Поиск по автору:

— Ваня, ну, скушай ещё тарелочку! — сказала мама.
Ваня послушно кивнул и захрустел фарфором.

А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?

Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…

Врач спрашивает у пациента:
— Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем…

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

Главное оружие женщины – это красота: только вот «перевооружение» с годами становится всё дороже и дороже…

Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Сара – мужу:
- Как ты мог так подумать, не посоветовавшись?!

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху».

Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

- Чем лучше запастись на будущее: рублями или валютой?
- Спичками, свечами, солью, макаронами...

Женский ум не спрятать взаперти, не разгадать под всяческим аспектом.
Дамам даже чушь приходится нести, чтоб не убить мужчину интеллектом!

Девушка – подруге:
- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

Понедельник. Утро. Ординаторская. Коллега в деловом разговоре по телефону оговорился:
— Извините, но это вне пределов моей импотенции.
Все, конечно, уши навострили, затаились, но сразу ржать не стали. А коллега через несколько секунд, закрыв трубку ладонью, стал беззвучно трястись от распирающего его смеха. Потом он пояснил, что на том конце провода его со всей серьёзностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса, и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.

Современная молодёжь совсем перестала соображать.
Даже на троих сообразить не могут!

Два мужика:
- Вчера возвратился из командировки на день раньше, открываю дверь, а из спальни стоны…
- Ты, конечно, сразу понял?
- Да, в постели был раненый воин!

На мероприятии разговаривают подруги:
- Маш, а чё это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверно, с галстуком перемудрила...

Не о чём поговорить вдвоём?
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!