Поиск по автору:

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Мечта рыбака Абрамовича – поймать фаршированную Золотую рыбку.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Утренний троллейбус пахнет перегаром, а вечерний – боярышником.

Что нужно мужчинам от женщин: чтобы хороша была снаружи и уютная внутри.

Пьяный мужик у памятника Ленину:
- Володька, ну нафига ты туда залез?!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

Депутаты, в споре рождается истина.
Предохраняйтесь!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Учительница на уроке черчения:
- А теперь, дети, мы её заштри... Нет, Вовочка, ты не угадал! Карандашом!Карандашом!

Все лысые – враги парикмахеров!

Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.
Где логика?

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает…
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был спидометр!

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

- У меня 90-120-176.
- Так у тебя идеальные параметры! Для снеговика.

Дети – цветы жизни!
Девушки, кому подарить семена?

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

- Дорогой, почему ты мне так редко даришь цветы?
- А ты когда последний раз пиво мне дарила?

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».
Василь Лукаш

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

- Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье.
- Ты что, с ума сошел? А в чем же еще?
("Малыш и Карлсон")
Послал Василь Лукаш
http://otvet.mail.ru/question/13947338/

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но очень ругается матом. Хозяин уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Засунул его в холодильник. Минут двадцать продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу, а из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы - чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает!
Попугай, еще тише:
— Простите, можно один вопросик? А что вам эта курица сделала, что в морозилке лежит?

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Не получилось на Алине - попробую на Украине!

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.