Поиск по автору:

Он на всю жизнь запомнил свой первый секс.
Потому что второго у него не было.

Парень звонит девушке:
- Я буду ждать тебя по правую сторону от входа…
- Зачем ты мне так говоришь?! Ты же знаешь, что у меня плохо с «право-лево»! Объясни понятней!
- Ну, какой рукой ты у меня банковскую карточку берёшь?
- Так ты чё, сразу с двух сторон стоять будешь?!

Тысячи снеговиков и их баб вышли на митинг против уборки снега.

Мудак, он и в Африке мудак.
Только чёрный.

Мужик-романтик утром обязательно женщине что-нибудь приятное скажет, а хозяйственный - сделает.

У известного театрального актёра спросили:
- Что самое главное для артиста, выходящего на сцену?
- Чтобы ширинка была застёгнута…

Встретились два друга: Сёма, бизнесмен, и Изя, крутой бизнесмен. Сёма спрашивает:
- Как дела?
- Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

Люди, объясните, почему напиться с коллегами в вечернем клубе - это крутая тусовка, а в одиночестве выпить водки дома – это бытовой алкоголизм?

Взрослые думают, что при виде значка «+16» в телевизоре, дети переключают канал…

Дама была стройная, тонкая и хрупкая, и, наверно, поэтому она ломалась недолго…

Секс состоялся так стремительно, что он так и не узнал, что она любит Пушкина, розы и красное полусладкое.

Две интеллигентные соседки:
— В три он начал читать, в четыре декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского, а в пять вовсю играл на скрипочке!
— Какой у вас способный ребёнок!
— Это я вам про соседа Изю рассказываю, как он нам этой ночью спать не давал!

Объявление в общественном туалете:
«Господа, не бросайте окурки на пол! Тараканы их нюхают и могут заболеть бронхитом, раком или импотенцией».

Завуч на педсовете:
- Может, нам в школе курилку и кальянную открыть? Всё равно дети курят!
Директор:
- А зачем?! Пускай в рюмочной курят!

Главное – не грузить себя!
Помни, что ты – не грузовик!

- Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?
- Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед... Самокат - тоже вариант!

Главное, чтобы человек был хороший!
И сиськи большие.

Объявление:
Лечу манию величия уринотерапией.

Два друга:
- Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?
- Видимо, Амур выпустил в меня очередь из автомата!

Два мужика:
- Ты женился по любви или по расчёту?
- По расчёту!
- Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег.
- Чуток просчитался…

Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.

Муж собирается в санаторий. Жена:
- Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой!
- Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!

Женщина может спорить на любую тему, причём, даже не зная темы спора.

Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

На рынке.
- Какой породы ваш кот?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Женщина, я вам ничего не скажу про его шерсть, но он просто обожает пельмени!

Передачу «Спокойной ночи, малыши!» для веганов будут вести Репка, Колобок и Чипполино.

Если к вам во сне бородатый мужчина приходит периодически - это Менделеев.

Учёные установили, что, говоря о себе, мы испытываем удовольствие, сравнимое с удовольствием от еды, денег и секса. Поэтому дайте собеседнику рассказать о себе, и у него останутся прекрасные воспоминания о вашем разговоре!

У нас на одного рАба – два прораба, на одного инженера – три менеджЕра,
один пашет – а семеро руками машут.

Соловьи поют, заливаются, а люди – наоборот, сначала заливаются, а потом поют.

Когда Верка Сердючка проходит мимо бабушек на лавочке - одни кричат «Наркоман!», а другие – «Проститутка!»

Как сказал один умник, хочется какой-нибудь гадости: либо сделать, либо сожрать, но чаще – выпить.

После Нового года чувствую себя паровозом – целый день на активированном угле…

Как говорил один доцент матфака студентам университета:
- В цирке медведей учат на мотоцикле ездить, и я вас заставлю овладеть математическим анализом и дифференциальными уравнениями!

Когда препод с 4-го раза всё-таки ставит студенту «уд» - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а прилично зае?ал.

Если судить по платёжкам за услуги, то налог на роскошь уже в действии.

По мнению специалистов, в подорожании рыбы виновата сама рыба, которая не желает ловиться, падла!

Теперь жить стало намного сложнее: раньше был один сорта колбасы, и он был хорошего качества, сейчас в магазине - сто сортов, но только один хорошего качества. Попробуй его отыщи!

После того, как сын Сёма простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.

Из инструкции по перетягиванию каната:
«Будьте сильными – и люди к вам потянутся…»

Мудр тот, кто может быстро разобраться, на что стоит положить глаз, а на что – что-то другое…

Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали новые стринги пенсионерки Сидоровой.

Кто употребляет горькую водку, жирное сало, солёный огурец, кислую капусту – у того и рожа довольная.

Два друга:
- Говорят, что приняли закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений.
- И чё, теперь про гаишников и футбольных судей даже анекдоты нельзя рассказывать?

В Беларуси средняя зарплата по стране резко подпрыгнула вверх – теннисистка Арина Соболенко за 12 последних месяцев заработала 14 миллионов долларов.

В каналах запретили мат и заменили его писком - пищит матрос, пищит солдат, а сантехник трудится со свистом!

Как говорил Василий Шукшин, чем тебя только делали такого?!

С Александром Сергеевичем Пушкиным я познакомился в детском саду…

Вопрос, на который не смогло ответить даже армянское радио:
«А нельзя ли вместо ужина отдать врагу утренний бодун?»

Во время концерта юмористов в Одессе один зритель спросил у ведущего Аркадия Арканова (настоящая фамилия Штейнбок):
- У всех выступающих сегодня псевдонимы или настоящие фамилии?
- У всех настоящие фамилии, только у Александра Иванова псевдоним.