Поиск по автору:

Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, если работает, то и хрен с ним! Не надо трогать.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнём? Пожалуй, я начну с Лены Петровой...
Один студент "тихим шепотом":
- Да у нас почти все с неё начинали...

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

— Вань, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну, когда поссыт, - покорми.

Звонок на фирму интимных услуг:
— Скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики у вас есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Нам в общем-то всё равно. Мы в бане попаримся, водочки-пивка попьём, потрахаемся с девочками и для логического завершения вечера надо бы каким-нибудь пидарасам морду набить...

Нет так страшна женщина, как она себя малюет! Василь Лукаш

Анжелу сватают. Её мать:
- Вы знаете, наша Анжела - такая хорошая девочка! Она - умница, красавица, такая замечательная девушка! У неё только один недостаток: рожает тяжело!

Покажи свой патриотический класс – сожги свой американский бакс!

Хорошо разбирающийся в арбузах человек, постучав в дверь, может определить качество жизни проживающей там семьи.

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Полезный совет:
Жёны, не ищите у мужа каждую неделю заначку - пусть поднакопит.

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
— Рубль!

Некурящий трезвенник – злейший враг бюджетника.

«1 рублик буду должна», - этой фразой продавец Роза заработала свой первый миллион.

Мой кот умеет играть в ссалки.

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "с": сон, ceкc и свалить из этой страны!

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

Как бабу ни корми, она всё равно в лосины влезет!

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

На работе и окно – телевизор!

Словно два магнита: жопа и кровать - трудно друг от друга их оторвать.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики почти все красавцы!

Если соседка начала часто заходить за солью, доставайте перец.

Судьба — как фруктовое дерево: пока не потрясёшь, удача на тебя не свалится.

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это...Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

В финале теннисного турнира лучшие девушки покажут нам все свои достоинства!
Из телекомментария

Женщина - подруге:
- Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

- Здравствуй, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- А за что ты сидишь, красавица?

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?

Он работал так, что аж лошади оборачивались.

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает…
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был спидометр!

Хочу всё жрать!

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

Мама ведёт дочку из детского сада:
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да, мамочка.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет, мамочка. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
— Да, мамочка. Пиздюлей...

В семье пенсионеров Сидоровых поселились радость и счастье, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Парень с девушкой лежат на кровати. Он, по-видимому, не собирается ничего делать. Она пытается ему тактично намекнуть на свои тайные желания:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печёнок доставало!
- Пиво будешь?

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе дети на доске пишут...
- Сынок, я надеюсь, что ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!