Поиск по автору:

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Этот век – это век ботексных лиц и силиконовых сисек.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!

Алкоголь сильно увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, упадёшь на пол - и так не охота вставать…

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

На пляже в Сочи самые культурные люди собираются в очереди у туалета…

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

— Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается! Я уникум?
— Hет, милейший, хочу вас разочаровать - вы не уникум. Вы %уеплёт!

На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?

Поженились Иван-дурак и Марья-искусница.
И, как гласит сказка, жили они долго-долго и часто-часто.

Трахторист

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Дама - подруге:
- Херня, а не корпоратив! Если бы нашла свою юбку - давно бы ушла домой!

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Устами младенца глаголет истина.
До первого леща.

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов...

Не в бровь, а в хвост и гриву!

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!

Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".