Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
текст удалён
01.08.2015, Повторные анекдоты
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".
20.12.2015, Повторные анекдоты
У больного врачи ничего не нашли.
Хотя обшарили все его карманы.
Хотя обшарили все его карманы.
20.12.2015, Повторные анекдоты
Они были созданы друг для друга, но тупили, блин, по-страшному!
10.03.2015, Повторные анекдоты
В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
03.09.2017, Повторные анекдоты
На фабрике по производству виагры в комнате отдыха лежит резиновая женщина…
02.09.2015, Повторные анекдоты
— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
текст удалён
текст удалён
15.09.2019, Повторные анекдоты
Два бывших совка:
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?
11.09.2015, Повторные анекдоты
Встретились двое одноклассников:
- Ну, ты как? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза…
- Отцвела… Одни шипы остались.
- Ну, ты как? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза…
- Отцвела… Одни шипы остались.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
22.05.2015, Повторные анекдоты
Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.
12.08.2015, Повторные анекдоты
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.
19.07.2015, Повторные анекдоты
Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
17.11.2015, Повторные анекдоты
Три стадии развития мужчины:
1. "Агу" — младенец.
2. "Ага" — подросток.
3. "Угу" — муж.
1. "Агу" — младенец.
2. "Ага" — подросток.
3. "Угу" — муж.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
18.01.2017, Повторные анекдоты
Беседа пожилой пары:
— Изя, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика…
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет - все морщины на лице разглаживаются!
— Изя, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика…
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет - все морщины на лице разглаживаются!
26.04.2017, Повторные анекдоты
Три дня семья не могла ответить ребёнку на вопрос: «Где моя пидарашка?», пока не поняли, что это чебурашка.
Анжела на трассе проводит консалтинг:
сотня — давалтинг,
полтинник — сосалтинг.
сотня — давалтинг,
полтинник — сосалтинг.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
30.12.2015, Повторные анекдоты
Никогда не наклеивайте под Новый год снежинку на холодильник!
Пьяным гостям она будет напоминать букву «Ж».
Пьяным гостям она будет напоминать букву «Ж».
19.07.2015, Повторные анекдоты
Покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его наеб@ли.
29.04.2015, Повторные анекдоты
В Египте археологами обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркoфага. На первом выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта», а на втором: «Или здесь».
19.08.2016, Повторные анекдоты
Дама:
- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.
- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
Василь Лукаш (13079)