Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
текст удалён
19.06.2014, Повторные анекдоты
Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.
26.05.2014, Повторные анекдоты
В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!
26.05.2014, Повторные анекдоты
Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.
19.11.2014, Повторные анекдоты
Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.
11.09.2015, Повторные анекдоты
Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!
27.07.2015, Повторные анекдоты
- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?
- Абрам, тебе таки накапать?
12.09.2014, Повторные анекдоты
Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...
текст удалён
текст удалён
08.08.2017, Повторные анекдоты
Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…
08.09.2015, Повторные анекдоты
Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!
текст удалён
20.08.2015, Повторные анекдоты
На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…
В Интернет теперь никто не выходит…
21.05.2017, Повторные анекдоты
Жена – мужу:
- Я сегодня закончила недельную кефирную диету…
- Ты же её только вчера начала…
- Ну, закончила раньше, и что?
- Я сегодня закончила недельную кефирную диету…
- Ты же её только вчера начала…
- Ну, закончила раньше, и что?
15.07.2018, Повторные анекдоты
- Поспорили с другом, чья жена лучше.
- Ну и чья?
- Чья, чья… Ничья!
- Ну и чья?
- Чья, чья… Ничья!
27.12.2015, Повторные анекдоты
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
22.10.2015, Повторные анекдоты
Смотрю на своего кота и думаю, ну как это котики жили до человека, как они там в лесу жили никем не глаженные?
30.04.2015, Повторные анекдоты
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..
12.12.2015, Повторные анекдоты
Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...
31.12.2015, Повторные анекдоты
Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
23.02.2017, Повторные анекдоты
Парень прощается с девушкой:
— Бай!
— Не поняла, что это значит?
— Ну, гуд бай сокращённо.
— Тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращённо.
— Бай!
— Не поняла, что это значит?
— Ну, гуд бай сокращённо.
— Тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращённо.
02.09.2015, Повторные анекдоты
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.
04.06.2017, Повторные анекдоты
Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.
текст удалён
07.06.2014, Повторные анекдоты
Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!
23.01.2015, Повторные анекдоты
Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?
03.09.2014, Повторные анекдоты
Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»
25.02.2015, Повторные анекдоты
Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.
10.06.2014, Повторные анекдоты
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
09.06.2019, Повторные анекдоты
– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!
30.08.2015, Повторные анекдоты
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
23.11.2014, Повторные анекдоты
7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!
02.10.2015, Повторные анекдоты
У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»
текст удалён
текст удалён
текст удалён
18.11.2015, Остальные новые анекдоты
Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
15.06.2014, Повторные анекдоты
Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».
15.06.2014, Повторные анекдоты
Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?
10.09.2015, Повторные анекдоты
1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.
Василь Лукаш (13079)