Поиск по автору:

- Жена, дай чаю! По-хорошему, говорят «пожалуйста».
- Жена, дай чаю по-хорошему!

Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!

Насчёт спиртного норму знаю, но выпить столько не могу!

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Эээх! Всю бы лапшу с ушей да в братскую Венесуэлу!

Два друга:
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!

Современная молодёжь совсем перестала соображать.
Даже на троих сообразить не могут!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин – через желудок, а для некрасивых – через печень.

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

В магазине поддатый муж спрашивает у жены:
- Маня, чё это за мужик на тебя пялится?
- Ваня, это манекен.
- А откуда он тебя знает?

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Глаза боятся, когда руки из жопы.

Все знают, что спортсменам нужно:
пивка - для рывка
водочки – для обводочки.
А вот что ещё необходимо в спорте:
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
спиртА – для финтА
текилы – для силы
«бормотухи» - для попадухи
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
рома – для разгрома
чачи - для точности передачи
первача – для махача
настойки – для настройки
виски – для твёрдости пиписьки
винца – для стойкости конца и чтобы бегать до конца.

— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…

Фраза «За работу!» радует только тогда, когда это тост.

Старый холостяк приходит к врачу:
- Скажите, доктор, как быть - я никогда не занимался сексом, а тут встретил женщину, тоже старую холостячку. Я её люблю! И она меня любит! Как мне научиться это делать?
- Да вы у природы учитесь! Вон, видите - собаки на клумбе? Вот, как они, так и вы делайте!
Приходит мужик в другой раз. Врач:
- Ну, как? Получилось?
- Да, доктор! Спасибо! Всё замечательно! Одна проблема - тяжело её каждый раз на клумбу затаскивать!

- Такого дурака, как ты, надо ещё поискать!
- А я и не прячусь…

Если на заборе мелом написать "Скидки", то скоро в этом месте образуется очередь из пенсионеров.

Вовочка увидел фотографию венчания родителей и удивился:
— А почему это мне никто не сказал, что мы — короли?!

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить!

Влезть снова в свой гардероб, скоро поможет тебе огород!

Семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

Отдохнув весной, летом и осенью на дачах, набравшись там сил и здоровья, пенсионеры зимой возвращаются в поликлиники…

В октябре все птицы на юга летят,
Кроме двух тушёных в яблоках утят…

Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.
Где логика?

Настоящий отечественный филателист собирает только иномарки!

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Утки радуются Рождеству, как индюки Дню благодарения.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Смертельный трюк никогда на бис на повторяют!

Новая профессия: собутыльник на час.

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!