Поиск по автору:

Как рассказала одна дама:
- Маразм - это когда муж, спрятав от меня бутылку вискаря, ищет и не может её найти. А сарказм – это когда я смотрю на его поиски и улыбаюсь, потому что вчера я нашла его бутылку и выпила.

Нехороший человек ворвался в банк:
- Стоять! - Это ограбление!
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!

Женщины – самый сильный из всех наркотиков, они вызывают у мужчин стойкое привыкание.

Весна!
Хочется пойти в лес, найти берлогу и разбудить медведя!
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!..

В интернете есть для скачивания «Бесконечная музыка для секса». Время звучания – 1:32.

Звонок по сотовому:
- Привет, дружище! Ты уже выписался из психдиспансера?
- Да! Но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

Жизнь – шутка весёлая!

Пушкин писал очень интересно, складно и доходчиво. Одно только непонятно: зачем он повесил, или положил, или посадил русалку на дерево?

Писатель Некрасов отличался необычайным любопытством. Перед тем, как написать свою поэму, он ходил по стране и у всех спрашивал: «Вам здесь жить хорошо?»

Дареному коню на импланты не смотрят.

Суббота!
Хочется чего-нибудь, не связанного со словами работа и совесть…

Кабинетные дровосеки ловко умеют пилить, откатывать и вывозить.

Карл (Маркс) у Клары украл корралы, а Клара у Карла украла капиталы.

Молодой парень чуть не лишился полового органа, застряв в соседке во время близости
В Москве 20-летний мужчина чуть не остался без полового органа, застряв в 36-летней соседке во время близости. Всё началось с того, что молодой человек пригласил в гости соседку со своего этажа — пара заказала еду и контрацептивы. Не дождавшись доставки, они приступили к близости. На пике приехал курьер и позвонил в дверь. От испуга у женщины случился спазм - и партнёр застрял внутри её. Выйти к курьеру любовники не смогли, разъединиться сами тоже не сумели — пришлось вызывать бригаду скорой помощи. Пара добиралась до двери квартиры маленькими шагами в миссионерской позе, прикрывшись простынёй. Медики вкололи женщине спазмолитики, только тогда она расслабилась - и парень смог освободиться. Однако после случившегося его половой орган стал тёмно-синим, врачи заподозрили некроз тканей. Пострадавшего отправили к урологу, и орган, к счастью, успели спасти.

Опытный сексолог советует пациентам:
«Перед сексом заварите кофе, отхлебните пару глотков и идите в спальню… "Потом" вернитесь на кухню и попробуйте кофе: если он безнадёжно остыл, я очень рад за вас. Если он ещё тёплый - это тоже нормально. А вот если он горячий… Чашечка горячего бодрящего напитка не даст вам погрузиться в уныние!»

- Мадам, я извиняюсь, как вас зовут?
- Неважно!
- Да и выглядите вы точно также…

Маршрутка. Мама с ребёнком едут из садика. Мальчик начинает громко читать новый стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, а тот продолжает:
- ... а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить!

Жена спрашивает у мужа:
- Ты поел?
Тот её передразнивает: «Ты поел?»
Она:
- Хватит меня передразнивать!
Он снова: «Хватит меня передразнивать!»
Жена:
- Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на 8 Марта!
Муж: «Да поел я, поел!»

По статистике, стандартный топонимический расклад для среднего города таков: 400 улиц названы в честь мужчин, и только 20 - в честь женщин. Большинство «женских» улиц названы в честь Крупской, Арманд, Терешковой, Цеткин и Люксембург.

«Надо трудиться, надо стремиться, надо стараться - надо писать с мягким знаком. Такие ошибки допускают те, кто не хочет учится!»
Замечание в дневнике школьника

Две соседки:
- Маша, что это ты всё дома и дома? Уж не заболела ли ты?
- Да нет. Просто с возрастом на приключения тянет всё меньше и меньше!
- Это почему?
- Я думаю, потому что с каждым годом задница становится всё больше и больше!

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
- Жареная мадам Ко-ко!
- Опять курица? У меня скоро от этой курятины начнут расти перья!
- Не нравится?! Тогда я буду готовить говядину, чтобы у тебя начали расти рога!

Филипп Киркоров на своём сольном концерте получил от поклонников красную розу. Певец решил передарить цветок звёздной гостье — Татьяне Навке. «Легенда нашего спорта, королева льда — Татьяна Навка!» — представил певец спортсменку в микрофон. Он вручил ей цветок и поцеловал в щеку. Следом артист обратился к супругу знаменитости — Дмитрию Пескову.
«Не ревнуйте, Дмитрий Сергеевич, не ревнуйте! Ко мне бесполезно ревновать, я - безопасный вариант», — заявил Филипп.
Не в ту дверь, как говорится.

В город приехал цирк из Индии. На представлении ведущий объявляет: «Следующий номер - индийские слоны! Это очень умные и сильные животные! Каждый из них у нас работает за двадцать человек!» Из зрительских рядов раздаётся голос зрителя:
- И чё, вы скажете - это от большого ума?!

Мужик на базаре продаёт попугая и индюка. Покупатель:
- Cколько cтоит ваш попугай?
- Десять тысяч. Он умный и говорящий, может сказать: "Ты - дурак".
- А индюк сколько cтоит?
- Двадцать тысяч.
- Почему так дорого?
- Этот индюк умнее попугая. Он не говорит: «Ты – дурак», но он так думает.

Мужик спрашивает даму:
- Вот вы идёте по улице, и начинается стрельба - что вы будете делать?
- Не знаю…
- Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена пошли! Чтоб женщине лечь, теперь нужна ещё и стрельба?!

Объявление на входной двери магазина:
«С едой, с собаками и рекламным агентам не входить! Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте!»

Из интервью со спортсменом:
- Вы – горнолыжник?
- Да! Я – супергигант и мастер скоростного спуска!

Муж поздно пришёл домой. Его встречает возмущённая жена:
- Где ты был?!
- У друга Митьки был, рыбу ел…
- А что за запах?! Какая рыба?! Ты пил?!
- Да ты чё?! Рыба - пила!..

Ресторан. Посетитель изучает счёт, который ему принёс официант:
- Молодой человек, мне кажется, что я, как ваш постоянный посетитель, заслуживаю скидки.
- Да, причём, уже!
- Что уже?
- Вас уже обсчитали гораздо меньше, чем других!

Покупательница на рынке:
- Сколько стоит ваш сладкий перец?
- Тридцать рублей.
- Тридцать рублей за этот маленький, мягенький и вяленький перчик?
- А вы его хорошенько погладьте и разомните!

- Изя, когда ты таки вернёшь мне долг?!
- Извини, Мойша, я сейчас очень сильно болею и не могу отдать.
- Изя, если что, то будем считать, шо я тебе скинулся на похороны.

- Товарищ прапорщик, а когда мне дадут оружие?
- Тебе дать оружие? Боец, и как ты этим оружием будешь плац подметать?

- Мой любимый защитник, я решила подарить тебе на 23 февраля UAZ Patriot!
- А ты не заметила, что у меня носки прохудились?..

- Семён Маркович, шо б вы делали, если бы у вас таки неожиданно появился миллион денег?
- Ни за что не сказал бы об этом никому из родственников!

Дед учит молодого:
- Не вздумай сказать прапорщику, что земля круглая, а то равнять заставит!

Мужик – другу:
- Почему, когда у меня хорошее настроение, то полицейские меня останавливают и всегда говорят: "Дыхни!"?

Олигарх покупает дорогой автомобиль. Засовывает карточку в банкомат, тот выдаёт сообщение: «Недостаточно средств». «У меня или у банка?» - задумался олигарх.

Если есть дедовщина, то должна быть и бабовщина.

Два мужика:
- Как дела?
- Бошка с бодуна раскалывается! Вчера был на дне рождения у родственника-бизнесмена. Сначала пили коньяк «Наполеон», а потом знатно отполировали коньячком «Кутузов»!..
- И чё?
- Сегодня с утра ощутил всю тяжесть войны 1812 года!

Покупатель на рынке решил пофлиртовать с симпатичной продавщицей:
- Девушка, а почему у вас рыба такая разная и с ароматом?
- Мужик, люди тоже разные: я – красавица, а ты – урод!

Отец – сыну:
- Чё ты всё холостым ходишь?! Давай женитесь побыстрее!
- Папа, ну, как ты можешь сказать такое?! Ты же говорил, что простил меня и зла на меня не держишь!

Очень смышлённый школьник смекнул, что если в каждом классе сидеть по два года, то его вообще не заберут в армию.

Из-за арестов высокопоставленных военных молодёжь теперь боится идти служить на генеральские должности.

Самая тёплая, безопасная и стабильная жизнь – у бомжа в теплотрассе.

- Митька, почему у тебя пластырь на лбу? Производственная травма?
- Нет. Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Молодожёны после первой брачной ночи:
- Розочка! Я шо у тебя, не первый?!
Дама задумчиво закуривает сигарету и, шумно выдохнув дым, произносит:
- Я таки понимаю, шо и не последний!

Семён Маркович в ресторане подзывает официанта:
- У меня к вам четыре жалобы: во-первых, ваш баклажан с яйцом – это гадость, во-вторых, ваша запеканка – настоящая отрава, в-третьих, ваша рыба – это ужас, и в-четвёртых, почему у вас таки маленькие порции?!

Олигархи – это пожилые мужики, которых уже не интересуют бабы.
Их интересуют только бабки.

Николай Валуев – самый сильный!
Из «Спокойной ночи, малыши!»