Поиск по автору:

Курение ведёт к медленной и тоскливой смерти, некурящие умрут быстро и весело.

Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват во всём кризис.

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

Актёр по ходу пьесы должен броситься со скалы. Вдруг он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, он прыгает на доски. Раздаётся грохот, и голос лежащего актёра:
— Бля?ь, река-то уже замёрзла!

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, а рубль отдай врагу!

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

Врач:
— Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать - иммунитет и укрепится...
— Знаете что, доктор, лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению!

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно, помню, Абраша, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно, помню, разве такое забудешь!
- Ну вот, а надел сорок третий — и ничего не болит...

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку.
Вот потеряла бы трусики - и сказка была бы намного веселей!

Он работал так, что аж лошади оборачивались!

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

Писущая машинка.
Василь Лукаш

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Ведёт прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вдруг врача вызывает начальство, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач.
Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с запором. Я ему дал таблетку слабительного. Он пошёл по коридору, потом побежал, в конце коридора махнул рукой и опять пошел. Наверно, помогло. Второй был на костылях. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверно. А третий пришёл с сильным кашлем. Я и ему дал слабительное. Вон в коридоре на стуле сидит, кашлянуть боится. Наверно, помогло.

"Не ешь с ножа - злым будешь!" – учит поговорка.
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили: «Нет, не сегодня, у меня сегодня ухо болит...»

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. Врач:
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена со сковородкой догнала!

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Если тебя не берут в армию – иди в футбольные судьи.

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз таки всё в порядке...

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!
- Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Нынче самое популярное комментаторское выражение: «Обходит, как … стоячего». Василь Лукаш

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

Сон - как ceкc: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга:
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Сирожа!

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок!
— Почему один? Вдвоём с папой.