Поиск по автору:

— Машка, это ты на новогоднем корпоративе танцевала на столе в нижнем белье?
— Я?! В нижнем белье?! Да ты рано ушёл!..

На фабрике по производству виагры в комнате отдыха лежит резиновая женщина…

Поскольку наша медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла экономика.

Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Это первый случай, когда невесте пришлось выкупать жениха.

– Рабинович, ты вступил в единую партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!

Два бывших совка:
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?

Смертельный трюк никогда на бис на повторяют!

Нам всё время обещают, что будет и на нашей улице праздник.
Может быть, мы не на той улице живём?

Шеф:
- Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Жена, во время футбола не возжелай мужа своего!..

Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

Продаётся свадебное платье. Почти новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Учительница на уроке:
— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Вовочка:
— Папа покрыл маму.
— Один ceкc у тебя на уме!
— Это у вас один ceкc на уме! Матом покрыл, матом!

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

— Совсем не везёт мне с женщинами…
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И она не дала!

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить!

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

Не надо давать людям советы.
Каждый должен лохануться самостоятельно!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.