Поиск по автору:

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

В Сочи – сосуцца, а на Ибице - …цца!

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежал мусор.
- Убрать! - буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому мусор вывезли, а церковь снесли.

Заходит мужик в общественный туалет и видит – на полу в луже валяется рубль. Почесал голову и говорит:
- Буду я какой-то рубль из мочи поднимать! Потом его ещё отмывать надо…
Достаёт из кармана десятку, бросает её в лужу:
- А вот 11 рублей подниму и отмою!

Дорогая, ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, надо одевать узкой полоской назад.

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.

Наш человек:
- Я свою меру знаю! Упал — значит, хватит!

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Обязательно напиши на своей странице в соцсетях, что ты негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин – через желудок, а для некрасивых – через печень.

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

В магазине поддатый муж спрашивает у жены:
- Маня, чё это за мужик на тебя пялится?
- Ваня, это манекен.
- А откуда он тебя знает?

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Глаза боятся, когда руки из жопы.

Бабушка связала внуку шерстяные трусы.
Теперь ему и хочется – колется, и не хочется – колется.

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

Штирлиц взглянул на окно и увидел там 48 утюгов и 24 пары валенок, стоящих носами на северо-запад. Разведчик понял, что явка провалена.

На лицах некоторых женщин написано: "Осторожно, окрашено!"