперь беспокоюсь я!

Для девушки главное не иметь красивые длинные ноги, а вовремя закинуть их на шею выгодному мужчине!

Главврач психиатрической клиники на сотнях примеров в своей практике убедился, что алкоголизм - это мостик из мира фауны в мир флоры.

Новости в идеальном для рейтинга президента варианте должны выглядеть так:
Собянин заявил, что минимальный размер пенсии для пенсионеров Москвы с 1 января 2021 года составит более 20 тыс. рублей. А уже ближе к вечеру президент страны В.В. Путин прямо на ежегодной прямой линии с народом подписал указ о минимальной пенсии для остальной России в 25 тыс. рублей.

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

Очень жаль, что курс рубля на бирже определяет не Чуров...

Можно сколь угодно долго смеяться над «тупыми американцами», но ни одному из них и в голову во время кризиса не приходит идея сбегать в обменники за рублями.

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

- Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги - "Карантин". В чём её суть?
- Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится - дальше пошёл вал звонков.
- А в чём услуга-то заключается?
- Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.
- Т.е. в закрытую клинику?
- Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!

- Ты няню какую нашей малышке наняла?! Ты дура что ли?! 57 лет бабе!
- Слышь, кобель, я няню не тебе нанимала!

- Почему так все увлечены политикой?!
- Потому что хлеб пока есть!

- Папка, а кто это такой на экране?
- О! Это известный оппозиционер. Сейчас он расскажет, как всё плохо в России.
- Пап, а это что за рожа?
- А это известный патриот. Всегда убеждает, что в России всё отлично.
- А кому верить, пап?
- Никому, сынок! Потому что эти пиздаболы в случае реальных проблем будут и лечиться, и жить за границей, а ты так и помрёшь тут...

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там ... опять Путин.