Поиск по автору:

Если любовь не зла, значит, заначку нашла.

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

— Сара, этот сопляк послал меня на три весёлые буквы!
— А, ты ему, Роза, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

Соседка попросила знакомого парня установить программу на ноуте. Тот всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг решил пошутить и поставил вместо котёнка огромный член. Парень отдал ноут хозяйке. Через некоторое время она звонит знакомому:
— Саша, а чей это, на экране?
— Мой! Приходи - дам погладить!

Ни%уя себе струя из муравьиного %уя!

Грабитель в супермаркете подбегает к кассе, направляет пистолет на кассира:
- Все деньги сюда, живо!
- Пакет брать будете?

Набрав на выборах в парламент Северной Кореи 100 % голосов, Ким Чен Ын захватил лидерство среди всех… Путин теперь переместился на 3-е место.

Лежу и думаю: парадоксальная штука — холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

По мнению женщин, хуже мужа-импотента может быть только импотент-любовник.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

У НАС САМЫЕ ЛУЧШИЕ ЗАРПЛАТЫ И ПЕНСИИ!
только маленькие…

Если хотите на этот Хэллоуин нарядиться во что-нибудь страшное, то нарядитесь в курс доллара.

Олимпийские новости.
Биатлонисты Израиля выйдут на гонку с обрезами. Василь Лукаш

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

Про войну.
— Врёшь, не возьмёшь! — кричал Чапаев, когда пьяный Петька перепутал его с Анкой.

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!

Все, кто садятся на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходить в голову подумать о ёжике…

Дама:
- Решила убить паука лаком для волос. Брызнула - паук остался жив, но вы бы видели его причёску!

Заболел пенсионер. Пошёл в аптеку, увидел цены на лекарства и подумал – лучше уж умереть! Зашёл в магазин ритуальных принадлежностей, посмотрел на цены – захотел жить вечно! Василь Лукаш

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

Дама:
- Это так бесит, когда ты специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакая не актриса!

Трус – это протрезвевший храбрец.

Жена – мужу:
- Смотри - у соседа новая косилка! Нам тоже такую надо…
- А если сосед с крыши прыгнет, ты что будешь делать?
- Возьму его косилку…

Если на 23 февраля жена подарила тебе носки – подари ей на 8 Марта набор для штопки!

В России создали «вечный» диск сверхстабильной оптической памяти, способный хранить информацию миллион лет.
Кто может проверить? Только Кощей Бессмертный!

Тренер сборной России по футболу итальянец Фабио Капелло – это самая страшная санкция Евросоюза против России!

Новости футбола:
Из-за травмы задней ноги не смог принять участие в матче Испания – Италия «чёрный жеребец» итальянцев Марио Балотелли.

Новости футбола:
За турок в матче Турция – Швеция, закончившемся со счётом - два : один, один гол забил Адын. Совсем Адын.

Наше государство всегда найдёт для своих граждан место для подвига.

Поехали на шашлыки…
Денег на мясо не хватило, взяли только водку.

Ну и что, что у меня по ночам бессонница, зато аппетит какой отличный!

— Мама, а что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я таким купила его на рынке.

- Здесь есть врач? Доктор, помогите - человеку плохо!
- Что с ним?
- Он о%уел!
- Счас я вколю ему раствор пиз?юлей!..

- Черепаховый суп, бычьи яйца, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копчёная нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман!
- Нет, я - директор зоопарка…

Мечтаю о море, солнце, яхте…
И ты рядом…
Тонешь.

Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь есть, оказывается, море!

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз таки всё в порядке...

Непьющие – это люди, у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать!

Отец - дочери:
- Ты уже почти взрослая, и я хочу поговорить с тобой о ceкcе…
- Папа, может, я лучше на эту тему с мамой поговорю?
- Во-во! И за меня замолви словечко!

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом ещё и съедают…
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

После сообщения о минировании сапёры на рынке нашли несколько кг гранатов и лимонков.

Охота брать пуще неволи.

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к входной двери:
- Не хватало ещё, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал! Так недолго и премии лишиться…