Поиск по автору:

В одном купе едут мужчина и две женщины: городская и деревенская. Мужик вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина! Он меня заинтриговал…
Деревенская:
- Ага! И меня! Два раза! В тамбуре!

У дамы насморк. Коллеги начали подсказывать средства. Один говорит:
— Надо тебе грелку на всё тело...
Другая, не поняв прикола:
— Зачем на всё тело? Можно просто два тёплых яйца к носу приложить!

Женщина в мясном магазине регулярно покупала ливерку для своих двух кошек, которых называла детками. Однажды она сказала продавцу: «Дайте мне палку «Докторской» и полкило «Ливерной» для моих деток». «Бедные дети», - подумали покупатели.

— Kaк часто можно пить красное вино?
— Купите календарик, там дни, когда можно пить красное, отмечены красными цифрами. А когда белое - все остальные.

Чтобы узнать, какой орган самый ценный у футболиста, присмотритесь, что он закрывает руками, когда стоит в «стенке».

Увидев на трибуне свою тёщу, метатель изо всех сил бросил копьё не на дальность, а на точность.

Загадка:
Что, по мнению министра, приведёт к более низкой траектории процентных ставок и более высокой траектории роста экономики (по сравнению со сценарием несбалансированного бюджета), будет иметь умеренный и ограниченный характер (с точки зрения изменения динамики потребительских цен), принесёт дополнительные доходы, укрепит бюджетную и финансовую систему, а также приведёт к устойчивому снижению инфляционного тренда?

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения – Филипп Киркоров и Максим Галкин.

– Сёма, ты хоть раз в жизни сказал своей Розе, что ты о ней думаешь?
– Сказал! Один раз…
- Сказал честно?
- Честно! Не веришь? Можешь потрогать шрамы на голове...

Краткость – с. т. , а мат – его брат.

- Милый, сделай мне подарок!
- Так я же тебе шубу подарил на Новый год!
- Ну, а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Двое мужчин в костюмах выходят из кабинок туалета. Подходят к умывальникам с зеркалами. Один моет руки, другой поправляет галстук. Первый, пренебрежительно посмотрев на второго, гордо заявляет:
- Нас в Оксфорде учили после туалета мыть руки…
Второй, продолжая поправлять галстук, отвечает:
- А нас в Кембридже учили не ссать на свои руки!

- Интересно, как жили евреи в каменном веке?
- Думаю, что неважно. Как представлю себе процесс обрезания кремниевым топором…

Муж просыпается утром с бодуна. Жена подошла и, молча, смотрит на него. Вся постель — мокрая. Он, отводя взгляд, стыдясь и заикаясь:
— Извини... Я тут...
Жена с усмешкой:
— Это ты вчера снежную бабу приволок, а я целый час смотрела и ржала, как ты её на секс уламывал.

- Сосед, как живёшь-можешь?
- Живу хорошо, могу плохо!
- Выходит плохо?
- Выходит хорошо, заходит плохо!

Парень пытается познакомиться с девушкой, а она с ним - не очень желает:
- Девушка, Вы не скажете…
- Ой, я даже не знаю, что Вам сказать!
- А можно с Вами познакомиться?
- Откуда я знаю, можно Вам или нельзя? Спросите у своей мамы!
- Меня зовут Митя.
- Ну, так и идите, куда Вас зовут!..

- Мама, что подарить папе на день рождения? Может, лосьон и носки?
- Дочка, ты с ума сошла дарить лосьон и носки?! Это же я всегда дарю!

Объявление:
«Мужики, дайте кто-нибудь на время мне свою жену – попрактикуюсь и назад в целости верну».

Дети больших начальников, имея шикарные дачи и яхты, очень любят отдыхать на природе.
И надо сказать, что отзывчивая природа отвечает им взаимностью...

В ресторан привезли съедобную бумагу, чтобы делать съедобное меню. Владелец ресторана взял себе несколько уже заполненных листиков домой. Приходит жена, а он на кухне разложил кучу бумажек и с перепуганным видом кричит ей: «Хорошо, что пришла, быстрее документы ешь, а то нас посадят!», и запихнул себе в рот съедобный лист, а ей дал обычную бумагу. Она умяла его за две секунды.

Два мужика:
- Боже ж мой, Сёма, шо с вами? Я вас не узнаю! Вы сияете, как мартовское фаберже моего кота! С откуда такая интрига? У вас было или где?..
- Таки да Исаак Наумыч! Я сегодня встречался с одной очаровательной мадам! И шо вы себе думаете? Мы всё сделали красиво, и у нас с ней всё было хорошо! И вы, наверное, не поверите, но я дал ей сорок долларов!
- А шо она?
- А шо она? Она сказала: "Мерси! Приходите исчё!".
- Сёма! Скажу вам, как родному! Вы - щедрый человек!
- А то! Имею вас спросить, Исаак Наумыч! Как вы думаете, могу ли я за эти сорок долларов прийти к мадам ещё раз?

Два рэкетира:
- Пора рвать когти!
- А давай ещё раскалённым утюгом попробуем…

Такая вот с яйцами ситуяйция.

Один известный артист рассказывал о возвращении с гастролей ночным поездом в вагоне СВ вместе с одной известной артисткой. После ужина с коньяком он обнял её и говорит:
- Ну, прошу тебя…
- Не дам!
- Я очень прошу тебя… Пожалуйста…
- Нет!
- Я больше не могу терпеть, у меня нет сил, я же мужчина!..
- Сказала нет, значит, нет!
- Ты же женщина, ты должна быть доброй и нежной.
- Нет, не дам!
- Может, аккуратно можно?
- Нет!
- Какая же ты... нехорошая женщина! Ладно. Прошу в рот, просто подержать… Можно?
- Нет!
Он злой, с голым торсом идёт в тамбур. Высовывается голова артистки:
- Чёрт с тобой! Иди сюда! Я согласна. Кури в своём купе.

Жена – мужу:
- Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?
- Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжём.
- Так свечку ещё рановато…
- Ну, отрежем половину…

Кавказец пришёл в ресторан. Зовёт официанта:
— Хачу саплёнка…
Официант не понимает. Посетитель разъясняет:
— Петух знаешь? Курица знаешь? Саплёнак – эта пацан их..

Начальник звонит сотруднику:
- Сидоров, почему Вы не на работе?!
- Я заболел, температура 39…
- Какая температура?! У нас же сдача отчёта!
- Похоже, что я умираю…
- Сидоров, если завтра утром Вы не придёте в офис, я притащу Вас сюда даже из морга!

Новости спорта.
Чемпион мира в ходьбе на 50 км по ходу дистанции побил рекорды в ходьбе на 20 км и в беге на 10000, 5000 и 1500 метров.

Один мясокомбинат сообщил в соцсетях, что произвёл новинку - «колбасосуп» разных вкусов: рассольник, суп с курицей и овощной микс. Чтобы его приготовить, достаточно залить кипятком. Пять секунд – и готово!
Комменты:
- Давай колбасозмий!
- Пивасоколбас лучше пойдёт!

Певец Киркоров Филипп утверждает, что все слушатели делятся на кирфилов и кирфобов.

Поджарка – стройная женщина.
Парнушка – парилка.
Пойти по рукам – пользоваться услугами массажиста.
(Из кривотолкового словаря)

Он задумчиво и внимательно посмотрел в зеркало и моментально вывел формулу идеального мужчины:
64 (возраст) – 164 (рост) – 64 (вес).

В известном зоопарке открыли новый хищный цветок — гибрид животного и растения
Один из специалистов зоопарка — ветеринар - вместе со своей женой увлекаются размножением экзотических растений.
Во время одного из экспериментов паре удалось вырастить рассаду насекомоядных растений — непентесов (Nepenthes rajah Borneo), семена которых были привезены с острова Борнео.
Всего вырастили 4 саженца, которые посадили в разных вольерах, в том числе и на территории, где живут рыси.
Саженец, посаженный в вольере рысей, хорошо перезимовал, а в начале марта у него появились первые листья. С самого начала бросалась в глаза необычная серовато-коричневая, пятнистая окраска листьев, которые также были покрыты ворсинками, а кувшинообразные цветы были окружены колючками.
Восхитившись результатом, ветеринар оберегал растение от холодного ветра и периодически удобрял почву. Однажды, придя проведать цветок, он обнаружил, что растение переместилось на два метра.
Специалист тут же бросился смотреть камеры видеонаблюдения, так как подумал, что кто-то без разрешения пересадил растение. И представьте его удивление, когда он увидел, как растение подняло корни и переползло в сторону, колючкой воткнулось в землю, вытащило оттуда мышь, перебросило её в свой кувшинообразный хищный цветок и снова зарыло корни в землю.
После ряда исследований удалось выяснить, что в биологическом материале растения присутствуют фрагменты его собственного ДНК и фрагменты молекул рыси. Отсюда последовал вывод, что произошёл кроссинговер, то есть смешение генетического материала.
В результате работы с видеоматериалами выяснилось, что именно в том месте, где было посажено растение, часто метили территорию рыси, в том числе и во время спаривания. По-видимому, выделения рысей попали в почву и вместе с талой водой впитывались в растение.
Проще говоря, ген рыси встроился в генетическую структуру растения, в результате чего появился странный и до этого неизвестный гибрид растения и животного.
Новый организм назвали Nepelynx. При его детальном изучении выяснилось, что вместо колючек у растения оказались складные «когти», с помощью которых хищный цветок добывает жертву.
Пока неясно, даёт ли растение плодоносное потомство. В будущем, если специалистам удастся его размножить и развести на территории зоопарка, это станет коренным переломом в деле борьбы с грызунами.
Ну, а если вы дочитали до конца, то сообщаем, что эта научная статья была напечатана 1 апреля.
Лиса Ахули

Летом все вечера я провёл с «Лолитой».
Из школьного сочинения старшеклассника

Два бывших одноклассника:
- А помнишь наши раздолбанные деревянные парты в классе?
- Да. А ты помнишь надписи на них?
- Конечно! На моей было написано: "Кто здесь сидит, того люблю, кладите в парту по рублю".
- А на моей – только коротенькие известные всем словца из трёх и пяти букв…

Накануне Нового года стоит мужик под окнами роддома «В лесу» и кричит:
- Кто родился?
Жена из окна:
- Ёлочка!

Это вам не в доме отдыха по кустам чпокаться!

Новая проверка на вшивость:
Чья Greenlandия?

Жена пришла домой позже обычного. Муж:
- Ты где была?
- Ходила на выставку Ван Гога.
- Опять?
- Ну, да. Мне нравится…
- Когда-нибудь я прослежу, к какому Ване Гогу ты ходишь!

Николай Валуев – самый сильный!
Из «Спокойной ночи, малыши!»

Родительское собрание в школе. Классная обращается к маме ученика:
- Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
- Ну, знание - от мене, а жажду - от папаши!

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Менты повязали галстук.

Надо ли вызывать врача, если след простыл?

Не надо заморачиваться, что подарить на день рождения своей жене, если есть смартфоны.
Возьми гаджет, позвони в интернет-магазин и закажи ей электросамокат.

Новость из сми:
«Когда зрители во время матча начали скандировать «Месси! Месси!» Криштиану Роналду показал им неприличный жест: «помахал пахом».

Одна спортсменка толкала ядро в чёрной закрытой маске. Специалисты говорят, что она - открытая лесбиянка.
А может, это закрытый лесбиян?

Теперь легкоатлетки перед соревнованиями будут проходить обязательное тестирование на принадлежность к женскому полу.
Методом ощупа.

В супермаркете женщина у лотков с виноградом пробует на вкус разные сорта. К ней подходит сотрудница отдела:
- Женщина, почему вы поедаете товар?! Заплатите за съеденный виноград!
- Почему я должна платить?! На базаре я всегда пробую бесплатно!

У дамы была маленькая грудь, поэтому она использовала подкладки и пуш-апы. Однажды на пляже она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с неё слетел верх купальника вместе со псевдогрудью. Она выдала: «Офигеть, какой ветер! Аж лифчик с сиськами унёс!»