Поиск по автору:

— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.

У нас число "пи" обычно используется с 4-мя буквами…

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

– Дорогой, мне не спалось ночью, я пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!

Баскетболисты, не кладите все яйца в одну корзину! Василь Лукаш

— Моя жена умница: и дров наколет, и обед приготовит, и скотину накормит...
— А ты что сам поесть не можешь?

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого.
Очень плохая примета!

Всем известный факт: девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Главное в жизни – это найти человека, которого будешь бесить все совместно прожитые годы.

Толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

Диван да Марья

— Доктор, а похуизм лечиться?
— Нет!
— Ну, и ладно! Мне похуй!

Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы. Василь Лукаш

У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»

В общественном туалете возле писсуара стоят мужчины, делают своё дело. Тут заходит ещё один. Снимает брюки, садится по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Почему, как баба?
- Вчера он, гад, меня так подвел, что теперь в руки взять противно...

Жена – мужу: «Командовать в доме всегда должен кто-то одна!»

Опытный наш человек перед тем, как повторно наступить на грабли, надевает каску. Василь Лукаш

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Из любой ситуации есть два выхода, и только из жопы – один. Василь Лукаш

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно, ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый сильный в лесу?
Слон берет льва хоботом, раскручивает в воздухе и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Поддавшись сиюминутному влечению, можно подвергнуть себя длительному лечению.

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

Я заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 17:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Жена с мужем едут в поезде в купе. Ночь. Прохладно. Она просыпается оттого, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой супруга. Жена будит поддатого мужа: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Тот, не открывая глаз, сонный встаёт, достаёт свитер, натягивает на себя и ложится обратно.

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

В Японии изобрели робота, который ловит воров. Там же за 5 часов поймали 10 воров. Привезли робота в Россию. Здесь за 5 минут с3,14здили робота.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима…
Тут и сказочке конец.

Стало известно, что американского президента Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний бесстрашный советский пионер Вовочка Путин...

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу…
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!

Курение ведёт к медленной и тоскливой смерти, некурящие умрут быстро и весело.

Жена мужу утром 8 Марта: «Дорогой, не надо кофе в постель, лучше два оргазма!»

Едет водитель на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Водитель выжимает из мерса всё, что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! Что у тебя за машина?
- Неее знаааюююю!
- А сам-то ты откуда?
- С американских гооорок!

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздаёт доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принёс Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску:
— Получай, Мишка!
Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу:
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!

В городе N сошла с рельсов цистерна со спиртом. Всё взрослое население города уже третьи сутки не отходит от места аварии. Ведутся спасательные работы. Василь Лукаш

Звонок на сотовый:
- Привет, познакомимся?
- Привет, а ты кто?
- Возможно, я тот, кого ты всю жизнь ждала…
- Дед Мороз, это ты?

Интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё первоначальное решение?

"Не ешь с ножа - злым будешь!" – учит поговорка.
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!

Познакомлюсь с симпатичной женщиной для создания крепкой семьи на одну ночь.

Валентину Матвеенко признали женщиной года по версии журнала "Дело. Не бабье". Василь Лукаш

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Утро вечера МУДЬренее (Василь Лукаш)