Поиск по автору:

Мужчина заходит к директору фирмы:
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера.
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 46.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

На хорошей работе и сны приятные снятся!

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

Хочу всё жрать!

Мой кот умеет играть в ссалки.

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!

— Фима, и шо с твоей проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, шо это не проблема.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…

Ждёшь принца на белом коне, а прискакивают всадники без головы…

Будь этот мир хорошим, младенцы так не орали бы при рождении.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - задаёт вопрос курсант.
- Что как? Всё нормально! Вы ведь в танке!

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Мужики на природе выпили столько, что все комары в округе погибли от бодуна.

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.

Хранить чужой секрет - это всё равно, что сдерживаться во время поноса!

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Парень жалуется:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

— Там шахматисты боксёра бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Плохо, когда чёрная курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Если у женщины долго нет мужчины, то у неё наступает обезввоживание.

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!