Поиск по автору:

Футболист, секс для твоей девушки – это не подарок.
Подари любимой хоть одну победную игру!

Умирающий отец зовёт сына:
- Я завещаю тебе 100 миллионов рублей…
- Папа, а где они?
- Вконтакте…

Деревенские новости. Бабка подоила корову, приносит в дом молоко и смачно так, причмокивая, говорит:
- У-у-у-х, парну-у-у-шечка!

Bcе знают, что такое безопасный cекс.
Интересно, а как выглядит опасный секс?

Дети, не угощайтесь конфетами незнакомых мужчин, когда едете с ними в одном лифте!

Cамые cексуальные – это дипломаты.
Потому что они постоянно заявляют: надо увеличить, расширить и углубить...

Яйцо Фаберже продали за 30 млн. долларов.
Это вам не продажа какой-то почки!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают гадкие тараканы!

— Где ты был?
— Прыгал на батуте.
— А почему майка мокрая?
— В полёте кувыркался…

По информации учёных-медиков женское сердце аж в два раза красивее мужского!

Увидев объявление «Выкупаем предметы старины», доверчивый пенсионер позвонил и попросил вЫкупать его.

Две подруги разговаривают об интимном:
- Я бы хотела заняться сексом на яхте: солнце, вокруг море, чайки…
- А я бы хотела заняться сексом в психушке.
- Почему именно там?
- Прикинь – я секс люблю, как сумасшедшая!

Жена пришла домой позже обычного. Муж:
- Ты где была?
- Ходила на выставку Ван Гога.
- Опять?
- Ну, да. Мне нравится…
- Когда-нибудь я прослежу, к какому Ване Гогу ты ходишь!

Матриархат - это когда за ошибки по хозяйству можно от жены получить по хозяйству.

Человек использует крокодила почти на 100%: мясо, кожу, кости, зубы и даже яйца.

В художественной гимнастике вводится новая дисциплина: "мужские дуэты".

Этапы переходного возраста – это когда с большого футбола перешёл на малый, затем – на пляжный, потом – на настольный и, наконец, - на карманный.

Интересно, кто эрудированнее: навикипеденный или нагугленный?

А вы знает, что такое «грёбаный линолеум»? Поясню.
Коту понравилось ходить на линолеум в коридоре. Причём, этот проказник, сделав кучу, начинает вокруг неё усердно грести лапами, якобы загребает...
Вот теперь вы знаете, что такое «грёбаный линолеум»!

После поражения с крупным счётом вратарь футбольной команды был обвинён в пропустительстве.

Мужчина пожаловался на девушку, которая выложила в соцсети эротические фотографии, а в качестве доказательства предъявил огромные мозоли на своих руках.

Специалисты утверждают, что дубайский шоколад – это лапша!

Погода стала совсем никакая: ни жарко, ни холодно, дождь кратковременный, грозы только местами, а ветер вообще слабый!

Продолжение известного фильма про бабушку будет называться «Бабушка лёгкого поведения затяжелела».

Культурно беседуют два интеллигента:
- Ваш проектик, уважаемый, устарел, как говнецо мамонтёнка…
- А вы, любезный, его помочите – посвежает…

«Я с виду шут, но в душе – король!»
Михаил Юрьевич Горшенёв

Учительница вышла замуж и родила «двойку».

- Сосед, с наступающим тебя Старым Новым годом!
- И тебе, сосед, тем же предметом по тому же месту!

Экс-балерина В. оценила пользу шпагата для интимной жизни. По её мнению, умение садиться на шпагат очень полезно в сексе, он становится ярким и эмоциональным. Она отметила, что её шпагату завидуют бабы, в то время как мужчинам он приносит огромное удовольствие!

Муж, повесив дома полочку, довольный ждёт, пока его лысину погладит женина рука.

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:
- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?
Рядом стоит поддатый грузчик и серьёзно говорит:
- Мне пришлось всякого хлебнуть… Поверьте – у нас все вкусные!

На партийных корпоративах круче всех зажигали Бухарин и Киров!

Люди, будьте добрее!
Если человек кинул в вас песком - киньте в него розу (не вынимая из горшка).

Замечено, что очень трудно рвать копейки.
Гораздо легче рвать рубли.

Если вы увидели у таксиста тату «Век свободы не видать!» - это ещё не значит, что шеф свободен.

Как говорила моя бабушка, бесплатный сыр бывает только в мясорубке.

Кто знает, подскажите, в самом деле - связи внебрачные такие невзрачные?

Первый мужчина был герой! Исполнив указанье Бога, Адам отдал одно ребро, взамен же получил два рОга!

Николай Валуев – самый сильный!
Из «Спокойной ночи, малыши!»

У лизинга есть несколько разновидностей: если кто-то лижет леденец – это лёгкий лизинг, а если – начальнику, то это лизинг нелёгкий.

Павел Дуров похвастался, что у него 100 биологических детей. Узнав про заявление Дурова, Илон Маск назвал это «уровнем новичка» и добавил, что у него этих детей уже миллион - "уровень мИлона".

В спектакле у артиста с артисткой было два акта.

Перед дойкой коровы ходят медленно, чтобы не пролить молоко.

- Что общего у автомобиля, именинного торта и почечуйщика?
- Свечи.

По статистике в послепраздничные дни больше всего посещений имеют магазины, продающие рассол.

Объявление:
«Мужики, дайте кто-нибудь на время мне свою жену – попрактикуюсь и назад в целости верну».

Поручик Ржевский подошёл к даме и преставился.

Загадка:
Что, по мнению министра, приведёт к более низкой траектории процентных ставок и более высокой траектории роста экономики (по сравнению со сценарием несбалансированного бюджета), будет иметь умеренный и ограниченный характер (с точки зрения изменения динамики потребительских цен), принесёт дополнительные доходы, укрепит бюджетную и финансовую систему, а также приведёт к устойчивому снижению инфляционного тренда?

Школьник делает уроки и спрашивает у попивающего пиво отца:
- Папа, а от какого слова произошло существительное «интеллигенция»?
Отец сморщил лоб, почесал затылок и отвечает:
- Наверно, от слова «телега», сынок.

Если вы на стадионе смотрите футбол и изнываете от жары, подумайте о тех 22-х, кому под палящим солнцем, из последних сил, с языком на плече приходится носиться за одним мячиком по этому проклятому полю, - и вам сразу станет легче на душе.