Поиск по автору:

Поступило распоряжение, чтобы узбекские чиновники ходили на работу только в национальной одежде: тюбетейке, халате и шароварах. А передвигаться они теперь будут на национальном транспорте – ишаках.

Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

- Папа, а ты, когда был ребёнком, какое пирожное любил?
- Я всегда просил маму купить мне “картошку”...
- Даа, действительно у тебя было тяжёлое детство.

В засаде

В засаде

В классе:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Марь Ванна, мой старший брат заболел…
- А ты-то при чём?
- А я целый день катался на его самокате!

- Посоветуй, как снять стресс?
- Что-то серьёзное?
- Нет, по мелочам…
- Тогда 200 грамм вискаря хватит!

Преподаватель пытается вытянуть на «троечку» студента на экзамене по физике:
- Скажите, при какой температуре кипит вода?
- Точно не могу сказать, но при сорока градусах она превращается в водку...

Гибэдэдэшник останавливает автомобиль и обращается к водителю:
- Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Да, извините, поторопился…

Я обеими руками за дружбу между мужчиной и женщиной, но один орган против …

В школе не все являются единомышленниками: дети туда ходят за знаниями, а учителя – за зарплатой.

В 1963 году в зоопарке Бронкса открылась выставка «Самое опасное животное в мире».
На стену просто повесили зеркало...

Что-то проурчал живот – видно, просит бутерброд!

Дама поздравляет подругу с днём рождения:
- Желаю тебе любящего мужа, послушных детей и верных друзей!
- Спасибо! А этих куда девать?

Кормившиеся возле химзавода голуби расплавили все памятники в городе.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста давненько, но был!

Врач спрашивает у пациента:
— Как Ваше состояние?
— Доктор, моё состояние, благодаря Вам, значительно уменьшилось…

Блиин! Говорят, что конец света перенесли на 2088 год. Гады!
Не все же смогут дожить, чтобы позырить!..

Мушкетёров было трудно обмануть, так как они постоянно соображали на троих.

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет:
«Костя Цзю жив!»

Старик, как в сказке, поймал Золотую Рыбку.
- Чё тебе надобно, старче? – спросила Золотая.
- Хочу с пенсии купить «Мерседес», - хитро ответил дед и обеспечил себе бессмертие.

Два молодых человека:
- Ты занимаешься английским языком?
- Yes!
- Сколько лет?
- Two!
- А сколько слов уже знаешь?
- Two!
- Всего два?
- Yes!!

Дочка – матери:
- В школе нам дали домашнее задание: нарисовать, кем мы хотим быть. Я хочу замуж. Мама, что мне нарисовать?

Человек, укусив яблоко, обычно с отвращением смотрит на червяка, сидящего внутри.
А, вы думаете, червяк очень рад?

Объявление на входной двери магазина:
«С едой, с собаками и рекламным агентам не входить! Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте!»

Специалисты утверждают, что эротика – это когда смотришь и тебе нравится.
А когда смотришь и тебе хочется – это порнография.

Опытные люди говорят, что старый друг лучше новых двух, а вот с подругами как раз всё наоборот!

Утром поднять настроение вам поможет солнечная погода, зарядка и несколько глоточков коньячка!

Мой дядя широкоплеч в животе.

Если буханочка хлеба весом 400 г теперь стоит столько же, сколько в начале года стоила весом 500 г, это подорожание или нет?

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

Спелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.

Развитие цивилизации привело к изобретению канализации.

Мужик на улице так громко ругался матом, что рабочие приняли его за прораба, подошли и спросили: «Куда выгружать щебень?»

Индийские слоны отлично переносят брёвна!
По подсчётам специалистов один слон заменяет 54 Ленина.

Ёж – это мышь в бронежилете.

Один мужик рассказал, что он в 57 лет каждое утро пробегает 10 км, имеет двух любовниц, работает по 12 часов в сутки, ведёт три фирмы и ещё пишет книгу. При этом ему хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите - всё в жизни возможно!
Когда человек умеет врать.

Была такая песня про солдата в увольнении:
«А солдат попьёт кваску, купит эскимо, никуда не торопясь, выйдет из кино…»
А по мнению самого солдата,
на самом деле - ему б секс, стриптиз, вино и казино!

В школе у старшеклассниц появилась фишка: в туалете целовать зеркало после того, как накрасят губы. Прикольно - отпечаток остаётся. Директриса собрала девушек, которые находились под подозрением, и в присутствии уборщицы говорит:
- Девушки, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
Уборщица берёт тряпку, макает её в унитаз и начинает вытирать зеркало.
После этого воспитательного хода губы на зеркале исчезли.

Бабушка навяжет – не страшны холода!
А если ещё и дедушка нагонит!

- Я вам вот что скажу: у вас будет трудная ночь, не все доживут до рассвета!..
- Митька, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

Жена показывает мужу купленные с рук доллары:
- Сказали, что настоящие!
- А почему ихний президент с бородкой и в кепке?

Новости футбола:
Сын Месси за переход во 2-й класс потребовал 4 миллиона денег.

Не тяни резину…
Сразу покупай в аптеке размером побольше.

Уроки французского языка по вечерам на кухне: «посижю, пожрю…»

Мужики, если мама считает, что вы мало работаете, много едите и много спите, значит, это не ваша мама.
Это её мама.

Чудодейственное дерево с молодильными яблоками охранял пьяный восьмилетний сторож.

Жена – мужу:
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!

На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

— Жена, почему в супе таракан плавает?!
— Это петрушка…
— Так ты уже ему и имя дала?!