Поиск по автору:

- Чем лучше запастись на будущее: рублями или валютой?
- Спичками, свечами, солью, макаронами...

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Хочешь, чтобы у тебя всегда были поглажены рубашка и брюки?
Почаще гладь свою жену…

Дама спрашивает у мужика:
- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Отлежал…
- А что за наколка на левом?
- Отсидел…

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

В 45 баба ягодка опять, а мужик ещё только цветёт…

Грибник пнул ногой сидящую на корточках девочку в красном платье в горошек.

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- Попвобовал!..

Две подруги:
— Я опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

Два друга:
- Ты что, ни разу на ходил налево?
- Ходил один раз…
- Ну и как?
- Никак! Коня потерял…

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

Олигарх - нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!

Стоматолог во время оперы, сидя в первом ряду, обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Начни пить с женщиной - на ней и закончишь!

Политики, как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Владимир Путин!

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

В борделе девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Ваня, топите поменьше! Так жарко, что клиент соскальзывает!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Возьму всё вино на себя!

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

Сын приходит вечером домой и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...

Цены – как дети: растут.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично…

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
- Моя супруга посоветовала мне попросить у Вас повысить мне зарплату.
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Как был овном, так овном и остался.

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.