Поиск по автору:

Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.

Цыплёнок только вылез из яйца, отряхнулся и внимательно смотрит на курицу. Она:
- Ну, что вылупился! Василь Лукаш

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

Преподаватель:
— Хряк-производитель может совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной хрюшкой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!

Выйдя на пенсию, Марья Ивановна быстро получила форму своей мечты: 90—60—90.

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Вовочка пришёл с тренировки и спрашивает у матери:
- У нас что-нибудь попить есть?
- Могу тебе сочка дать.
- Не, мама, с очка не хочу…

- Дедушка, это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем ещё одна машина!
- Так ты, внучек, и заведи две машины: одну летнюю, другую зимнюю. Мы в своё время летом ездили на телегах, а зимой - на санях.

Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват во всём кризис.

Если в руках у женщины скалка, ещё не факт, что будут пирожки.

- Мы выведем 1-го мая миллионы людей! – заявил лидер коммунистов Зюганов и тихо добавил: - На пикники…

- Дед, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Пехота ходит в кусты, а моряки - в море!

Чужую жопу за Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку!

Он работал так, что аж лошади оборачивались!

— Там шахматисты боксёра бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

В ногу со временем.
В городе Мухосранске улицу 50 лет Октября переименовали в 25 лет капитализма.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 40 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.

У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга:
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Сирожа!

— Моя жена умница: и дров наколет, и обед приготовит, и скотину накормит...
— А ты что сам поесть не можешь?

Встретились два соседа:
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орёт?
- Нет.
- А когда выжимаешь?

Дама за рулём долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке… Мужская логика разбилась вдребезги!

— Какая у тебя машина?
— Пежопель.
— Что за марка такая?
— Ну, педали, жопа...

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает:
- Анжела, бородатый посетитель на тебе?
- Да, на мне…
- Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!

К тем, кто проще, люди тянутся исключительно с намерением нае.

Мужик неожиданно просыпается ночью и со страхом всмаривается в тёмный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зелёных размером с блюдце глаза. Мужик:
— Ты кто?
— Пиз?ец!
— А что тебе надо?
— Ничего, просто я уже пришёл…

- Кто был самым счастливым мужчиной на земле?
- Адам. У него не было тёщи.

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Она думает: когда будут басы, я пукну, никто не услышит. И вот басы, блондинка очень громко пукнула. Видит, что все почему-то очень странно на нее смотрят. Потом она вспомнила, что в наушниках.

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу…
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!

— Дорогой, мне приснилось, что на день рождения ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!