Поиск по автору:

Курение ведёт к медленной и тоскливой смерти, некурящие умрут быстро и весело.

К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы – военнослужащие российской армии, погибли, защищая новороссию от бандеровцев.
- Идите в ад, обманщики! Я слушал вашего президента Путина по российскому телевидению, российских войск нет на Донбассе!

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Разговор в чате:
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

Невеста – жениху:
- У меня было только двое мужчин…
- А кто первый?
- Да ты и второго не знаешь!

Звонок на сотовый:
- Привет, как дела?
- Привет, извини, я занят, не могу говорить…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю…
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю…

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матами".
— Hу, и что?
— Я пошел к директору и обложил его.

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики почти все красавцы!

Если звенит в ухе – положите трубку.

Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!

Великан в толпе видит головы, а карлик - жопы.

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так и у меня грива!
Лев: — А у меня на хвосте кисточка!
Осел: — У меня тоже!
Лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел:
— Не факт!
— Проверим?
— Проверим!
Лев:
— Чур, я первый! Засекай!
Забирается на осла, и... 21 минута, кончил.
Очередь осла, и — понеслась...
Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
— Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны.
Лев в телефон:
— А еще?
Львица:
— Ну, ещё коготками тебя за яички трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении.
Лев гордо:
— Ну что, признаёшь что я — Царь зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Лёва, ты не Царь, ты — Бооог!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

Совесть — самое большое богатство.
Обычно, если она кому-то даётся, то больше не даётся нифига.

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Мужик, ты проиграл!"

- Я всё время слышу какой-то треск... Доктор, что это со мной?
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!

В связи с наступившей зимой в России по статистике резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку.
Вот потеряла бы трусики - и сказка была бы намного веселей!

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе…
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, не ссорьтесь! Может ещё какао?

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.

Были времена хуже — подлее не бывало!
Х.

Диагноз: негееспособен.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Чем больше спишь, тем больше спать хочется. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой почему-то как-то всё не так.

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

Интересно, как женщины с длинными ногтями в туалете жопу вытирают?

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

Урок русского языка в школе. Учительница:
- Дети, разберите предложение: «Под полом скребёт мышь».
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой скр?

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…

Взмыленные родители подбегают к пятнадцатилетней дочке:
— Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

"Нас не догонят!" - спели цены нашим зарплатам.

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

Плохо, когда у тебя ипотека.
Но гораздо хуже, когда у тебя импотека.

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

Покуда толстый ссохнет, то худой сдохнет.

Помнят тех, кто помогал, а не тех, кто помахал...

Две старушки на лавочке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то «пакямонов» поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю…

В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

Из доклада в госдепе США: «Трудно понять, что такого страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении. Но русские после этого уходят в запой на две недели».

Урок французского языка на кухне: «Посижю, налью, выпью, пожрю».

Самый известный из басков – это Коля Басков.