Поиск по автору:

Устами младенца глаголет истина.
До первого леща.

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- Пять тысяч долларов.
- Кошмар! А вон то колье сколько стоит?
- Два кошмара, мадам…

Если к вам приехало много гостей, и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, хорошенько угостите их, и они сами найдут себе место.

Всем известный факт: девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я - топор…

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, а рубль отдай врагу!

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили: «Нет, не сегодня, у меня сегодня ухо болит...»

Познакомлюсь с симпатичной женщиной для создания крепкой семьи на одну ночь.

Главное в жизни – это найти человека, которого будешь бесить все совместно прожитые годы.

Если на 23 февраля жена подарила тебе носки – подари ей на 8 Марта набор для штопки!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор: хорошую память или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!
- Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…

Если ваша правая рука лежит на попке красивой брюнетки, левая рука – на попке шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в час пик в городском транспорте.

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть!

Библиотекарша громко чихнула, и её сопля тут же попала в книгу рекордов Гиннеса.

Если у мужчины не все дома, то он ведёт к себе женщину.

У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.

Как потратить деньги с умом? Чёткое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены…

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. Врач:
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена со сковородкой догнала!

От инфаркта не убежишь, потому что он не гонится.
Он подстерегает.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Любовь купить нельзя. Но можно продать. Василь Лукаш

Объявление:
«Опытная повариха может заварить кашу, навешать лапши, подлить масла в огонь».

Покусал комар слона, - и пришла слону хана.
Мораль: побеждает не здоровый и бивнями украшенный, а наглый, злой и безбашенный.

При наших коммунистах мы не верили в коммунизм, а при наших капиталистах не верим в капитализм.