Поиск по автору:

Дама поздравляет подругу с днём рождения:
- Желаю тебе любящего мужа, послушных детей и верных друзей!
- Спасибо! А этих куда девать?

Бабушка навяжет – не страшны холода!
А если ещё и дедушка нагонит!

Ёж – это мышь в бронежилете.

Если буханочка хлеба весом 400 г теперь стоит столько же, сколько в начале года стоила весом 500 г, это подорожание или нет?

Bремена CCCP. Лекция в медицинском институте. Профессор кладёт на стол два черепа и спрашивает:
— Kто может сказать, кому принадлежали эти черепа: один – побольше, второй - поменьше?
Молчание. Профессор раздражённо:
— Безобразие! Вспомните, чему вас шесть лет учили?!
Робкий голос студента:
— Неужели Маркс и Энгельс?..

- Я вам вот что скажу: у вас будет трудная ночь, не все доживут до рассвета!..
- Митька, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

Уроки французского языка по вечерам на кухне: «посижю, пожрю…»

Чачапитие.

Объявление на входной двери магазина:
«С едой, с собаками и рекламным агентам не входить! Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте!»

В новых учебниках школьные задачи будут приближены к реальной жизни.
Например, вместо домов ученикам предложат считать выплаты по ипотеке.

Развитие цивилизации привело к изобретению канализации.

Два мужика:
- Говорят, что у мужчин головная боль ощущается сильнее, чем у женщин.
- Конечно, потому что у женщин – это обыкновенная мигрень, а у мужчин – это жуткий бодун!

Плывущих на отколовшейся льдине рыбаков сняли спасатели.
На телефон.

Объявления:
1 .«СхАваю всё.
Пипл»

2. «Приму на работу, а также до, после, во время и вместо работы.
Предприниматель»

3. «Избавлю от клопов, тараканов, моли, муравьёв, мышей и крыс. Приносить с 9 до 17.
Самозанятый санитар»

У Ржевского спрашивают:
- Поручик, что вы можете сказать о любви с первого взгляда?
- Великолепная штука! А как время экономит!

Мужик у врача:
- Доктор, во время секса с женой я никак не могу кончить…
- Я вам помогу в этой проблеме. А почему вы всё время оглядываетесь?
- Жена сказала: «Если пойдёшь к врачу – я тебя убью!»

Мужик решил, что пора начать худеть, после того, как плюнул и попал себе на живот.

Постоялец бюджетной гостиницы обращается к администратору:
- В моей постели клопы!
- А вы за такую цену хотите в постели Бузову?

Дембель довёл резиновую женщину до оргазма.

Если не помогают ни смекта, ни активированный уголь, значит, это всё-таки беременность.

Гадалка, зашедшая в квартиру мужчины, нагадала ему полгода без секса.
Но он не растерялся и доказал, что она шарлатанка.

В классе:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Марь Ванна, мой старший брат заболел…
- А ты-то при чём?
- А я целый день катался на его самокате!

Гибэдэдэшник останавливает автомобиль и обращается к водителю:
- Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Да, извините, поторопился…

Я обеими руками за дружбу между мужчиной и женщиной, но один орган против …

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру – и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

Не женское это дело – встречаться с попу-
лярным эстрадным певцом.

Умные люди не обижаются долго на попытку их обидеть.
Они сразу же готовят достойный ответ.

Преподаватель пытается вытянуть на «троечку» студента на экзамене по физике:
- Скажите, при какой температуре кипит вода?
- Точно не могу сказать, но при сорока градусах она превращается в водку...

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

В общественном транспорте место уступают беременным, пожилым и не накрашенным женщинам.

Специалисты утверждают, что если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное – это не растеряться.

Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

В школе не все являются единомышленниками: дети туда ходят за знаниями, а учителя – за зарплатой.

Моя голова служит мне копилкой знаний.
Из школьного сочинения

В самолёте стюардесса обращается к пассажирам:
— У женщины начались роды. Есть на борту врач?
— А можно - я попробую?
— Вы - врач?
— Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.

- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!

Поступило распоряжение, чтобы узбекские чиновники ходили на работу только в национальной одежде: тюбетейке, халате и шароварах. А передвигаться они теперь будут на национальном транспорте – ишаках.

Характер у меня замечательный!
Вот только у окружающих нервы слабые…

В засаде

В засаде

У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!

- Папа, а ты, когда был ребёнком, какое пирожное любил?
- Я всегда просил маму купить мне “картошку”...
- Даа, действительно у тебя было тяжёлое детство.

Как говорят компьютерщики, папок много, а папка один!

Надпись на двери кофейни:
«Я твой кофе жарил!»

Самые лучшие и преданные друзья мужчины – это холодильник, пивасик, диван и телефон.

- Посоветуй, как снять стресс?
- Что-то серьёзное?
- Нет, по мелочам…
- Тогда 200 грамм вискаря хватит!

Если у человека миллион проблем, его можно называть миллионером?

Пожуём – увидим!
Поговорка папуасов

Хуже товарища по несчастью может быть только товарищ по камере.

Звонок строителю, который делает ремонт квартиры:
- Почему вы уже неделю не приходите?
- Вы сами виноваты! Дали мне аванс – теперь у меня нет мотивации...
- И когда вас ждать?
- Когда аванс закончится…

Младший брат спрашивает у старшего:
- А в чём плюсы ИИ?
- ИИ может быстро дать ответ на любой вопрос. Правда, его надо проверять, так как часто информация бывает ложной.
- Короче, как наш папа, когда хорошенько бухнёт.