Поиск по автору:

Сообщили, что скоро издадут учебник для подростков по семявведению.

Настоящие мужчины в хоккей играют, а не настоящие - судят.

В супермаркете женщина у лотков с виноградом пробует на вкус разные сорта. К ней подходит сотрудница отдела:
- Женщина, почему вы поедаете товар?! Заплатите за съеденный виноград!
- Почему я должна платить?! На базаре я всегда пробую бесплатно!

Женщина в мясном магазине регулярно покупала ливерку для своих двух кошек, которых называла детками. Однажды она сказала продавцу: «Дайте мне палку «Докторской» и полкило «Ливерной» для моих деток». «Бедные дети», - подумали покупатели.

Старая добрая песня про холодное утреннее пиво:
«Нас утро встречает прохладой
…И радость никак не запрятать...»

Теперь легкоатлетки перед соревнованиями будут проходить обязательное тестирование на принадлежность к женскому полу.
Методом ощупа.

Нападающий хотел стопой сильно ударить по мячу, но неудачно лёг на ногу его кожаный дружок.

Два одессита:
- Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил?
- Нет, не отдал!
- И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…

У одних жизнь загрёбная, а у других – загрёбаная.

Положительным героем этого рассказа является трус.

Пожилая женщина работает в регистратуре психдиспансера. Когда раздаётся звонок домашнего телефона, она берёт трубку и громко говорит: «Психдиспансер!»

Два бывших одноклассника:
- А помнишь наши раздолбанные деревянные парты в классе?
- Да. А ты помнишь надписи на них?
- Конечно! На моей было написано: "Кто здесь сидит, того люблю, кладите в парту по рублю".
- А на моей – только коротенькие известные всем словца из трёх и пяти букв…

У него планы – как над Парижем аэропланы!

Де било – де юро, де факто.

Объявление:
«Желающему овладеть китайским языком за небольшую плату уступлю место в 10-м классе».

Дома, в деревне, поэт наслаждался своими великолепными достоинствами!

Накануне Нового года стоит мужик под окнами роддома «В лесу» и кричит:
- Кто родился?
Жена из окна:
- Ёлочка!

Отец - сыну:
- Давай завтра на дачу съездим…
- Не хочу. Ты меня там будешь заставлять работать.
- И что в этом плохого? Труд сделал из обезьяны ЧЕЛОВЕКА!

Гость – хозяйке:
- Какая гадость – эта ваша заливная рыба!..
Ой, простите… Я хотел сказать, что очень вкусно! Большое спасибо!

Как говорят бабники, на этих баб никаких бабок не набаблоишься!

Жвачка – завтрак студента.

Журналы любят фотографировать знаменитых хоккеистов со своими любимцами: Овечкина - с козлёнком, а Бобровского – с бобрёнком.

Новая проверка на вшивость:
Чья Greenlandия?

«Дав» - прав, а «Блендамед» - нет.

Оказывается, завести детей можно только по мановению волшебной палочки!

Чапаев вернулся из командировки из Испании. Петька:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-испански.
- Пошёл ты на херес, Педро!

По логике, если Алла Пугачёва – прабабушка, то её дети маленькие Гарри и Лиза – дедушка и бабушка.

Летом все вечера я провёл с «Лолитой».
Из школьного сочинения старшеклассника

Это вам не в доме отдыха по кустам чпокаться!

За окном простор лежит, вижу - моя тёща вдаль бежит,
Полем, вдоль просёлка – не промажь хоть раз, двустволка!

Два мужика:
- Ты где, Дон Жуан, пропадал?
- В доме отдыха был двадцать один день.
- Отдых с дамами?
- Какой с ними отдых! Ни одного дня так и не отдохнул!

Бабушка спрашивает у внука:
- Петенька, а что тебе понравилось в цирке?
- Там выступали дрессированные обезьянки и клоуны!

Как же тяжела ты, секс-доля миссионера!

Когда собаке делать нечего, она чупа-чупсы лижет.

Бабушка – внучке:
- Раньше докторская колбаса была такая вкусная!
- Потому что, бабушка, ты раньше эту колбасу только по большим праздникам ела!

«Баскетболисты "Минска" стерпели чувствительную неудачу в противостоянии с игроками "Нижнего Новгорода"».
(Из прессы)

Две подруги разговаривают об интимном:
- Я бы хотела заняться сексом на яхте: солнце, вокруг море, чайки…
- А я бы хотела заняться сексом в психушке.
- Почему именно там?
- Прикинь – я секс люблю, как сумасшедшая!

Футболист, секс для твоей девушки – это не подарок.
Подари любимой хоть одну победную игру!

— Где ты был?
— Прыгал на батуте.
— А почему майка мокрая?
— В полёте кувыркался…

Дети, не угощайтесь конфетами незнакомых мужчин, когда едете с ними в одном лифте!

Мужик – другу:
- Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями? Как говорила моя мама, первой упала акушерка, принимавшая роды. Она думала, что тянет меня-младенца за ножку…

Сиамские близнецы вполне справляются и одним членом на двоих...

Кот, брошенный в море, моментально превращается в морского котика!

Увидев объявление «Выкупаем предметы старины», доверчивый пенсионер позвонил и попросил вЫкупать его.

Милые девушки, качайте не губы, а колыбели!

Фигуристка сообщила о беременности во время выступления в парном катании.
Быстро, ловко и незаметно у пары получилось!

Яйцо Фаберже продали за 30 млн. долларов.
Это вам не продажа какой-то почки!

Известная фирма-производитель нижнего белья начала рекламировать новинку — носки для вечеринок. На фото — обычные белые носки из хлопка. «Универсальная модель для любого случая. Натуральный дышащий материал. Достаточно плотная, но мягкая резинка надёжно удерживает носки, не сдавливает и не оставляет следов», — сказано в подписи к снимку.
Активные комментаторы высказали своё мнение:
- Почему носка два?
- А побольше размер есть?
- Мне и другу.

Дама:
- По моей просьбе диетолог составил программу похудения из 8-ми пунктов:
1. Надо меньше есть!
2. Надо меньше жевать!!
3. Надо меньше рубать!!!
4. Надо меньше хлебать!!!!
5. Надо меньше уминать!!!!!
6. Надо меньше уплетать!!!!!!
7. Надо меньше в рот метать!!!!!!!
8. Надо меньше жрать!!!!!!!!

Если вы – молодая женщина, то всё лучшее у вас в переди!