Поиск по автору:

Русская душа - потёмки, потому что лампочку или украли, или лень менять, или некому.

Мужчина без денег — это подруга!

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

За обеденным столом:
- Папа, я хочу кушать!
- Замолчи! Я в твои годы хотел быть космонавтом!

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час», стала холостой на 60 минут.

Русские за рубежом заселяются в гостиницу. Администратор:
– В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают немцы, которые непричастны ко Второй мировой войне…

В связи с наступившей зимой в России по статистике резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента: «Лох».

У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»

Все напитки ниже 36,6 градусов считаются прохладительными.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом ещё и съедают…
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

Встретились два соседа:
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орёт?
- Нет.
- А когда выжимаешь?

Объявление:
«Опытная повариха может заварить кашу, навешать лапши, подлить масла в огонь».

Ночью смотрел по телику порнушку. Вдруг зашла жена. Я быстро переключил, куда попало. Теперь она думает, что я по ночам смотрю мультики…

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

День защитных средств защитника отечества. (Василь Лукаш)

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

Если жена добреет, значит, у мужа скоро зарплата.

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель.
- А зачем ей это?
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливала, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входила!

Сбил сосульку – спас бабульку!

Проверил. Сtrl+V – вставляет.
Ещё как вставляет!

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Дама:
- Поссорились с мужем... Кинула в борщ «Виагры»... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!

— Доктор, а похуизм лечиться?
— Нет!
— Ну, и ладно! Мне похуй!

- Девушка, попрошу ваш телефон!
- Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная! Это ограбление!

- Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
- Потому что у гостей от майонеза лицо щиплет…

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается:
— Тебе куда, мужик?
— Довези до деревни?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздаёт доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принёс Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску:
— Получай, Мишка!
Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу:
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!

Уронили водку на пол…
Оторвали Мишке лапу…

Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Они фальшивые!
- С чего ты взял?
- Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Телереклама - это двигатель… на кухню и в туалет.

Мужика, стоящего в очереди нечаянно толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну вот, блин, ещё и напугала!

Умные мысли всегда приходят поздно, а дурные - всегда вовремя!

Жена звонит мужу из роддома:
- Дорогой, у нас родился чёрненький ребёнок…
- Как чёрненький?
- А ты помнишь, когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная кошка…
- А ты не помнишь, когда мы ехали в роддом, нам осёл дорогу не перебегал?

Солдат, помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

- Что такое «х.й проссышь»?
- Памперс.

- Доктор, помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

— Чего бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает! Желаю вам побольше добра!

Великан в толпе видит головы, а карлик - жопы.