Поиск по автору:

И баба-яга в 45 была баба-ягодка!

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

Специалисты утверждают, что нарушение техники безопасности в постели - прямой путь к залёту и браку.

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

Магазины сети «spar» в народе называют просто: «срач».

Лев Толстой тяготел к простому деревенскому мужику.

«Ничто так не лечит, как человеческое тепло».
Роберт Фишер, гроссмейстер

Папа Карло был родом из Монте-Карло.

Два друга хотели, чтобы их послали в одно место.

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

- Что такое комедия? – Это, когда есть с кем, есть чем, но негде.
- Что такое драма? – Это, когда есть где, есть чем, но не с кем.
- Что такое трагедия? – Это, когда есть где, есть с кем, но нечем.
- А что такое трагедия интеллигенции? - Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

Учёные установили, что по густоте щетины у мужчины можно определить, давно ли у него был секс.
Исключения – К. Маркс, Ф. Энгельс и Ф. Кастро.

Мама:
- Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в… 85.

Муж - жене:
- Дорогая, я подарю тебе золотое кольцо!
- Ну, ты даёшь! А тесто раскатывать я твоим кольцом буду?!

У мужика спрашивают:
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. Какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпы рос, и без мaмы рос.

Сынишка очень любит рисовать, но родители утверждают, что он будет врачом: папа – что урологом, а мама – что гинекологом.

От тяги к сладкому может помочь избавиться только горькое.

Собачники – это те, которые постоянно собачатся.

Наши в отеле за границей. Жена – мужу:
- Сходи купи свиных рёбрышек.
Пошёл, приносит. Она:
- А как ты объяснился, ты же языка не знаешь?
- Я задрал майку и почесал рёбра.
Она, улыбаясь:
- Сходи купи ещё яйца и палочку колбасы…

В школе учительница:
- Вовочка, ты с заданием не справился. Дай мне свой электронный дневник, я поставлю тебе 2 килобайта.

Звонок в ресторан:
- Алло, здравствуйте! Я хочу заказать у вас столик…
Отвечает охранник, поднявший трубку:
- Здравствуйте! У нас не столярная мастерская и не мебельный магазин, мы не делаем и не продаём столы…

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

Штирлиц сел в машину и сказал водителю:
- Гони!
Сзади в Опеле забулькало и по салону понёсся запах самогона.

Дама – мужику:
- О, вспомнила где я тебя видела! На себе.

- Чего ржёшь?
- Хлеба ржаного нажрался!

Новая эротическая телепрограмма «Теребите меня семеро!»

В связи с запретом иностранных слов поменяли названия:
Wildberries на Дичь, а Ozon на Зона.

- Мама, что подарить папе на день рождения? Может, лосьон и носки?
- Дочка, ты с ума сошла дарить лосьон и носки?! Это же я всегда дарю!

Парень – девушке:
- Пошли в кино.
- Пошли!
- Займём места для поцелуев… С продолжением…
- Это где такие места?
- У меня в спальне!

- «Локомотив» — это локомотив хоккея! — заявил продвинутый спортивный комментатор Губерниев. И добавил:
- А «Зенит» - это зенит футбола!

Анекдот никогда не врёт!

Блин! - это не блюдо и не ругательство, это звук, с которым нападающий бьёт мимо ворот.

У армянского радио спросили:
- Почему в женском футболе забивают меньше, чем в мужском?
Ответ:
- Н`ечем.

Сексапильная женщина – это дама, любящая секс и выпить.

На смену свиному гриппу пришёл кроличий, чёрный.

Дамы, пейте чаще козье молоко – на самца запрыгнете бодро и легко!

Дама жевала так много сладостей, что кариес разрушил её керамические зубные протезы.

Дама гналась за мужчиной, который убегал в трусах одних, но потом резко тормознула, когда увидела другого кобеля, БЕЗ них…

Два приятеля собрались выпить. Один говорит:
- Ты сгоняй в магазин за бутылкой, а я пока закуску приготовлю.
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами…
- Какой у тебя ко мне вопрос в связи с выборами?
- Что брать: винцо или водку?

Объявление:
«Продам Ладу Жигулёвскую.
Без пробега по Европе!
Руль, сидушки, тормоза, крылья, колёса и другие навороты».

попуЛЯПный болтун

После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»

Царь очень сильно испугался рабочих и крестьян, поэтому слез со своего трона и уступил им место.

Послов часто посылают в разные, далёкие места.

Президент комитета заявил, что он лично проверил пол двух проваливших гендерный тест женщин-боксёров.
Методом тыка.

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а если у мужчины заплетена косичка и серьги в носу и в ушах – он гей или транс?

Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.

Дaмa – подруге:
- Я тебе клянусь, что Kaмacутру уже знаю наизусть!