Поиск по автору:

- Осенью мы с женой насобирали грибов, разослали родне...
- И что родня говорит?
- Ничего уже не говорит… Нет у нас больше родни…

В очередной раз измерив объём своих бёдер, дама поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

Дама звонит диетологу:
— Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
— Не волнуйтесь. Приходите ко мне на приём, подберём вам диету и вскоре вы влезете в свою новую одежду.
— Какая одежда?! Муж мне джип подарил!

Мужик-нарушитель переходит дорогу не по пешеходному переходу. Вдруг визг тормозов, открывается окно машины, и оттуда доносится голос:
- Зачем для вас, козлов, переходы сделали?!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культурный водитель! Обратился на «вы», да ещё и по фамилии!

Мчится скорый поезд. В вагоне кондуктор проверяет билеты:
- Мужчина, это скорый поезд!
- И шо?
- Шо, шо?! А у вас билет на обычный!
- Ой! Я вас умоляю! Таки ехайте помедленней! Лично я никуда не спешу!

Специалисты заметили, что нынче в анекдотах Кудельман встречается намного чаще, чем Троцкий, Цукерман, Рабинович и Абрамович вместе взятые.

Как дитя без мамы, как поводок без пса, так без фонограммы наша поп-попса.

Heт более удовлетворённой женщины, чем удачно припарковавшаяся!

- Любимый, принеси мне, пожалуйста, зубы, они в ванной в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

- А где работает ваш сын?
- В органах…
- Во внутренних или во внешних?
- Во внутренних, он – уролог.

Поздний вечер пятницы. Гэбэдэдэшник останавливает машину:
- Пили?
- Нет.
- Странно. А почему? Что случилось?

- Ты отдыхал в Турции?
- Отдыхал.
- А в Греции?
- Отдыхал.
- А в Египте?
- Отдыхал.
- Ну, и где отдых лучше?
- Без разницы. Я везде был с женой.

Учительница - нерадивому школьнику:
- Твои родители не смогли найти в капусте младенца, и решили воспитать качан!

Айфон – для лохов!
В. Милонов

- Подруга, ну сколько можно трясти своей харизмой?! Тебе уже давно не двадцать и даже не сорок!
- А что я ещё могу, если на теле осталось только одно здоровое место?!

Дед Мороз, помоги моей мечте - сообрази подарок мне, пожалуйста, в крипте.

Оливье готово, селёдка в шубе, холодец, мать в красивом платье, в драбадан отец.

Дама:
- Снова с Новым годом надо поздравлять сына, дочку, мужа, его мать…

- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят таки, там шубы дешевле.

За ужином сын рассказал родителям, что написал письмо Деду Морозу, себе попросил айпад, а маме – норковую шубу.
Услышав это, «Дед Мороз» подавился чаем.

Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он - Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина, должна меня понять…

Два мужика:
- Ты написал письмо Деду Морозу?
- Нет, я скромный. Вечером сам наберусь – и его наберу.

Фима говорит Фире:
— Фирочка, помнишь, ты выказала желание жить в новом году кучеряво?
— Конечно, помню, Фима!
— Я купил тебе бигуди!

Консерватория. Репетиция вечернего концерта симфонической музыки. В паузе дирижёр говорит музыканту:
— Сёма, когда вы придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене.
- ?
- Как можно жить в одной кровати с таким неритмичным человеком?

Все женщины красивы!
Пока не натянут на голову шапочку для бассейна.

Не нужно трепать свои нервы.
Вокруг же столько чужих!

Вечером в постели.
- Сёма, ты мне мешаешь спать!
- Розочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы!..

Два деревенских мужика:
- Давай зайдём на день рождения к Митьке, у меня есть пузырь самогона...
- А у меня никакого подарка нет.
- Ничего, скажешь, что у тебя корова сдохла.

- Сёма, ты себя считаешь порядочным человеком?
- Изя, а почему нет, если да?
- Неужели, если ты найдёшь чемодан с деньгами, то отдашь его его владельцу?
- Изя, я тя умоляю! Даже таки не сомневайся! Если чемодан с деньгами принадлежал порядочному малоимущему человеку - обязательно верну!

Диета – это попытка жить долго, невкусно и по чужим правилам!

Ничто так не вдохновляет верить человеку, как предоплата!

- Изя Рудольфович, скажите, а в СССР были еврейские радиопередачи?
- Таки да!
- И какие?
- «Пионерская зорька».
- «Пионерская зорька»? А что же в ней было еврейского?
- Она начиналась в 7:40!

Парень рассказывает более старшей знакомой:
- Я созрел жениться! Но мне надо, чтобы девушка была из приличной семьи, молодая, красивая и очень богатая!
- Если такая девушка согласится выйти замуж за такого голодранца, как ты, то она просто сумасшедшая!
- Если у неё будет всё, что я перечислил, пускай она будет даже сумасшедшая!

Мужик жалуется знакомому:
- Хочу себе имя поменять.
- Зачем?
- Жена в постели всё время путает.

За новогодним столом собралось человек тридцать гостей. Возле каждого прибора лежал трогательный одинаковый подарок: маленький кусочек мыла в очень яркой обёртке, отчего чуть походил на детскую шоколадку. Гости брали его, нюхали, восторгались тонким иностранным запахом (ещё только-только начались туристские поездки), спрашивали, откуда такое количество этого мелкого великолепия. Моя будущая теща с царственной простотой пояснила:
- Мы летели на самолёте компании "Эйр-Франс". Я зашла в сортир, а когда стала мыть руки, то нажала на педаль, и выпал этот прелестный кусочек. Он мне так понравился, что я подставила сумку и держала педаль, пока мыло не перестало выпадать.
Под общий одобрительный хохот я успел меланхолически подумать, что попал в прекрасную семью.
- А как мы боялись, что отнимут на нашей таможне! Помните, Людмила Наумовна? - моя будущая тёща обратилась к аккуратной старушке, сидевшей от неё невдалеке.
- Очень, очень боялись! - живо подтвердила стаpушка, лицо её необыкновенно осветилось улыбкой. - Им ведь тоже в этой жизни хочется понюхать что-нибудь приличное.
Игорь Губерман. «Пожилые записки»

Как-то Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер отдыхали в Карловых Варах. К Пельтцер приехал её бывший муж. До войны они жили в Германии, но его, члена Коминтерна и коммуниста, бросили в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Они не виделись много лет, у каждого была своя жизнь, и встретились в Карловых Варах. Ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днём, ни ночью.
И вот, когда компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, такую любовь разрушил!"
На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря и муж Татьяны Ивановны Пельтцер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нём много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки случайно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..."
Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, бля.ь, а не жертва нацизма?!"

Как утверждают специалисты, инфляция необходима для планирования организациями долгосрочных инвестиций с учётом доступности привлекаемых экономикой средств для своего развития.

А вы знаете, откуда пошло выражение "конь в пальто"?
Пошло оно с тех времён, когда лошадей укрывали, для того чтобы они не заболели. В Казани на улице Баумана возле музея самогона стоит памятник - тот самый конь в пальто.

Однажды Штирлицу в окно вместо привычного голубя залетел попугай.
«Голосовое пришло», - подумал Штирлиц.

B жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что надо попробовать не пробовать.

Две подруги:
- Как твой новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Какая ночь любви?! Я тебя умоляю! Да я своё платье дольше снимала!..

Чтобы быть женщине счастливой с мужчиной, ей нужно очень хорошо его понимать и немножко любить. А чтобы быть мужчине счастливым с женщиной, ему нужно очень сильно её любить и даже не пробовать её понимать!

СМС-ка:
«Митька, перестань дедушку в чате обзывать старым козлом! Он тебя по IP вычислил. Бабушка».

Девушка читает книгу и размышляет:
- Моя старшая сестра - швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич Пушкин не врёт, то я выйду замуж за царя!

- Алло! Это Николай Петрович Сидоров?
- Да.
- С вами говорит специалист службы безопасности вашего банка. Чтобы обезопасить ваш счёт от несанкционированного доступа, нам надо защитить ваши личные данные. Возьмите пожалуйста вашу карту…
- Взял…
- Продиктуйте номер карты…
- Десять!
- А дальше?
- Всё!
- Что значит всё? Назовите номер вашей карты целиком!
- Десять!
- А что у вас за карта?
- Десятка пик!

- Митька, почему у тебя пластырь на лбу? Производственная травма?
- Нет. Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Отец – сыну:
- Чё ты всё холостым ходишь?! Давай женитесь побыстрее!
- Папа, ну, как ты можешь сказать такое?! Ты же говорил, что простил меня и зла на меня не держишь!

Если есть дедовщина, то должна быть и бабовщина.

Мужик – другу:
- Почему, когда у меня хорошее настроение, то полицейские меня останавливают и всегда говорят: "Дыхни!"?