Поиск по автору:

— Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать…

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии – отличная!

Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

— Опишите себя в двух словах.
— 1. Скромный. 2. О%уенный!

- Сынок, дай чёрный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, а носок дырявый…

- Алла Борисовна, Вы - царица нашей эстрады!
- Ой, да ну, что вы! У царицы был граф Орлов, а меня лишь юморист Галкин.

Не о чём поговорить вдвоём?
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!

Мужик:
- Я – одинокий мужчина, мне даже в ceкcе приходится рассчитывать только на самого себя…

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике беспросветна: целый день говно несут, а вечером приходит домой, телевизор включает...

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
- Моя супруга посоветовала мне попросить у Вас повысить мне зарплату.
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

Сверхуверенность — это когда перед финалом соревнований ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит:
- На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади к нему притулилась пышная женщина с громадными грудями и ритмично толкает мужика. Он:
- Женщина, вы почему толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

Любовь графа и служанки попортила много крови знатному роду!

Марин Ле Пен после поражения на выборах за пост президента Франции станцевала «Калинку».

- Жена, дай чаю! По-хорошему, говорят «пожалуйста».
- Жена, дай чаю по-хорошему!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.

Предусмотрительность - это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.