Поиск по автору:

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

"Не на ту напала!" – крикнула дама покусанной собаке.

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович со вздохом:
— Мухам бы понравилась…

Мама с маленьким Вовочкой в бане. Мальчик спрашивает:
- Мама, а это что у тебя?
- Я, когда была молодой, загорала на лугу. А какой-то мужик косил траву
и косой рубанул меня между ног.
- Что рубанул прямо по 3,14зде?

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, не хотел, видимо, случайно кнопочки нажались...
- Блокировать надо кнопочки! Или хотя бы телефон не совать даме в трусы!

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздаёт доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принёс Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску:
— Получай, Мишка!
Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу:
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

На рынок приходит маленький Сёма, протягивает банку продавщице:
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Сёма заглядывает в банку:
- Папа был прав: тут мёда хватит на два бутерброда.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Из центра по управлению полётами связываются с космическим караблём:
- Белка, приём!
- Гав!
- Проверь температуру за бортом и запиши в журнал.
- Стрелка, приём!
- Гав!
- Проверь заряд солнечной батареи и запиши в журнал.
- Чукча, приём!
- Гав!
- Чё разгавкался! Покорми собак и ничего не трогай!

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Актёр по ходу пьесы должен броситься со скалы. Вдруг он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, он прыгает на доски. Раздаётся грохот, и голос лежащего актёра:
— Бля?ь, река-то уже замёрзла!

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!

Сигареты «ЯзВА».

Всем известный факт: девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

От пидар`а добра не ищут.

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.

Российско-украинская граница, два погранца разговаривают. Россиянин:
— Вон смотри - на въезде на нашу территорию написано "Счастливого пути!", а у вас - "Не%уй шастать!"
— Нет, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок!
— Почему один? Вдвоём с папой.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

Есть мужчины, а есть членоносители.

- Дорогая, эти цветы тебе!
- Они же искусственные!
- Ну, какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти - такие и цветы!

Девушка, если вас на танец пригласили сразу двое мужчин, не отказывайте никому, а начинайте водить хоровод.

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

— Ты выйдешь за меня замуж?
— А что ещё за тебя сделать?!

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Урок литературы. Учительница:
— Дети, догадайтесь, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo пoэта мы будем изучать? Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь, ктo знает, твoрчествo какoгo поэта мы будем прoхoдить пoтoм? Пoдсказываю: первая буква "Л", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Лермонтов.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
Тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й"!
— Вoвoчка! Вoн из класса!
Вовочка выходит:
— Марьиванна, это Хеменгуэй, но мне нравится хoд Ваших мыслей.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Где Тонька, там и рвётся!