Поиск по автору:

Олигарх покупает дорогой автомобиль. Засовывает карточку в банкомат, тот выдаёт сообщение: «Недостаточно средств». «У меня или у банка?» - задумался олигарх.

Муж поздно пришёл домой. Его встречает возмущённая жена:
- Где ты был?!
- У друга Митьки был, рыбу ел…
- А что за запах?! Какая рыба?! Ты пил?!
- Да ты чё?! Рыба - пила!..

Мужик на базаре продаёт попугая и индюка. Покупатель:
- Cколько cтоит ваш попугай?
- Десять тысяч. Он умный и говорящий, может сказать: "Ты - дурак".
- А индюк сколько cтоит?
- Двадцать тысяч.
- Почему так дорого?
- Этот индюк умнее попугая. Он не говорит: «Ты – дурак», но он так думает.

В город приехал цирк из Индии. На представлении ведущий объявляет: «Следующий номер - индийские слоны! Это очень умные и сильные животные! Каждый из них у нас работает за двадцать человек!» Из зрительских рядов раздаётся голос зрителя:
- И чё, вы скажете - это от большого ума?!

- Мадам, я извиняюсь, как вас зовут?
- Неважно!
- Да и выглядите вы точно также…

Дареному коню на импланты не смотрят.

Нехороший человек ворвался в банк:
- Стоять! - Это ограбление!
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!

Владимир Ильич Ленин любил наблюдать и очень радовался, когда пролетарии соединялись.

Два пенсионера:
- Петрович, посмотри - какая женщина! Грудь - во! Бёдра – во!..
- Семёныч, успокойся, у тебя очки +8…

Для того чтобы поставить детей на ноги, их сначала надо снять со своей шеи.

- Дорогой, я хочу шампанского, стихов, плодов и конфет!
- Милая, но я же не КликО, не Бабаев, не Мичурин и не Фет!

«Я всегда радовался, когда вызывал смех у людей. Кто смеётся добрым смехом, заражает добротой и других. После такого смеха иной становится атмосфера: мы забываем многие жизненные неприятности, неудобства.
Много доброго можно сделать, если у тебя хорошее настроение.
Если каждый из нас сумеет сделать счастливым, хотя бы одного человека, на земле все будут счастливы!»
Юрий Никулин

«Я скажу так: если у тебя лицо бородатое, у тебя и сердце должно быть бородатым. Я недавно видел, как один такой бородатый брутал стоял в магазине и ругался с продавщицей по поводу просроченного йогурта. Ты — бородатый мужик. Ты вообще не должен знать, что такое йогурт. Ты должен пить молоко сразу из коровы. Брать вот так корову и пить молоко пока корова не закончится. А потом выбрасывать пустую корову, если попал в урну коровой — загадай желание».
Agakazim Movsumov

Главная задача хозяйки — накормить гостей так, чтобы при этом они не объели её семью.

После поражения нокаутом у известного боксёра спросили:
- Почему вы проиграли?
- Я забыл один раз пригнуться…

Мать – сыну:
- Давай из кладовки уберём папины сапоги, ватник, удочки, снасти и сделаем там гардероб.
- А папа не будет против?
- Если бы я каждый раз с ним советовалась, то и тебя бы на свете не было…

Не делитесь своими успехами и радостями с друзьями – берегите их нервы!

Жена – мужу:
- Я въе… въехала в другую машину…
- Цела хоть? Всё в порядке? Ничего серьёзного?
- Цела, я просто очень испугалась…
- Да я не про тебя спрашиваю! Я про машину!

Лучше восемь раз спросить дорогу, чем один раз заблудиться!

- Дорогая, спасибо тебе за моё здоровье и мой нормальный желудок!
- Так я же ничего не готовлю…
- Потому и спасибо!

Блондинка – подруге:
- Парень говорит, что ему со мной неинтересно, что мне надо увеличить силикон…
- Машка, не силикон, а лексикон!

Жена – мужу:
- Я устала! Я в этом доме зарабатываю, готовлю и стираю!..
- А я трачу, ем и пачкаю… И что бы ты без меня делала?

Дружище, поздравляю тебя с днём рождения!
Желаю, чтобы ты не знал горя, счастья, удачи и здоровья!

- Доча, какую сказку ты любила в детстве, когда я тебе рассказывала?
- «Окончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать...»

- Сосед, почему твоя машина постоянно стоит у подъезда? Сломалась?
- Нет, я её просто удачно возле дома поставил. Боюсь, что если отъеду, то кто-нибудь место займёт.

Чем наивнее и скромнее обыватель, тем агрессивнее и наглее обуватель!

Гости прощаются с хозяевами:
- Большое спасибо! Всё было очень вкусно! Особенно - хлеб!

- Дорогой, перестань обижаться по пустякам!
- А ты, милая, перестань называть мою зарплату пустяком!

"Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!"
М. Жванецкий

- Как ты можешь бояться летать на самолёте?! Ты же пилот!
- Поэтому и боюсь! Я же знаю, кто и как управляет самолётом!

Если у вас богатое воображение, то закройте глаза, представьте себе скульптуру Родена «Мыслитель» и вообразите, о чём может так напряжённо думать голый мужчина?

Два соседа:
- Когда ты уходишь на работу, в вашей квартире весь день собака скулит!
- Это не собака, это моя жена.
- А почему она…?
- Я перед уходом незаметно интернет отключаю.

- Что с твоей проблемой?
- Решил!
- И как ты её решил?
- Я решил, что это не проблема…

— Добрый вечер! Я ваша новая соседка, я на минутку... У вас соль есть?
— Добрый вечер! Заходите, раздевайтесь, сейчас вместе, не торопясь, полежим, поищем…

- Что делать, если не получается отложить денег на старость?
- Отложи старость!

Директор нанимает на работу секретаршу:
— Вы хорошо знаете английский язык?
— Да! Можно сказать, что это мой второй родной язык...
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-36-29.
— Сэкс сэкс сэкс - фри cекc - ту найт!

Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…

- Анжелика, какой милый у тебя котёнок! Как ты его назвала?
- Кеша, это девочка, она всё время лижет, поэтому я назвала её Лиза.
- А тебе не странно называть кошку человеческим именем?
- И это говорит человек с именем попугая!

Две бабушки на лавочке:
- Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
- Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.

Настоящие мужики-самцы, даже когда выносят мусор, берут с собой презервативы…

Колобок был очень сообразительный, головастый парень.

Братец хлебнул водицы из копытца - и стал козлёночком.
Потом хлебнул водочки из бутылочки – и снова стал человеком!

Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Даже если книга ничему не научит - можно вспомнить знакомые буквы.

Откуда появился и когда из нашей речи исчезнет мат

Дискуссии о происхождении мата ведутся с давних пор. По одной из версий, нецензурная брань появилась на Руси с приходом монголо-татар, а до них русские люди не матерились. Однако эта теория разбивается о тот факт, что у монголов таких слов в этническом языке нет, а если современный монгол использует русский мат — он его сам позаимствовал.
Согласно ещё одной теории, мат достался от язычества. Поскольку разные обряды проводились шаманами, нецензурные слова считались загадочными и таинственными, а именно поэтому были более притягательными. Пришедшая на смену христианская мораль объявила о том, что матерные выражения — это грех. Для верующих использование мата считалось неприличным и грешным делом, однако сама нецензурная брань не исчезла, а продолжила существование в различных маргинализированных группах, не боящихся ни общественного осуждения, ни Бога.
Основные «три кита» русского мата этимологически расшифровываются достаточно прилично: праславянское «jebti» первоначально значило «бить, ударять», «huj» (родственный слову хвоя) — «игла хвойного дерева, нечто колкое», «pisьda» — «мочеиспускательный орган». Позже появилось неприличное слово на букву «б», которое происходит от древнерусского «блясти», которое означает «заблуждаться», «ошибаться».
Матные слова в России всегда считались табуированными. До 1917 года это было связано с религией и моралью. В 1980-е годы в СССР лояльность к мату возросла. Среди молодежи популярными стали музыкальные группы, использующие нецензурные выражения. Тогда их слушали скрытно и тайно включали на дискотеках. Сейчас эти песни перепевают сотни певцов и слушателей, симфонические оркестры исполняют мелодии.
Психологи обуславливают использование нецензурных слов несколькими причинами. Так, человек выплескивает чувства и эмоции, выражая переживания. При этом экспрессия показывает, что матерящийся достиг определенного предела в саморегуляции эмоций и не может подобрать других выражений, способных описать состояние. Человек может прибегать к мату также неосознанно, если он привык говорить так. Осознанная брань позволяет обратить на себя и свои потребности внимание, а также влиться в группу, где такая речевая культура одобряется.
Также нецензурные выражения могут помочь поддержать собеседника в трудной ситуации, оказать психологическую поддержку. И это получается, если у собеседника положительное отношение к мату.
А чаще всего мат используют люди с маленьким словарным запасом и те, кто хочет показать свою независимость, уверенность, самодостаточной и психологическую свободу через нарушение социальных норм.
Как избавиться от привычки материться?
Конечно, лучше всего не материться с самого детства. Если взрослые используют мат, ребёнок запоминает его и несёт в общество. Если дома нецензурные слова употребляют редко, только в критических ситуациях, дети возьмут их на вооружение, так как поймут, что произошла какая-то внештатная ситуация, которую можно назвать одним точным словом.

Он был тупой - видимо, когда его родители искали детей в капусте, то взяли себе качан.

Молодая певица поучаствовала в «Трах аккордах».

Ошибаются те учёные, которые утверждают, что Христофор Колумб открыл Америку.
Если рассуждать логически, то становится ясно - Колумб открыл Колумбию.

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…