Поиск по автору:

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь…
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь! У меня ведь зонт.

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Трахторист

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

Планы на 2015 год :
1. Дожить до 2016 года.

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

В отличие от бутерброда, наш человек всегда падает матом вверх!

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

Мой кот умеет играть в ссалки.

Нам сказали, что в прошлом году мы жили отлично, а в этом - ещё лучше!
Но хочется просто пожить хорошо.

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн".
— Ну и как?
— Офигенно ceкcуальная, раскованная!
— И что, замутили?
— Поехали с ней за город, а она там не берёт!

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Елена:
- Иван, не пей – козлом станешь!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Каждый сверчок знай свой толчок!

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Дама звонит подруге:
- Была в лесу, набрала грибов, сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Сидят в нью-йоркском стрип-баре доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнажённая девушка и начинает перед ними попой крутить. Доктор достаёт десятидолларовую бумажку, слюнявит её и вешает девушке на голую задницу. Адвокат достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, достал кредитную карточку и провёл ею девушке между ягодиц.

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров!
Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик…

Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.