Поиск по автору:

Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Поссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

Любовь графини и слуги испортила много крови знатному роду.

Девочка спрашивает в магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь ты говоришь?
— А «Птичье молоко»?
— Есть.
— По-вашему, это лучше?

— Ваня, ну, скушай ещё тарелочку! — сказала мама.
Ваня послушно кивнул и захрустел фарфором.

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Нет, это я в ДТП попал…

Стоматолог во время оперы, сидя в первом ряду, обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

Главное оружие женщины – это красота: только вот «перевооружение» с годами становится всё дороже и дороже…

Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты…

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

Средства массовой дезинформации.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

То, что молодые затянули со свадьбой, стало ясно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры…

— Алло, Даш?
— Дам, а кто это?..

Девушка – подруге:
- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

Современная молодёжь совсем перестала соображать.
Даже на троих сообразить не могут!

От шика до пшика – одна буква.

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по природе полагаются!

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
— Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части!