Поиск по автору:

Все, кто садятся на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходить в голову подумать о ёжике…

Разговор в чате:
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!

Нефть подешевела, а после этого в России подешевела водка.
Вывод: водка у нас делается из нефти.

Главное в порнофильме – это одновременный happy end.

- У тебя хоть капля совести есть?
- Есть. Накапать?

- Давайте отгадывать, у кого какая фамилия? Первая часть моей фамилии - это то, что нам обещали, а вторая часть – это то, что мы реально получим…
- Райхер, что ли?

Жена довела мужа до Шопена.

Мужик у пивного ларька:
- Пиво - есть?
Из окошка:
- Пиво – не есть! Пиво - пить!

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского.

Интересно, как женщины с длинными ногтями в туалете жопу вытирают?

Урок русского языка в школе. Учительница:
- Дети, разберите предложение: «Под полом скребёт мышь».
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой скр?

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей! Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

Берегите здоровье!
От врачей.

Заходит в автобус маленький, худой, сморщенный мужичок, покашлял и говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному туберкулёзом… Я же просил одно место…

Мой кот любит играть в ссалочки.

— Моя жена умница: и дров наколет, и обед приготовит, и скотину накормит...
— А ты что сам поесть не можешь?

Отключение интернета - это оружие массового размножения!

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Сара вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?!

Девушка – парню:
- У меня сегодня такое игривое настроение!..
- Так давай на футбол сходим!..

Оказывается, что несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…

В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

- Штирлиц, а почему вы и после второй не закусываете? - с подозрением спросил Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма!

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и сидит возле компьютера.

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…

Охота брать пуще неволи.

К вечеру синоптики обещают потемнение…

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Олимпийские новости.
Биатлонисты Израиля выйдут на гонку с обрезами. Василь Лукаш

Широка страна моя родная -
Что ж новая дорога хре-новая такая?!

На рынок приходит маленький Сёма, протягивает банку продавщице:
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Сёма заглядывает в банку:
- Папа был прав: тут мёда хватит на два бутерброда.

Сознательный стоматолог в поликлинике никогда не здоровается за руку с проктологом.

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом должен стоять!

Футболист Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет обманные движения, финты, боевые стойки и кручёные удары.

Объявление в поликлинике:
«Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

Душа у человека находится под мочевым пузырем.
Пописаешь - и на душЕ легче становится…

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».

Дама:
- Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!

Космонавты возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.