Поиск по автору:

- Митя, не пожирай так жадно проходящих мимо женщин!
- Я же глазами…
- Не свисти! Я слышу, как ты чавкаешь!

В теперешнем Египте пирамиды умеют строить только коты.

- Мама, в школе нам сказали прийти на праздник в национальных костюмах, - сообщил Боря матери.
- Сёма, ты слышал? Сыну сказали прийти в школу в кожаной дублёнке и в пижиковой шапке!

- Дорогой, обними меня…
- Может, не надо? Я током бьюсь, дорогая...
- А я скалкой бьюсь! Обнимай, говорю!

Специалисты говорят, что не все бабы - ягодки, многие ещё цветут и пахнут, а некоторые – распускаются.

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

B роддоме приносят молодой маме ребёнка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму?! Муж — брюнет, я — блондинка, а ребенок - рыжий! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Опытный врач ей говорит:
— Милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет!
Приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Молодой человек, я просил вас сказать честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек?!.
Тот совсем шёпотом:
— Ну, раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребёнка! Посмотрите, молодой человек, что вы наделали своим ржавым членом!

Два мужика:
- Уважаемый, а Вы Мураками читали?
- Нет. Мудаков не читаю.
- Какое же Вы - необразованное быдло!
- А Вы читали?
- Я первый спросил!

Специалисты установили, что метод кнута и драника действеннее, чем метод кнута и пряника.

- Шеф, свободен?
- Запомни, водила, я тебе не таксист, я - твой начальник!

В еврейском центре прошла лекция «Евреи и водка». После лекции администратор выносит поднос со стаканами:
– Сегодня у нас для участников мероприятия будет проведена дегустация водочки "Пейсаховка"! Господа, разбирайте стаканчики!
Все радостно зашумели, предвкушая халяву:
– А почему в афише про дегустацию не было ни слова? Мы бы привели друзей и родственников.
– Вот поэтому и не было! Кстати, следующая лекция будет называться «Евреи и деньги». Друзей и родственников с собой не приводите! Дегустации не будет!

Объявление на сайте знакомств:
«Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без руки, ищет свою половинку».

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Ф.Раневская

Мужчина каждый день молится:
- Господи, у меня денег не хватает, помоги мне выиграть хотя бы в спортлото...
- Мужик, ну, ты хоть один билет купи!

Пока толстый ссохнет – худой сдохнет!

В поликлинике врач – больному:
- Сейчас мы вам поставим свечку в попу – и всё пройдёт...
- Доктор, я вас очень прошу, свечку, пожалуйста, не поджигайте!

Два одноклассника:
- Я поступил в театральный институт.
- Как? У тебя же нет никаких данных!
- Как это никаких данных?! А дядя - депутат!

Весна. Иду по улице, смотрю - два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит – самец, видимо!

Пираты захватили трёх художников. Капитан, одноглазый, однорукий и одноногий, приказал им нарисовать свой портрет.
Первый художник изобразил его таким, какой он есть. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился реализм.
Второй художник нарисовал капитана с двумя глазами, руками и ногами. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился романтизм.
Третий художник изобразил его таким, какой он есть, но в профиль. Капитану очень понравилось, и он щедро наградил художника. Так родился, живёт и процветает самый правдивый стиль - социалистический реализм!

Дама ходит по рынку. Видит прилавок с сыром и спрашивает:
- А что это у вас сыр такой дорогой?!
- Это не сыр дорогой, это ты, фифа, неудачно вышла замуж!

Во время трансляции скучного футбольного матча телекомментаторы долго стебались над фамилией нападающего Олалейе.
Но трудно себе представить, какая началась свистопляска после выхода на поле игрока с фамилией Дайябу!

После участия в драке мужик заимел свидетельство о драке.

"Футболисты гостевой команды очень грозно идут в атаку!
А что будет, если они ещё овладеют мячом и побегут?!"
(Из телекомментария)

Mуж и жена ложатся спать. Муж лёг первым, засыпает и шепчет:
- Свет, жена...
Жена ему кулаком хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!
- Какая я тебе нахрен, Света?! Я - Маша!
- Я просил тебя свет выключить…

Сёма рассказывает другу:
- Утром моя Роза стирала свои панталоны и завесила ими весь балкон?
- Шо у неё таки много панталон?
- Да не, одни.

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения – Филипп Киркоров и Максим Галкин.

В кинотеатре парень - девушке:
- Давай сядем на задние места для поцелуев…
- Ты с ума сошёл?! Никакие задние места я целовать не буду!

Израильские стрелки приехали на соревнования с обрезами.

Как сказал один великий философ: «Большие дела начинаются с маленьких шагов… на высокой платформе».

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд – замочите его!

Одних природа наградила чувством юмора, а другие родились, когда она отдыхала…

- Кем вы себя мните?!
- А это не ваше дело, кем я себя мну!

Вовочка объяснил учительнице, что во время диктанта он был невнимателен и поэтому три раза описался.

Муж – жене:
- В твоём кармане я нашёл мужские трусы! Причём, не мои! Что это значит?!
- Ну, нашёл так нашёл… Носи на здоровье!

Он переспал с женою Влада и, кобель, не извинился,
Этот тип ещё с детсада на чужой горшок садился!

Если хочешь послать как можно дальше – пошли не на 3 буквы, на все 33!

Даже широкие брюки не могли скрыть его приподнятое настроение!

Учёные установили, что овсянка способствует успешному овладению английским языком.

От смеха ещё никто не умер.
(Кроме тех, кто пошутил неудачно).

Двое влюблённых:
- Аркаша, мой внешний вид тебя возбуждает?
- Да, Розочка, очень! Я себя не контролирую! Руки трясутся... Сердце колотится... Такое ощущение, что вот-вот встанет...
- И шо тут плохого, если встанет?
- Розочка, таки я за своё сердце переживаю...

Обезврежена с конфискацией подпольная клиника, делавшая нелегальное обрезание.
Более десяти лет ей удавалось прятать концы в воду.

Опытная дама никогда не полагалась на случай.
Если она приглашала мужчину в гости, то всегда солила борщ виагрой.

Если утром правильно распределить, кого куда, что и когда послать нафиг, то день будет очень удачным!

Сексу не прикажешь…

Два пенсионера:
- Петрович, а ты заметил, что с каждым годом «Новый год» празднуется всё чаще и чаще?
- Даа... Главная радость от встречи Нового года теперь заключается в том, что нам .

Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.

Моряки утверждают, что любовь по письмам – это то же, что секс по телефону.

Блогеры ведут диванный образ жизни.

Стать настоящим дубом может не всякий жёлудь!

Вовочка сказал, что его мама работает в столовой поварёшкой.