Поиск по автору:

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
- Нет, никогда!
- Что, даже мыслей об измене у тебя не было?
- Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах…
- Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!

Надпись на стекле автомобиля:
«Я всего четыре дня за рулём, неопытная. Прошу не прижиматься, не ржать и не бибикать!»

Русалки – это уже не рыбы, но ещё и не до конца женщины.

Кинорежиссёр Георгий Данелия рассказывал:
"Как-то мы с Гамзатовым (не путать с Газмановым!) и Огневым приехали на моём «Москвиче» в Дом литераторов пообедать. Пока я запирал машину и снимал щётки, чтобы их не украли, Расул и Володя прошли в ресторан. Меня на входе остановила вахтёрша:
– Ваше удостоверение! (В Дом литераторов пускали только по членским билетам Союза писателей, а у меня такого не было.)
– Я - шофёр Расула Гамзатова, – сообразил я и показал ей щётки.
– Проходите.
Через несколько лет, когда приехала итальянская делегация – Софи Лорен, Марчелло Мастрояни, Луиджи Де Лаурентис, – я пригласил их на ужин в ресторан Дома литераторов.
К тому времени я уже стал узнаваемой личностью: меня несколько раз показывали по телевизору в «Кинопанораме», фотографии мелькали в журнале «Советский экран». Теперь в Доме литераторов меня встречали тепло и сердечно. Когда мы все вошли в вестибюль, я сказал вахтёрше:
– Это итальянские гости, они со мной.
– Пожалуйста, пожалуйста, очень рады вас видеть! – поприветствовала меня вахтёрша.
Я повёл гостей к гардеробу. За спиной слышу мужской голос:
– Ты чего это пускаешь кого попало? Почему членские билеты не спрашиваешь?!
Я обернулся. К вахтёрше подошел важный мужчина. (Как выяснилось потом, администратор Дома литераторов.)
– Это не кто попало, это гости вот этого товарища, – вахтёрша показала на меня.
– Гражданин, я извиняюсь, вы член Союза писателей? – спросил меня администратор.
– Нет.
– Фёдор, не раздевай! – дал он команду гардеробщику. – Сожалею, но у нас только для членов Союза писателей.
Но тут вахтёрша поспешно громким шёпотом сообщила:
– Это – шофёр Расула Гамзатовича!
– Что ж ты сразу не сказала?! Здравствуй, дорогой! – администратор крепко пожал мне руку. – Фёдор, раздевай!"

Сёма кричит из ванной:
- Розочка, иди скорей сюда, у мене встал!
Роза прибегает, внимательно смотрит на лежащего в воде Сёму и говорит:
- Сёма, мне кажется, что он таки не встал, а всплыл…

Два друга:
- Знаешь, моя жена забеременела…
- И кого ты подозреваешь?

Как предсказать конец света - так это они могут, а спрогнозировать морозы в январе – на это им ума не хватает!

Летом пацаны купались и загорали до посинения.

Ресторан. Посетитель изучает счёт, который ему принёс официант:
- Молодой человек, мне кажется, что я, как ваш постоянный посетитель, заслуживаю скидки.
- Да, причём, уже!
- Что уже?
- Вас уже обсчитали гораздо меньше, чем других!

Жена звонит мужу:
- Серёга, как дела?
- Отлично! Уборку сделал, в магазин сходил, ужин приготовил!
- А Вовочка что делает?
- Блин! Я ж забыл его из садика забрать!

Пенсионер Змей Горыныч ходит вечно недовольный и злой, потому что горла у него три, а пенсия - всего одна.

Наполеон хорошо знал математику и добился отрицательных успехов.

В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь:
— Ну что, жить буду?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двенадцатого!

Myзыкант всю ночь играл на рояле так виртуозно, что на следующий день, когда соседи его поймали, то решили поберечь его руки и били только по паху, печени и почкам.

Друзья парня называли Муравей, потому что он всегда выбирал и тянул девок больше своего веса.

Гладильная доска – это списанный сноуборд.

Родители очень хотели девочку, но родился мальчик.
С горя ему дали фамилию Обломов.

— Посмотри, какую великолепную ткань я купила моему мужу на галстук!
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— Ничего страшного, из остатков я сошью себе платье.

"В психиатрической клинике, где я лечился, один пациент считал себя Наполеоном, а другой - Святым Мартином. Их слушали и уважали. А мне никто не верил, что я - Марадона, все только смеялись".
Диего Марадона

Школа – это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, тогда как сами более-менее знают только один.

Очень смышлённый школьник смекнул, что если в каждом классе сидеть по два года, то его вообще не заберут в армию.

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

- Ты куда едешь на Новый год?
- На ж.пе с горки!

Он имел огромное желание потратить кучу денег, но не имел возможности, а именно - денег.

Дама:
- Внутри меня столько тепла и нежности! Так хочется их кому-то дарить! На всех, конечно, не хватит... Но один отгребёт по полной!

Самый лучший друг – это диван, на него всегда можно положиться.

Сонники говорят, что если снятся какашки, то это к деньгам.
Можно себе представить сны Абрамовича и Михельсона…

Хочу купить себе что-нибудь эффективное от комаров, например, квартиру в Эмиратах.

Беременная жена спрашивает у мужа:
- Пойдёшь со мной на роды?
- Нет. Не буду нарушать древние традиции. Лучше мы по старинке с дружками отметим, а потом я к тебе приду под окно.

Пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичнее и гидродинамичнее!

Беседуют муж и жена:
- Последний раз тебя спрашиваю: «Ты брала мои деньги?!»
- Последний раз тебе отвечаю: «Не брала! И не отдам!»

- А что мы племяннику на 18-летие подарим?
- Давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую девушку!
- Ты в своём уме, он ведь интеллигентный, скромный мальчик.
- Ну, тогда девушку в очёчках...

Два мужика:
- Жора, когда у тебя профессиональный праздник?
- У меня их два: 8 августа – день офтальмолога и 13 августа – день строителя.
- Не понял. Как это? А ты кем работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Дед учит молодого:
- Не вздумай сказать прапорщику, что земля круглая, а то равнять заставит!

- Митя, ты бы тёще своей любимой хоть цветов когда купил...
- Зачем, она же вроде ещё живая?

До слёз обидно, когда ты злопамятный, но отходчивый.
Зло помнишь, а отомстить не можешь.

Для обувателей.

Бабка поняла, что варенье забродило, когда дед после ужина энергично обнял её за талию и ласково спросил:
- Малышка, а ты замужем?..

Врач и пациент:
- Вы у меня уже были?
- Да.
- Напомните мне вашу фамилию.
- Сидоров.
- Геморрой?
- Нет, Николай.

В память об отце дети хранили его ремень.

Когда большой начальник сворачивает не туда, то навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».

Два родственника:
- Семён Маркович вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было таки приятно хоронить!

Мужчина хочет зарегистрироваться кандидатом в депутаты. У него спрашивают:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Восемь лет.
— Причина увольнения?
— Амнистия.

Он был женат два раза и оба раза неудачно: первая жена то него ушла, а вторая – нет.

Когда лечат сердце - делают уколы в ж., когда лечат нервы – тоже колют туда же в ж. и т.д. ...
Получается, что все болезни врачи лечат через ж.?

Мужик - другу:
- Один раз даму раздел, а теперь всю жизнь одеваю!.. Скажи мне, где справедливость?!

Детишки – это цветочки жизни!
Собрали букетик – подарите бабушке!

Учёные доказали, что капуста способствует увеличению женской груди.
Если засунуть два кочанчика в бюстгальтер.

Глядя на пустой стакан, пессимист думает: «Уже всё суки выпили», а оптимист: «Норм, ещё не наливали».

Дама:
- Скоро зима. Холодает. Пришлось вытащить толстые носки из лифчика и надеть их на ноги.