Поиск по автору:

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

Заходит в автобус маленький, худой, сморщенный мужичок, покашлял и говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному туберкулёзом… Я же просил одно место…

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит:
- Этих мы будем трахать!
Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс:
- А этих мы будем есть!
Из дамской ямы послышался недовольный голос:
- Так нас же трахают!
А из мужской - тут же последовал ответ:
- Нет, нас! Нет, нас!

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

- Вовочка, прикрой дверь, я мёрзну.
- Ну, ты дед и мерзавец!

Грабли затихли в саду, ждут, когда я тёщу подведу…

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

Есть мужчины, а есть членоносители.

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.

Писущая машинка.
Василь Лукаш

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима…
Тут и сказочке конец.

Актёр по ходу пьесы должен броситься со скалы. Вдруг он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, он прыгает на доски. Раздаётся грохот, и голос лежащего актёра:
— Бля?ь, река-то уже замёрзла!

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Курение ведёт к медленной и тоскливой смерти, некурящие умрут быстро и весело.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Командует матом, носит хвост волос –
Вратарь Овчинников, русский босс.

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!