Поиск по автору:

Сколько «Растишки» ни ешь, а у слона всё равно больше. Василь Лукаш

Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

Женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.

Вовочка хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не даётся.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок!
— Почему один? Вдвоём с папой.

- Анжела, давай возьмём такси!
- Ваня, давай лучше возьмём водки - быстрее развезёт!

Ищу родственников в Турции, Египте, Таиланде. Соскучился страшно! Так хочется их там увидеть - сил нет!

Нынче самое популярное комментаторское выражение: «Обходит, как … стоячего». Василь Лукаш

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Разговаривают два одессита:
- Ви слыхали - умерла моя тёща…
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё там было! Комод и две тумбочки…

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!

Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает:
- Анжела, бородатый посетитель на тебе?
- Да, на мне…
- Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!

Муравьи играли в футбол со слонами. После матча тренер команды слонов стал извиняться:
- Простите, мы часто правила нарушали…
- Ничего, мы тоже грубо играли.

с 31 декабря по 7 января - священная русская неделя – «Вдрабадан».

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

- Всегда ведь хорошо там, где нас нет?
- Нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо!

— Чего бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает! Желаю вам побольше добра!

Русские после третьей санкции не закусывают!

Младенец был таким страшненьким, что акушер три раза его засовывал обратно.

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

- Сестричка, а куда вы меня везёте?
- В морг!
- Может, лучше в больницу?
- Врач сказал - в морг!
- Так я ещё не умер!
- А мы ещё и не приехали!

- Вовочка, прикрой дверь, я мёрзну.
- Ну, ты дед и мерзавец!

- А вы кто по специальности?
- Я – юлист.
- И что вы делаете?
- Юлу запускаю… Василь Лукаш

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович со вздохом:
— Мухам бы понравилась…

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Жили-были три брата-поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
И была у них одна фамилия Уй.

Полный вариант поговорки:
Индюк тоже думал… что купается… пока вода не закипела.