Поиск по автору:

Девушки знайте - лучше опоздать, чем прийти на свидание некрасивой!

«На льду сцепились белорус Сотишвили и россиянин Джиошвили...»
(Из телекомментария матча КХЛ «Динамо» Минск - «Динамо» Москва)

Про Штирлица. Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснётся ровно через двадцать минут. Потому что ровно через двадцать минут маршрутка доедет до конечной, и водитель грубо вытолкнет его из машины.

Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…

Папа Карло был родом из Монте-Карло.

Дама:
- Мы – женщины, как золотые рыбки, призваны в этот мир исполнять желания!
Прежде всего свои.

Самая короткая рождественская история.
Тёща пришла в гости. Съела 4 конфеты, жуёт 5-ю:
- Никогда не ела таких вкусных конфет! Чьи это?
- Немецкие.
- Тьфу, бл.!..

После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.

Поздний вечер, муж только приехал домой с работы. Вдруг у него звонит мобильный, из трубки слышится взволнованный голос жены:
— Я возвращалась из магазина и попала в аварию! Приезжай скорее, я в 10 километрах от нашего дома.
Муж поспешно одевается и летит к жене. Приехав, он видит, что покорёженная машина лежит на крыше в кювете, вокруг разбросаны пакеты с продуктами и вещами. Жена в целости и невредимости сидит рядом и горько рыдает. Муж:
— Дорогая, как это случилось?
Жена, всхлипывая и размазывая слёзы по щекам:
— У меня зазвонил телефон… Он всё звонил и звонил, я одной рукой залезла в сумочку, но у меня никак не получалось его отыскать… И тогда я…
Муж перебивает:
— И тогда ты решила перевернуть не сумочку, а всю машину?

Появилась инициатива запретить продажу алкоголя беременным женщинам. Нет пока только единого мнения, с какого срока женщинам не продавать спиртное: с 6-ти месяцев, с 3-х месяцев, с 1-го месяца, с 1-го дня или с 1-го часа беременности.

После того, как актёр и цирковой клоун Юрий Никулин снялся в комедиях Леонида Гайдая, к нему письма от поклонников приходили мешками и находили адресата, даже если на конверте было написано что-то вроде: "Никулину, который снялся во многих смешных фильмах". Обычно артиста сразу узнавали, но иногда случались курьёзы. Однажды в парке на него обратила внимание проходящая мимо приезжая женщина с ребёнком. "Узнал дядю?" – спросила она сынишку, показывая на Юрия Владимировича. Мальчик задумался. "Ну, вспоминай. Это же Юрий...", – продолжала дама. "Юрий Куклачёв!" – радостно воскликнул пацан. "Нет! Это знаменитый клоун Юрий Карандаш!" – поправила мать.

- Мама, спасибо тебе за помощь в поступлении в университет.
- За то, что я оплатила репетиторов?
- Не только… Главное, что у меня по наследству длинные ноги, на которые помещается много шпаргалок.

Бывает, что и мужики иногда заказывают «мужа на час».
Когда случается, что нужно одновременно ублажать и жену, и любовницу.

- Почему вы развелись?
- Не сошлись…
- Характерами?
- Нет. Размерами!

День 14 февраля ещё называют День секса за открытку. Так вот. День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и с улыбкой обращается к продавцу:
– Здравствуйте!..
– Уже закончились!

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

Лев Толстой известен нам под именем Алексей, иногда - Николай.

Два рыбака:
— Почему ты каждый раз берёшь на рыбалку газету "Труд"?
— В народе говорят, что без труда не выловишь и рыбку из пруда!

Прыжки в воду с Трампа.

Как говорят водители, любовница – это запасная половинка.

Женщина вышла из кабинета молодого гинеколога. Постояла. Заглядывает обратно в кабинет:
- Доктор, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?!

В детских шахматах вместо коня используется фигура пони: она ходит маленькой буквой «г».

Кролик похвастался, что они с жирафой полюбили друг друга.
- Ну и как? – спросил заяц.
- Всё отлично! – ответил кролик. – Только целоваться далеко бегать.

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

Несколькими сильными и точными ударами топора папа Карло вырубил Буратино.

Вовочка объяснил учительнице, что во время диктанта он был невнимателен и поэтому три раза описался.

— Роза, ты уже кушала красную икру, шо нам Абрамович подарил?
— Ещё нет, а шо?
— Не ешь её! Я поел таки и всю ночь провёл в туалете!
Таким нехитрым способом Изя обеспечил себе полное отсутствие конкурентов.

Грибник в дремучем лесу слышит куки и кричит:
- Кукушка, накукуй мне сто шесть лет!
Вдруг сверху голос:
- А накукуй тебе столько?!

Из песни о скромном половом гиганте: «Если вам немного за тридцать…»

Два поддатых мужика:
- Если бы не усы, ты бы был вылитый, как моя жена!
- Так у меня же нет усов!
- У тебя нет, у моей жены есть!

Учёные доказали, что только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

Появились в продаже дырявые мужские носки в стиле «гранж». Такие носки, подаренные мужчине на день рождения или на 23 февраля, сделают его модным и брутальным мачо!

Гибэдэдэшник останавливает водителя с признаками нетрезвости и говорит:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Ещё раз дыхните!
- Зачем?
- Мне этот запах очень нравится…

У знакомого увидел бейсбольную биту в багажнике автомобиля, спрашиваю:
- Зачем?
- Ну, вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с бейсбольным мячиком, а я выйду с битой и скажу: "Коллега, давай поиграем!"

Супруг называет свою жену кошечкой, но не за изящность и ласку, а за то, что она родила ему сразу четырёх.

- Чего ржёшь?
- Хлеба ржаного нажрался!

— Изя, ты слышал, шо наш Сёма Рабинович принял ислам?
— Да. С возрастом Сёме стало таки трудно смотреть на свою жену без паранджи.

Зима. Мороз. У дороги стоит ГИБэДэДэшник, работает. Вдpуг возле него останавливается "Тойота". Из неё японец спрашивает:
- Оса хота ки наси pо куати водка?
ГИБэДэДэшник:
- Я вас не совсем понял… Вы спpашиваете: "Где в этом гоpоде можно купить бутылку чего?"

Если кот просит открыть дверь, но сам не выходит, значит, он хочет, чтобы вышли вы.

Очень сентиментальный мясник каждый день жене с работы приносит сердечко.

- Mадам, а Bы пробовали «Шато де Виньон» 1989 года?
- Да. Mы им с подругами как-то спирт запивали...

На суде:
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда он вас насиловал?
- Я думала, что он – порядочный мужчина - и залез с серьёзными намерениями…

Блогеры ведут диванный образ жизни.

Специалисты утверждают, что оптимист – это такой неунывающий человек, который, даже находясь по уши в дерьме, весело и задорно булькает своим ртом!

Девушка спрашивает у парня:
- Знаешь, как по-английски «чижик»?
- Нет. Как?
- Siskin. А знаешь, как сказать «чижик-пыжик»?
- Сиськин-писькин!

Накануне Нового года продавщицы украшают магазин, одна — другой:
- А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
- За бубенцы и вешай!

Специалисты говорят, что не все бабы - ягодки, многие ещё цветут и пахнут, а некоторые – распускаются.

А вы заметили, что морковь из Израиля продаётся сразу обрезанной?

Он переспал с женою Влада и, кобель, не извинился,
Этот тип ещё с детсада на чужой горшок садился!

Девушка - парню:
- Почему ты мне не звонил?
- Было лень…
- Пока ты был олень, я уже замуж вышла!