Поиск по автору:

— Фима, и шо с твоей проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, шо это не проблема.

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

Елена:
- Иван, не пей – козлом станешь!

Две соседки:
— Что-то твоего Ваньки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал…

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

Судьба — как фруктовое дерево: пока не потрясёшь, удача на тебя не свалится.

Открыта социальная сеть для пиратов - "Одноглазники".

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

Октябрь. На улице выпал тёплый осенний снег.

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

Поженились Иван-дурак и Марья-искусница.
И, как гласит сказка, жили они долго-долго и часто-часто.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

В семейной жизни - как в бухгалтерии: жену интересуют финансовые отчёты, а мужа - акты.

Чем больше денег, тем больше отмывать!

Мужик, будучи навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай, думает, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре…

К памятнику российскому рублю в Сыктывкаре кто-то принёс две гвоздики…

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…

— Там шахматисты боксёра бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Парень прощается с девушкой:
— Бай!
— Не поняла, что это значит?
— Ну, гуд бай сокращённо.
— Тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращённо.

Ароматизатором воздуха в салоне автомобиля с водителем женщиной является сам водитель.

Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.
Радар оленя отлетел метров на сорок…

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

Русские за рубежом заселяются в гостиницу. Администратор:
– В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают немцы, которые непричастны ко Второй мировой войне…

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.